Швейцария на полкровати (рассказы и повести)

Прокопьев Сергей

– Найдите ее непременно!
– Виктор Трофимович решил на этом отвлекать от суицидной веревки зараженного.
– Как ее фамилия?

– Зозуля.

– Из 101-й аптеки?!
– кипятком ужаса обдало Виктора Трофимовича.

– Откуда я знаю?

– Ну, ты даешь копоти!
– перешел на "ты" Виктор Трофимович. Раздеваешь женщину, и где она? что? не спросил!

– Она сама раздевалась.

– Я в переносном смысле.

– А вы что - анкету заполнять заставляете перед кроватью?

–

Зато у меня и СПИДа нет!
– сказал Виктор Трофимович. Но голову полоснуло: "А вдруг есть?!"

– Имя-отчество Зозули?
– прокричал в трубку Виктор Трофимович.

– Я бы эту тварь еще по отчеству звал! Танька.

"В аптеке тоже Танька", - сердце у Виктора Трофимовича бешено заколотилось. Трясущейся рукой он начал листать записную книжку. Где эта Зозуля? Где? Единственный раз тогда изменил принципу предохранения. От вина затмение нашло...

На "З" фармацевта не было.

– Секундочку, - сказал Виктор Трофимович в трубку, бросил ее на стол и лихорадочно принялся шерстить блокнот. Сначала справа налево, потом - в обратную сторону. Где она? Где? "Боже, спаси и сохрани от СПИДа, дай надежный иммунитет..."

Дал. На глаза Виктора Трофимовича попала запись "Татьяна Козуля". Он в голос засмеялся. Вот уж на самом деле - у страха глаза по чайнику! Как мог спутать - в аптеке не Зозуля, а Козуля. Ну, чудило! Сам себя до полусмерти напугал.

"Татьяна Зозуля - СПИД", - записал в книжку для памяти.

А зараженному сказал:

– Надо, прежде чем вешаться, разделаться с этой Зозулей!

– Куда она денется?
– презрительно бросил тот.
– Сама сгниет!

– По-вашему, - снова на "вы" перешел Виктор Трофимович, - эта зараза пусть и дальше косит нашего брата?

– А мне как жить? Как?!
– с надрывом крикнула трубка.
– Я невинную девушку... Мы в ЗАГС собрались.

– Она проверялась?

– Не могу ей сказать про СПИД! Нет!

– Давайте я скажу.

Вызвался Виктор Трофимович исключительно для поддержания разговора. Общаться с инфицированной ни под какой петрушкой не собирался. Не верил, что ВИЧ не передается дыхательным путем.

– Нет! Нет! Нет!
– отказался от услуги зараженный.
– Если только после моей смерти. Это Галочка из 3-го книжного.

– Да?!
– шепотом выдохнул Виктор Трофимович.

Галочку он знал. Слава Богу, не в интимном плане. Магазин был через дорогу от "психушки", где работал Виктор Трофимович. Частенько заходил посмотреть детективы.

– Такая девушка!!!
– с трагическим восторгом воскликнул зараженный. Ей 22 года, а до меня ни одного мужчины не было! Представляете!!

"Дождалась дура!" - нехорошо подумал Виктор Трофимович и записал Галочку в черный список рядом с Зозулей.

–

Такая девушка!
– повторила трубка.
– Доверилась мне! А я ее СПИДом! Кобель! А ведь знал тогда, знал: надо предохраняться. Я имею в виду, когда с Танькой кувыркались. Знал, что береженого Бог бережет. А как осадили бутылку, все полезное из головы вылетело. Кого там от Таньки предохраняться! Одно на уме - быстрей вперед! А теперь Галочку, такую девушку...

– С ней почему не предохранялись?

– Откуда я знал, что СПИД поймал от этой Козули!

– Как Козули?!
– подскочил Виктор Трофимович.
– Ты говорил Зозули.

– При чем здесь Зозуля? Козуля ее фамилия!

– У тебя что, вконец крышу сорвало? Ты говорил Зо-зу-ля!

У Виктора Трофимовича взмокли подмышки. Левое веко задергалось. Он готов был своими руками повесить зараженного.

– Какая вам разница - Зозуля или Козуля меня заразила?! Я, скотина такая, Галочку невинную на смерть обрек! Она доверилась! А у меня на ВИЧ отрицательный результат!! Как с этим жить? Как?!

– Отрицательный? Точно?!

– Нет, я ради шутки вешаться собрался. Вот она передо мной бумажка с анализом.

– Ну, ты дундук!
– в данный момент Виктор Трофимович готов был расцеловать суицидника.
– Ну, темнота! Ну, глухомань! Мой тебе совет возьми веревку вешательную, натри скипидаром и отхлестай себя по голой заднице! Может, поумнеешь...

– Нет, я повешусь!

– Если результат отрицательный, баран ты ни разу не образованный, значит, ты не инфицирован. Минус в данном случае - самый что ни на есть плюс для таких дураков, как ты. Никакого СПИДа у тебя нет!

Виктор Трофимович открыл книжку и с удовольствием вычеркнул занесенных в список СПИДоопасных Галочку и Козулю.

– Точно?!
– заорала трубка.
– Точно!!!

– Нет, я буду с тобой приколы шутить.

– Слушай, - теперь на "ты" перешел псевдоВИЧинфицированный, - где ты сидишь? Сейчас беру такси и еду к тебе с бутылкой...

– Езжай лучше к Галочке и не забудь на свадьбу пригласить.

– Первым гостем будешь!

– Коробку презервативов подарю налевака ходить.

– Что ты?! Налево теперь ни ногой!

– Не зарекаются любя, предохраняются почаще.

На этой мудрости Виктор Трофимович положил трубку и только начал укладываться на диван, раздался звонок. Вновь показалось - суицидный.

– Сколько времени?
– спросила трубка с явно похмельным выхлопом.

Виктор Трофимович пошел на борьбу с новым самоубийством по методу "клин клином..."

– Вешаться собрался?
– взял быка за рога.

– Ага, хозяин точно за яйца подвесит, если опоздаю к семи! Вчера так ушатался, не могу въехать, где? как? и сколько времени?