Швейцария на полкровати (рассказы и повести)
Шрифт:
– Найдите ее непременно!
– Виктор Трофимович решил на этом отвлекать от суицидной веревки зараженного.
– Как ее фамилия?
– Зозуля.
– Из 101-й аптеки?!
– кипятком ужаса обдало Виктора Трофимовича.
– Откуда я знаю?
– Ну, ты даешь копоти!
– перешел на "ты" Виктор Трофимович. Раздеваешь женщину, и где она? что? не спросил!
– Она сама раздевалась.
– Я в переносном смысле.
– А вы что - анкету заполнять заставляете перед кроватью?
–
– сказал Виктор Трофимович. Но голову полоснуло: "А вдруг есть?!"
– Имя-отчество Зозули?
– прокричал в трубку Виктор Трофимович.
– Я бы эту тварь еще по отчеству звал! Танька.
"В аптеке тоже Танька", - сердце у Виктора Трофимовича бешено заколотилось. Трясущейся рукой он начал листать записную книжку. Где эта Зозуля? Где? Единственный раз тогда изменил принципу предохранения. От вина затмение нашло...
На "З" фармацевта не было.
– Секундочку, - сказал Виктор Трофимович в трубку, бросил ее на стол и лихорадочно принялся шерстить блокнот. Сначала справа налево, потом - в обратную сторону. Где она? Где? "Боже, спаси и сохрани от СПИДа, дай надежный иммунитет..."
Дал. На глаза Виктора Трофимовича попала запись "Татьяна Козуля". Он в голос засмеялся. Вот уж на самом деле - у страха глаза по чайнику! Как мог спутать - в аптеке не Зозуля, а Козуля. Ну, чудило! Сам себя до полусмерти напугал.
"Татьяна Зозуля - СПИД", - записал в книжку для памяти.
А зараженному сказал:
– Надо, прежде чем вешаться, разделаться с этой Зозулей!
– Куда она денется?
– презрительно бросил тот.
– Сама сгниет!
– По-вашему, - снова на "вы" перешел Виктор Трофимович, - эта зараза пусть и дальше косит нашего брата?
– А мне как жить? Как?!
– с надрывом крикнула трубка.
– Я невинную девушку... Мы в ЗАГС собрались.
– Она проверялась?
– Не могу ей сказать про СПИД! Нет!
– Давайте я скажу.
Вызвался Виктор Трофимович исключительно для поддержания разговора. Общаться с инфицированной ни под какой петрушкой не собирался. Не верил, что ВИЧ не передается дыхательным путем.
– Нет! Нет! Нет!
– отказался от услуги зараженный.
– Если только после моей смерти. Это Галочка из 3-го книжного.
– Да?!
– шепотом выдохнул Виктор Трофимович.
Галочку он знал. Слава Богу, не в интимном плане. Магазин был через дорогу от "психушки", где работал Виктор Трофимович. Частенько заходил посмотреть детективы.
– Такая девушка!!!
– с трагическим восторгом воскликнул зараженный. Ей 22 года, а до меня ни одного мужчины не было! Представляете!!
"Дождалась дура!" - нехорошо подумал Виктор Трофимович и записал Галочку в черный список рядом с Зозулей.
–
– повторила трубка.
– Доверилась мне! А я ее СПИДом! Кобель! А ведь знал тогда, знал: надо предохраняться. Я имею в виду, когда с Танькой кувыркались. Знал, что береженого Бог бережет. А как осадили бутылку, все полезное из головы вылетело. Кого там от Таньки предохраняться! Одно на уме - быстрей вперед! А теперь Галочку, такую девушку...
– С ней почему не предохранялись?
– Откуда я знал, что СПИД поймал от этой Козули!
– Как Козули?!
– подскочил Виктор Трофимович.
– Ты говорил Зозули.
– При чем здесь Зозуля? Козуля ее фамилия!
– У тебя что, вконец крышу сорвало? Ты говорил Зо-зу-ля!
У Виктора Трофимовича взмокли подмышки. Левое веко задергалось. Он готов был своими руками повесить зараженного.
– Какая вам разница - Зозуля или Козуля меня заразила?! Я, скотина такая, Галочку невинную на смерть обрек! Она доверилась! А у меня на ВИЧ отрицательный результат!! Как с этим жить? Как?!
– Отрицательный? Точно?!
– Нет, я ради шутки вешаться собрался. Вот она передо мной бумажка с анализом.
– Ну, ты дундук!
– в данный момент Виктор Трофимович готов был расцеловать суицидника.
– Ну, темнота! Ну, глухомань! Мой тебе совет возьми веревку вешательную, натри скипидаром и отхлестай себя по голой заднице! Может, поумнеешь...
– Нет, я повешусь!
– Если результат отрицательный, баран ты ни разу не образованный, значит, ты не инфицирован. Минус в данном случае - самый что ни на есть плюс для таких дураков, как ты. Никакого СПИДа у тебя нет!
Виктор Трофимович открыл книжку и с удовольствием вычеркнул занесенных в список СПИДоопасных Галочку и Козулю.
– Точно?!
– заорала трубка.
– Точно!!!
– Нет, я буду с тобой приколы шутить.
– Слушай, - теперь на "ты" перешел псевдоВИЧинфицированный, - где ты сидишь? Сейчас беру такси и еду к тебе с бутылкой...
– Езжай лучше к Галочке и не забудь на свадьбу пригласить.
– Первым гостем будешь!
– Коробку презервативов подарю налевака ходить.
– Что ты?! Налево теперь ни ногой!
– Не зарекаются любя, предохраняются почаще.
На этой мудрости Виктор Трофимович положил трубку и только начал укладываться на диван, раздался звонок. Вновь показалось - суицидный.
– Сколько времени?
– спросила трубка с явно похмельным выхлопом.
Виктор Трофимович пошел на борьбу с новым самоубийством по методу "клин клином..."
– Вешаться собрался?
– взял быка за рога.
– Ага, хозяин точно за яйца подвесит, если опоздаю к семи! Вчера так ушатался, не могу въехать, где? как? и сколько времени?