Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Дамур Лиза

Конечно, вам и вашей дочери не хочется еженедельно болеть и выздоравливать после нескольких эмоциональных недугов. Но мы знаем благодаря Анне Фрейд, что «колебания и крайности» – вполне ожидаемое явление в мире подростков. В разделе этой главы «Когда нужно беспокоиться» вы узнаете, что необходимо делать, если ваша дочь не может вылечить психологическую «простуду». Но, как правило, девочки сами приходят в себя. Они чувствуют себя лучше, когда взрослые убеждают их в том, что такие скачки настроения – часть нашей жизни. Более того, мы можем сказать своим дочерям, что их эмоции в действительности являются результатом тщательно разработанной (но не очень налаженной у подростков) системы, которая предоставляет важную обратную связь об их жизни и качестве принимаемых решений. Если после

встреч с подругой ваша дочь всегда чувствует себя подавленной, возможно, ей стоит задуматься о необходимости общаться с этим человеком. Если девочка испытывает огромную тревогу, когда понимает, что на вечеринке нет взрослых, а атмосфера становится напряженной, она должна прислушаться к своему чувству и позвонить родителям.

Психологический дискомфорт – отличная штука. Он не только помогает подросткам принимать верные решения, но и способствует взрослению. Девочка, которая испытывает чувство вины из-за несдержанного обещания, скорее всего, никого не подведет в будущем. Расстройство из-за допущенной ошибки не позволит нам совершить ту же ошибку вновь. По возможности помогите своей дочери изучить сложное чувство, словно оно – действительно полезная единица информации. Если она уделит ему внимание и сделает выводы, в будущем это чувство будет тревожить ее реже.

Мы хотим, чтобы девочки учились на своем эмоциональном дискомфорте и с его помощью развивались. Но попробуйте сказать это своей дочери (или себе, если на то пошло), когда она нервничает из-за предстоящего собеседования или грустит из-за того, что ее не взяли в школьную спортивную команду! Эмоциональная боль может быть полезна, но мы должны учитывать тот факт, что подростки часто испытывают верные чувства в неверном масштабе – порой эмоции накрывают их с головой. Учиться и развиваться не получится, если ты чувствуешь, что тонешь.

Если ваша дочь напугана своими эмоциями, вы можете испытывать те же чувства. Мы любим своих дочерей и не хотим, чтобы они страдали, поэтому должны разумно реагировать на их преувеличенную реакцию. Как и в отношении «горячих» эмоций, вы поможете дочери, если проявите реакцию, соразмерную проблеме. Не пройти в спортивную команду неприятно, но это не повод думать, что ваша дочь никогда и ни в чем не добьется успеха. По возможности постарайтесь описать ее чувства.

Каким-то чудом, которое я не могу объяснить (несмотря на тот факт, что вся моя карьера психолога строится на этой магии), ваша дочь успокоится после того, как назовет свое чувство и обсудит его с близким человеком. Попробуйте сказать: «Я знаю, как сильно ты хотела попасть в спортивную команду, и понимаю, что ты действительно расстроена. Тебе больно». Подберите особые слова, чтобы описать причину слез дочери («расстроена» и «больно»). В них вы заключите ее неприятные чувства. Чтобы эта тактика сработала, тон вашего голоса должен соответствовать словам. Какими бы точными ни были ваши слова, они помогут, только если вы скажете их тоном, выражающим ваше тепло и абсолютную уверенность в способностях дочери. Если вы встревожены, когда пытаетесь оказать словесную поддержку, девочка почувствует лишь вашу тревогу. Спокойное, эмпатийное и подробное описание того, через что прошла девочка, поможет ослабить болезненные эмоции. Вы сообщите ей, что она не одинока. Успокоившись, ваша девочка сможет сделать выводы или отпустить ситуацию. Она вправе поступать так, как пожелает.

Возможно, вы беспокоитесь, что, выразив эмоции дочери словами, лишь сделаете их более реальными и в результате усугубите ситуацию. Но это не так. Если вам захочется усугубить ситуацию, попробуйте отговорить вашу дочь от ее чувств. Возможно, вы уже пытались сделать это (как и большинство любящих родителей) и обнаружили, что дочь лишь вцепилась крепче в свой стресс. Быть может, ваш разговор выглядел так:

– МАМА! Мы не можем уехать из города на выходные! До экзаменов две недели! Я НИКОГДА не подготовлюсь!

– Милая, все будет нормально. Ты сможешь почитать учебники в машине, и у тебя будет куча времени после того, как мы вернемся.

– Ты С УМА СОШЛА? Ты что, хочешь, чтобы я провалила экзамены?

Когда значение чувств преуменьшается, девочки

часто начинают кричать, пытаясь убедиться, что их и их чувства слышат. Вам это не нравится, да и вашей дочери легче от этого не станет. Поверьте, будет полезнее, если и девочка, и вы признаете эмоции. Только убедившись, что родители понимают ее, она захочет воспользоваться их советом или найти собственное решение. Не пытайтесь обвинить свою дочь в ее чувствах. Если вы скажете, что она не должна жаловаться из-за поездки на выходные, она успокоится, чтобы успокоить вас. Но на самом деле вы не помогли ей. Вероятно, она по-прежнему расстроена, но теперь к ее чувствам добавилось ощущение отторжения и вины.

Возможно, ваша дочь не захочет обсуждать свой стресс или отвергнет ваши попытки описать ее чувства. В таком случае опробуйте мою любимую тактику отступления: «Есть ли что-то, что я могу сделать, чтобы ситуация не ухудшилась?» Эта фраза, сказанная с сочувствием в голосе, прекрасна. Всего лишь пара слов, но они выражают все, о чем должна знать ваша дочь: вы понимаете, что ее стресс реален, вы не собираетесь отговаривать ее от чувств, вы не напуганы из-за них, вы можете жить с неспособностью улучшить ситуацию. Особенно важен последний элемент. Если девочка оказалась в безвыходном положении, она должна понять, что вы уверены в ее способности благополучно решить проблему. Когда моя подруга рассказала о своей дочери, которая удивилась своим неожиданным слезам, я предложила ей напомнить, что слезы приносят эмоциональное облегчение. Слезы, даже необъяснимые, не кажутся такими тревожными, когда родители не беспокоятся из-за них и указывают на облегчение, к которому они ведут.

Каталитические реакции

Когда речь заходит об управлении эмоциональным потрясением, исследование показывает, что девочки его обсуждают, а мальчики стараются отвлечься. Другими словами, девочки склонны управлять своими сложными чувствами, обсуждая их. Какова положительная сторона такого подхода? Обратившись к друзьям или родителям за помощью, они получат ценную социальную поддержку и справятся со стрессом благодаря умному взрослому подходу. Какова отрицательная сторона? Подробное обсуждение проблем может превратиться в то, что психологи называют руминацией – сосредоточенным вниманием к стрессу. Из-за этого чувства начинают жить своей жизнью. Руминация может привести к депрессии и тревоге, особенно у девочек-подростков.

Мальчики часто борются с неприятными эмоциями, пытаясь отвлечься. Если они страдают, то направляют энергию на то, чтобы не зацикливаться на чувстве, или пытаются сосредоточиться на чем-то другом, например на домашнем задании, видеоиграх или спорте. Это необязательно хорошая стратегия. Пробираясь через подростковый период, они порой заглушают свои эмоции.

Исследователи отмечают, что мальчики учатся приравнивать проявление чувств к женоподобию, а женоподобие – к деградации. К сожалению, мальчики наказывают друг друга (обычно оскорблениями относительно сексуальной ориентации) за женоподобные поступки. В то время как девочки объединяются, чтобы изучить и проанализировать свои чувства, мальчики пытаются сохранить лицо перед ровесниками, стараясь выглядеть неуязвимыми или жесткими. В чем плюсы такого подхода? В отличие от девочек, мальчики в меньшей степени страдают от руминации и не превращают свой стресс в депрессию или тревогу. Минусы же заключаются в том, что (как отмечают психологи Дэн Киндлон и Майкл Томпсон) мальчики учатся замещать любые чувства гневом и с большей вероятностью, чем девочки, могут оказаться в беде из-за своего агрессивного поведения.

В умеренном объеме привычка отвлекаться может стать потрясающей стратегией по укрощению болезненных эмоций. Разумеется, концентрация на проблемах, их описание и извлечение новых знаний из стресса полезны до определенного момента. Однако многие девочки продолжают обсуждать проблемы, перейдя допустимые границы. В таком случае предложите вашей дочери последовать примеру мальчиков и отвлечься. Нормальные подростки зацикливаются на своем мире, тем более когда ситуация идет не по плану. Девочки могут забыть, что перерыв от проблемы порой представляет собой часть решения.