Семейная книга
Шрифт:
— Угадай, надеты ли на мне сейчас линзы?
Она прочла в какой-то газете, что хорошо надетые контактные линзы невозможно обнаружить невооруженным глазом. Поэтому они так популярны. Наши друзья и знакомые, посещавшие нас в эти судьбоносные дни, никогда не забудут хрупкую фигурку моей женушки в тот момент, когда она мужественно пытается пересечь комнату, обливаясь горькими слезами, как древнегреческая Электра в развитой стадии, и шепча иссушенными губами:
— Не могу больше… не могу…
Несчастная согнулась
— Левая линза попала за глаз, в мозг…
Молодой оптик заявил, что такого не может быть, ибо глаз сзади — герметически закрытая конструкция. Он сказал, что она просто потеряла линзу.
Но жена это активно отрицала, как и любая женщина на ее месте:
— Я искала по всему дому, даже на лестнице, — рыдала несчастная, — и я знаю, что линза в голове, позади глаза…
Она даже слышала, как линза гремит там и перекатывается между стенками. Я лично не очень-то в это верил и склонен был доверять объяснению специалиста, ибо оно основано на научных опытах, кроме того, я сам старательно наступил на потерянную линзу, валявшуюся в холле. Я взял измученную головку жены в свои теплые ладони.
— Такова уж воля Господа, дочь моя, направь стопы свои к дому своему и надень на глаза очки свои, что были у тебя…
Таков был конец постепенных упражнений в ношении линз: первый день — четверть часа, второй — десять минут, а в конце недели — очки. Но несмотря на все, мы не отказались от линз окончательно. Порой мы видим на разных вечеринках благородных людей вообще без очков, и можно смело биться об заклад, что они носят контактные линзы. Если они не наткнутся на шкаф, впечатление создается сильное, и народ видит совершенно ясно, что линз почти не заметно.
Признаться, многие из хороших друзей жены уже успели посетить нашего оптика в силу вышеуказанного сильного впечатления и наших горячих рекомендаций. Пусть все идут к нему толпами, сейчас это модно. Контактные линзы.
Сама моя женушка, чтоб не сглазить, выздоровела окончательно.
И ее необыкновенная красота вернулась к ней. Она стала даже выше на несколько сантиметров, нет, серьезно, чтоб я так жил.
Пасхальное чудо
Думаю,
— Рафаэль, что ты знаешь о празднике Песах?
— В Песах не ходят в сад.
— А почему?
— Когда евреи вышли из Египта, то не ходили в сад. Вот и сейчас не ходят.
Вот так вот. Ответ оригинальный и логичный до предела. Ребенок отвечает правильно составленным предложением. Когда евреи вышли из Египта, то в сад не ходили. Значит, и сейчас не ходят. Видимо, что-то он там учит у доброй воспитательницы.
— Папа, а почему, когда евреи вышли из Египта, не ходили в сад?
Я бы, разумеется, мог легко это объяснить, но ребенок сам должен это выяснить — почему евреи не ходили в сад, когда вышли из Египта.
— Рафаэль, думай!
Он думает.
— Когда евреи вышли из Египта, не ходили в сад, потому что египтяне хотели забрать детей.
Я тепло обнял ребенка. Пять лет всего, а надо же! Надо будет как-нибудь цветы принести воспитательнице.
— Они хотели забрать и Моисея, — продолжает ребенок, — но его мама положила его в корзинку, и дочь царя царица Эстер нашла его. Пурим, Пурим, это праздник всех евреев, сделаем трещотками трах-тах-тах…
Да, что-то много песен они там учат в саду.
— Рафаэль, когда евреи вышли из Египта, еще не было Пурима. Они, бедные, работали как проклятые.
Ребенок задумывается. В его сознании завязываются первые понятия. В этом есть что-то очень милое, трогающее сердце.
— Папа, а Трумпельдор — так он герой?
Интересные ассоциации у ребенка. Но не совсем верные.
— Мы сейчас не говорим о Трумпельдоре. Вопрос в том, что делали евреи, когда узнали, что у них хотят забрать детей?
— Они не водили их в сад, да?
— Не водили.
— Так они их спрятали.
— А где?
— В кладовке. Под кроватью. Дети переоделись. У меня борода до колен, у меня длиннющие усы, кругом праздник и веселье, сукка, сукка, тря-ля-ля…
Да, по-моему, они даже слишком много песен учат в саду.
— Давай вернемся к Песаху. Что ели евреи, когда вышли из Египта?
— Уши Амана.
— Нет.
— Да!
— Ну хорошо, а еще что они ели?