Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков
Шрифт:
После того как печенье и редис были съедены, исследователи придумали причину, по которой нужно было остаться в лаборатории еще на пятнадцать минут. Пока студенты ждали, исследователи предложили им помочь в исследовании навыков решения проблем. Напоследок ученые попросили участников решить неразрешимую головоломку и засекли время, которое каждый участник потратил на попытки решить головоломку, прежде чем сдаться. Возможно, вы уже начали понимать смысл исследования. В среднем субъекты, съевшие печенье, проявили силу воли и работали над головоломкой в два раза дольше, чем субъекты, съевшие редис. По-видимому, последние потратили всю силу воли на то, чтобы не съесть печенье. Для многих подростков школа похожа на тарелку с редисом. К моменту окончания занятий у них не остается сил сдерживать
Девочки, у которых есть возможность поговорить о скрытом раздражении в конце дня, обычно чувствуют себя лучше после того, как выместят свой стресс на вас. Любой взрослый, который во время ужина пожаловался на коллегу, соседей или босса, понимает, что возможность поделиться искренними чувствами дома позволяет быть приятным с людьми. Подростки ведут себя так же. Используя вас в качестве эмоциональной свалки, они готовы снова вернуться в школу и сыграть роль хороших учеников. Они ведут себя хорошо в школе именно потому, что целый день в красках представляют, как поделятся своим негодованием дома после занятий.
Когда ваша дочка жалуется на что-то, спокойно выслушайте ее и напомните себе, что вы позволяете ей сбросить напряжение, скопившееся за день. Многие родители обнаруживают, что, выслушав дочь, хотят дать совет, указать на ее ошибки, помочь ей и т. д. Не думайте, что обязаны решать проблемы своего ребенка. Вероятно, вы уже пробовали этим заняться и знаете, что она постоянно отказывается от ваших предложений, даже от действительно хороших идей. Если вы хотите помочь девочке справиться со стрессом, объясните ей разницу между привычкой жаловаться и эмоциональной разрядкой. Жалоба предполагает, что «кто-то должен решить это», а разрядка означает, что «мне становится легче после того, как любимый человек выслушает меня». Многие источники жалоб подростков неразрешимы. Ни одна волшебная палочка не сделает одноклассников, учителей, тренеров, раздевалки или домашнее задание менее раздражающими. Будет лучше, если девочка станет меньше жаловаться на подобные вещи и больше заниматься эмоциональной разрядкой. Тогда она откажется от детской идеи, что мир должен преклоняться перед ее желаниями, и осознает мудрую истину, что в жизни неизбежны многочисленные удары.
Как объяснить это дочери? Когда она начнет жаловаться, скажите: «Тебе действительно нужна помощь или ты просто хочешь выговориться?» Если ей нужна ваша помощь, она скажет об этом или даже попросит у вас совет. Если ей хочется выговориться, то просто молча выслушайте ее, зная, что оказываете важную поддержку. Самое главное – она начнет осознавать, что порой, просто выслушивая ее, вы оказываете ей всю необходимую помощь. Ваш ребенок может отнестись к вам с подозрением, когда вы предоставите ей возможность полностью выговориться. Если в детстве, когда дочь жаловалась, вы давали ей советы (она, конечно, рефлективно отказывалась от них), то она может решить, что у вас есть какие-то тайные планы. Объясните ей, что вы верите в целительную силу «простой эмоциональной разрядки», и вскоре девочка поймет вас. Но не ждите, что это полностью заменит жалобы. Тем не менее помогите дочери понять различие между проблемами, которые можно и нужно решать, и проблемами, о которых стоит просто рассказать близкому человеку.
Если то, о чем говорит ваша дочь, кажется вам абсолютно несправедливым и вы хотите поделиться своим мнением, скажите: «У меня другое мнение о ситуации. Хочешь узнать его?» Если она согласится, продолжайте, а если нет – прикусите язык. Теперь ваша девочка понимает, что ваше молчание не означает одобрение ее точки зрения.
Поздравьте себя, когда ваша дочь научится выговариваться. Но порой вы даже не успеете понять, что с разрядки она снова перешла к жалобам: в некоторые дни она будет вымещать свое раздражение на первом встречном. Это особенно неприятная и распространенная форма использования вас (других близких или собаки) в качестве эмоциональной свалки. Если ваша дочь чувствует, что должна наказать семью за свой плохой день, позвольте ей сделать один-два колких комментария. Но если вы понимаете, что она собирается испортить вечер всем, скажите: «Возможно, у тебя плохое
Я расстроена, значит, теперь расстроен и ты
Когда я прихожу в свой кабинет Гарри Поттера в школе «Лорел», то первым делом проверяю сообщения на стационарном телефоне. Однажды утром я получила три сообщения подряд от отца одной девочки.
Первое сообщение – встревоженное:
«Здравствуйте, доктор Дамур. Меня зовут Марк Б., я звонил в 19:15 во вторник вечером. Когда я вернулся домой с работы, я нашел на кухонном столе лист с тестом по химии моей дочери Саманты. Она получила двойку. Я не знаю, насколько хорошо вы знакомы с Сэмми, но она никогда не получала оценок ниже четверки. Я пытался поговорить с ней о тесте, но она сказала, что это ерунда и я слишком остро реагирую. Я не знаю, что беспокоит меня больше: плохая оценка или факт, что она не переживает из-за нее. Это очень непохоже на нее, потому что она серьезно относится к учебе. Я в растерянности. По возможности позвоните мне завтра».
Второе сообщение – раздраженное:
«Здравствуйте, Лиза, это снова Марк. Сейчас 22:30, вечер вторника. Я только что пытался поговорить с Сэмми о тесте, но она закрылась у себя в комнате и не хочет говорить на эту тему. Она очень прилежная ученица, и теперь я ее не понимаю. Возможно, вместо летнего лагеря ей следует отправиться на курс по химии, который я только что нашел в Интернете. У меня не так много времени, чтобы вернуть деньги за летний лагерь, поэтому перезвоните, пожалуйста, как можно быстрее».
Третье сообщение – более спокойное, но по-прежнему растерянное:
«Это Марк, сейчас 6:45, утро среды. Я поговорил с Сэмми. Она сказала, что написала вечером сообщение учителю по химии. Он пообещал объяснить ей тему и разрешил пересдать тест, чтобы улучшить оценку. Приношу извинения за все эти сообщения. Можете не перезванивать».
Я все равно перезвонила ему. Было очевидно, что Саманта пропустила своего папу через эмоциональную мясорубку, и он заслуживал сочувствия и объяснения сложного поведения дочери. Я хорошо знала Марка, спокойного и уравновешенного человека. Скорее всего, новость о тесте и поведение дочери сбили его с толку. К тому же я хорошо знала Саманту. Она явно расстроилась, узнав о проваленном тесте, хотя делала вид, что ей все равно, и даже обвинила отца в резкой реакции. Что произошло? Экстернализация. Этот научный термин описывает, как подростки порой управляют своими чувствами, перекладывая их на родителей. Другими словами, они перекладывают свой эмоциональный груз на вас.
Ваша дочь-подросток не просыпается с мыслью: «По-моему, пора перекинуть свои неудобные чувства на родителей». Решение воспользоваться экстернализацией ради эмоционального облегчения принимается за пределами осознанного разума. Неосознанные процессы могут быть очень мощными. Если бы мы подставили микрофон к неосознанному разуму своей дочери, то услышали бы: «Знаешь, я так долго переживала из-за оценки, что чувствую себя вымотанной. Я не знаю, как решить проблему, но мне нужен перерыв от грусти. Оставлю-ка я тест там, где папа точно его найдет. Пусть он расстраивается из-за него. Затем он попытается поймать меня и поговорить, чтобы я снова почувствовала себя расстроенной из-за оценки. Поэтому я скажу ему, что он преувеличивает, и уйду. Тогда чувство расстройства ненадолго останется с ним, а не со мной».
Вот еще один пример. Однажды вечером, когда я только поступила в колледж на Восточном побережье, то почувствовала себя особенно слабой и одинокой. Мои родители, жившие в Колорадо, были так далеко от меня. Я позвонила маме, чтобы поделиться грустью и уверенностью в том, что лучше мне никогда не станет. Она попыталась утешить и помочь мне, но я резко положила трубку на отчаянной ноте, дав ей понять, что выкарабкаюсь сама – в печали и одиночестве. Положив трубку, я почувствовала себя гораздо лучше. Затем пришла моя соседка по комнате, мы отправились гулять и отлично повеселились.