Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака
Шрифт:
Чтобы хорошо представлять энергетические связи, которые пронизывают вашу жизнь, попытайтесь рассмотреть, чем вы ее заполняете. Вполне возможно, что разные разговоры – жалобы на жизнь, обмен новостями и сплетнями – занимают большую часть вашего времени, а те шаги, которые давно необходимо было предпринять, вы откладываете из-за отсутствия времени и стимула, получив очередное утешение от подруги, у которой так же «все плохо», а может, даже и хуже.
Призываю вас: не заполняйте голову негативной информацией, держитесь от нее подальше. И не ставьте в зависимость личного счастья от счастья или несчастья другого человека. Зачастую мы быстро попадаем в зависимость от любого
Поверьте: действуя подобным образом, вы не прислушиваетесь к собственному телу, душе, своим потребностям, а обесцениваете возможность личного счастья, сознательно притягивая негативную энергию, обкрадывая себя. И как мы можем решить чужие проблемы, если не в состоянии справиться с собственными?
К плохому мы привыкаем так же быстро, как и к хорошему. Поэтому, выстраивая собственную жизнь заново, вам будет совсем непросто договориться с собой. Однако как настоящий стиль присутствует в каждой мелочи, так и для истинного счастья необходимо следить за деталями. Обратите на последние особое внимание.
Не стоит пытаться оставаться для всех хорошей, объясняя собственную позицию или идя на поводу у окружения. Ваши потребности в сохранении эмоционального фона гармоничным теперь должны быть в приоритете. Остерегайтесь привносить туда негатив. Больше прислушивайтесь к собственным желаниям.
Определяющим критерием при оценке любого действия должен выступать следующий: принесет ли мне это пользу? Очень важно вовремя сказать себе «стоп», а окружающим в определенный момент – «нет». Надо уметь вовремя остановиться, уйти, закрыться от негатива, не тратя время и энергию на доказательство собственной правоты.
Поступки красноречивее слов. Поэтому не тратьте время. Постепенно окружающие поймут границы «можно» и «нельзя» в отношениях с вами, особенно если вы познакомите их с ними сразу.
Поверьте: вы не спасете весь мир, растратив себя по пустякам, но вы можете спасти себя, вы просто обязаны это сделать, став счастливым человеком.
Люди часто ставят знак равенства между понятиями востребованность и ценность. Возможно, если вас хотят видеть многие, если на вас устремлены взгляды, это и есть популярность, определенным образом гарантирующая ценность в глазах других.
Но прежде чем моделировать образ востребованной личности, задумайтесь: в чем секрет популярности? Это отнюдь не пара нарядов от «Версаче» и идеальная фигура. За каждым успехом стоит любовь к себе и грамотное распределение времени.
Настоящая лояльность к интересам партнера приходит, когда появляются свои увлечения.
Вы просто обязаны интересоваться многим, я это называю диверсификацией интересов. Другими словами, если взять круг и разделить его на несколько равных секторов, мы получим упрощенную модель нашей жизни, в которой от нас самих в центре лучами расходятся векторы наших интересов, деля временное пространство на определенные части. Сектор личных взаимоотношений, пока вы не замужем, должен быть не больше других: работы, хобби, общения с друзьями. Пустые разговоры, основной целью которых является переживание жалости и разделение неудач, должны быть вычеркнуты из круга ваших интересов как непродуктивные, отнимающие энергию. Вместо этого сектора выкройте пару часов на заботу о здоровье, на расширение круга общения.
Но прежде чем распределять время по секторам, запомните, оно не резиновое. Если вы не удалите из своей жизни непродуктивные части, в нее не войдут те сегменты, которые включают в себя потенциальные возможности сделать вас счастливой. Бесполезно
Позволить себе быть собой
Никто не идеален. И вы имеете право на ошибки, несовершенства, неумение все предусмотреть, так же как и окружающие, впрочем. Никто не может претендовать на место Бога, но каждый человек обязан стать счастливым. Жалобы на отношение окружающих, которые непременно виноваты во всех несчастьях, претензии к родителям, начальству и другим людям не принимаются за аргументы «против» – мы все не идеальны.
Все мы наделены способностью принимать собственные решения, и поэтому только от нас зависит, как наша жизнь будет развиваться дальше.
Как только вы освободитесь от обид на окружающих, на собственную персону, на несовершенство жизни в целом и свое прошлое как ее части, вы получите возможность привлекать к себе массу энергии.
Обида рождается из нереализованной возможности приобрести что-либо внешнее: достойное отношение, внимание или другое благо. Воспоминания о неудаче необходимо взращивать, лелеять, уделять им время, чтобы не стирались из памяти. Хотим мы этого или нет, но обиды и другие токсичные чувства, отравляющие наше существование, отнимают много сил, подчас мешая проникновению в нашу жизнь свежей, нужной нам энергии роста.
Позвольте себе быть собой, позвольте окружающим быть теми, кем они являются, не лучше и не хуже. Обидно, когда мы не смиряемся с несовершенством этого мира, отказываясь признавать его правду, и, дуясь на всех, пытаемся навязать свою. Вместо обиды поблагодарите случай за то, что открыл вам глаза на особенности характера другого человека. Партнер не обязан соответствовать вашим ожиданиям, так получилось, что он оказался несколько иным человеком, нежели, возможно, вы представляли. Коль скоро вы это поняли, примите это. И позвольте также себе быть самими собой, то есть не быть идеальными: класть трубку, когда вы не хотите продолжать разговор, отказывать во встречах, если не чувствуете, что это принесет вам пользу. Позвольте себе сразу быть собой, сразу быть настоящими, и тогда вы будете меньше обижаться на окружающих. Истинная лояльность к партнеру приходит вместе со здоровым эгоизмом.
Давайте мыслить от общего к частному. Всегда держите в голове конечный результат, это поможет вам сориентироваться в любой, самой сложной ситуации. Вполне вероятно, что большинство текущих вопросов, которыми мы заполняем жизнь, давно дают нам знать о себе, не переходят в новое качество, не имеют возможности способствовать нашему росту.
В подобном случае чаще задавайте себе подобные вопросы:
Что даст мне эта конкретная встреча, будет пи вторая? У этих отношений есть будущее, или я просто хорошо провожу время? Нужно ли оправдываться, когда партнер поступает так же? Надо ли выслушивать чужие жалобы, когда я устала? Отношения с этим человеком в браке сделают меня счастливой?
Исходите из данности, что люди не меняются, и каждый человек сам кузнец своего счастья. Попытки что-либо изменить в другом часто лишь отнимают время, здоровье и в конечном итоге не приносят никому счастья. Поэтому, думая о будущем, примите человека таким, каков он есть. И сами старайтесь сразу показать партнеру, какие вы на самом деле, в чем нуждаетесь, что не потерпите, как можете реагировать. Поскольку жить вам придется не с идеальным образом из книг, а с реальной личностью в реальных обстоятельствах.