Шурик - Повелитель травы
Шрифт:
— Нормально, — кивнул Смерть. — И чем же мы ему ответим?
— Надо придумать что-нибудь оригинальное, чего дядя Сэм не любит, — кивнул Шурик. — Затем сформулирую желание… Ну, например, пусть на его доме появится надпись «Свободу геям!»
— Ему это, наверно, понравится, — сказал Смерть. — Если он сам гей.
— Понимаешь, Смерть, дядя Сэм не просто гей, а комплексующий гей, — рассмеялся Шурик. — Он хочет, чтобы никто никогда не узнал, что он гомик. А если геям дать свободу, ему придется «выйти
— Тогда можно проще — съездить туда ночью и написать на двери «Герасимов — пидор!», — рассмеялся Смерть. — Чего проще-то?
— Во-первых, дядя Сэм сейчас начеку, — сказал Шурик. — А во-вторых, это грубо. Не в том смысле, что аморально… Хотя, фашистские лозунги у меня во дворе — это тоже грубо со стороны дяди Сэма. Конечно, можно ответить ему такой же грубостью, но я предпочитаю более тонкие методы.
— Не боишься, что пока ты практикуешь свои тонкие методы, дядя Сэм подойдет к тебе сзади и… покажет, насколько он гей на самом деле? — спросил Смерть.
— Есть риск, конечно, — рассмеялся Шурик. — Но надеюсь, что я все же уделаю его первым. Сейчас начну собирать машину времени.
— О как! — удивился Смерть. — Это жуткое устройство вроде тех, что описывал Гарри Гаррисон?
— Этот твой Гарри Гаррисон ничего не понимал в устройстве машин времени, — усмехнулся Шурик. — Нет. Если вдуматься, то машина времени имеет ту же природу, что и драггс.
Смерть удивленно посмотрел на Шурика.
— Драггс? — удивленно переспросил он.
— Да, — кивнул Шурик. — Ты же и сам путешествовал во времени и знаешь, как это делается.
— Но это потому, что я уже умер, — сказал Смерть. — То есть, формально я ни-жив-ни-мертв. Для энергии смерти времени просто не существует, время — это свойство, принадлежащее живым. Переместить во времени живое существо практически невозможно. Сквозь время может проникать лишь сознание во время астральных путешествий, да и то это требует огромных энергетических затрат…
— Угу, — кивнул Шурик. — Принцип примерно тот же. Драггс позволяет раскачать сознание, дает энергию. Если эту энергию правильно направить, можно осуществить нечто очень интересное.
— Ну, хорошо, продолжай химичить, о юный гений! — рассмеялся Смерть. — А я спать пошел.
Варварско-наркотическое садо-мазо
Ночной клуб в центре Москвы. Дискотека в самом разгаре. Ди-джей сошел с ума и врубил «Оду к радости» Бетховена. К счастью, тусовщики не знали, что такое классическая музыка и продолжали дрыгаться. Некоторые даже подумали: «Какой прикольный ремикс!»
А ди-джей был под колесами, поэтому следом за «Одой к радости» врубил «Полет
На этой вечеринке Аким был звездой. Его прическа «Ежик умер напрасно» поразила всех псевдо-гламурян, считающих себя реально гламурянами. Вокруг Акима крутились девочки-малолетки… Но тут появилась она.
Аким так и не понял, что произошло, но стоило ему увидеть эту рыжую бестию, он уже не мог оторвать от нее взгляда. А как она двигалась на танцполе! Сразу видно, что профессиональная танцовщица.
Под музыку Вагнера, включенную обдолбанным ди-джеем, Аким подскочил к ней, и они танцевали вдвоем, а вся тусовка завистливо смотрела на них.
— Клевый ежик! — сказала она.
— А то! — с гордостью произнес Аким. — Я над ним долго работал!
— Хочешь приторчать? — спросила рыжая бестия. — У меня есть.
— Да я вроде как от зависимости лечусь, — попытался выкрутиться Аким.
— Ну, как хочешь, а я сегодня хочу полетать, — и рыжая бестия проглотила таблетку.
— Черт с ним, давай! — воскликнул Аким. — Такой классный момент нельзя упускать.
Довольно быстро танцпол превратился в военный лагерь варваров. Аким плясал у костра, а затем ребята привели пленную девушку-римлянку. И сказал тогда вождь Аким:
— Эту рыжую бестию буду пытать лично я!
Он привел ее в свою хижину и пытал. Долго пытал. Ни одна нормальная девушка в его жизни не соглашалась на садо-мазо, а эта сама начала… Они кусались и лягались, шлепали и щипали друг друга. На пике прихода Аким почувствовал, что его сейчас стошнит — отчасти потому, что он много выпил, а отчасти потому, что пленная римлянка сильно пихнула его в живот.
К счастью, в его хижине у постели стояла золотая чаша, захваченная в последнем набеге — в эту чашу Акима и стошнило. Он почему-то подумал, что через две тысячи лет историки откопают эту чашу вместе с его хижиной, объявят ее драгоценной антикварной находкой, выставят в музее и даже не догадаются, КАК вождь варварского племени использовал эту чашу…
Опустошив желудок, Аким вытер губы и взглянул на рыжую бестию. Она улыбнулась ему и начала поправлять одежду.
А затем реальность взорвал голос:
— Ни фига себе! Вы чё, в сортире трахались?
Аким окончательно пришел в себя. Чаша, в которую он только что изливался, действительно была золотой. Или позолоченной. Но к счастью, на чаше была и кнопка. Аким нажал на нее — и в гламурном унитазе случилось цунами.
Рыжая бестия встала и удивленно осмотрела сломанную дверь кабинки туалета, на которой они только что практиковали римско-варварское садо-мазо.
— Ё-мое, а чё вы с дверью сделали? — удивленно спросил чувак, направлявшийся в кабинку и заставший там варварского вождя с пленной римлянкой.