Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака

Иванова Ольга Дмитриевна

Когда вам нравится человек, который совершенно не подходит для брака, то возникает вопрос: почему вам понравился именно он? Возможно, вы сами не готовы к скучной стабильной жизни?

Если вы любите вместе с этим человеком проводить время, но понимаете, что ценные в компаниях качества вашего партнера полностью обесцениваются в браке, задайте себе вопрос: к чему ведут ваши отношения, почему вы их поддерживаете? Вполне вероятно, вы просто хорошо проводите время, это не зазорно. Но если вы «наелись» куража и хотите остепениться, тогда вам стоит отказаться от некоторых собственных привычек, например, получения удовольствия, которое вы испытываете, проводя время в компаниях с конкретным человеком.

Не

человек такой плохой, не подходящий для брака. Это вы пока выбираете таких людей, это у вас пока другие приоритеты.

Вам нравится гонять с ним на байке по ночному городу? А пригодится ли этот кураж в браке? Нет? Тогда почему вам так хочется ездить с ним на мотоцикле? Почему вы не обратили внимания на «ботаника» в очках, который готов был встречать вас из роддома на автомобиле?

Все ваши любимые вам изменяют? Почему вы притягиваете именно таких партнеров? Как, через какие каналы вы даете им понять, что в отношениях с вами они могут оставаться полностью свободными?

Войдите в новую жизнь осмысленно. Подчас нам только кажется, что мы готовы вступить в новую реальность, а по факту живем в прежней, не замечая этого и пеняя на зеркало.

Ваша новая искренняя заявка миру поможет привлечь в вашу жизнь новых партнеров. Просто разрешите себе быть собой, это позволит вам претендовать на качественный, равнозначный обмен энергией, творить и создавать вместе с другими честную общую реальность.

Не бывает кривых весов, бывают кривые фантазии.

Примите последнее за абсолютную истину, не требующую доказательств. Если мы начинаем партнерство с низкой энергетикой, не заботясь об ее укреплении, то есть большая вероятность, что мы на таком уровне и останемся. Все остальное: наше ощущение полета в присутствии партнера и прочие нереальные ощущения, связанные с ним, – всего лишь наша иллюзия личной силы, которая может исчезнуть в любой момент.

Только энергетически сильный, целостный человек действительно может себе позволить делиться энергией с другими. В этом случае энергетический обмен является конструктивным, иначе он деструктивен.

Запомните:

Нет собственной энергетики, обеспечивающей бесперебойную мотивацию к удовлетворению собственных желаний, невозможно на безопасных условиях вступать в отношения, гармоничный брак является союзом равных по энергетике людей, где фактически «ты – мне» равно «я – тебе».

Нет устойчивых представлений о четких границах «можно – нельзя» в отношениях, представлений о собственной ценности, собственных границах, нельзя претендовать на ресурсы других, мы не справимся с их управлением; другие не поделятся своими ресурсами с нами, но мы при этом рискуем потерять последние, пытаясь стать для других идеальными, удобными. Однако пока мы живы, не стоит думать о смерти. Живите и учитесь.

Если у вас отсутствует развитый инструмент познания, не претендуйте на знания других, вы их не сможете постичь. Воплощение мечты на практике требует гибкости. Только в результате честного диалога с самими собой, осознания и принятия себя, понимания собственного пути появляется возможность воспользоваться опытом других людей, скорректировать поведенческие штампы, образ мыслей, образ жизни.

Нет крепких корней, тылов – не удивляйтесь, почему ветвям не хватает питания, почему нет ощутимого роста, устойчивости положения. Но не стоит бежать предъявлять счет родителям, которые, возможно, приняли участие в формировании вашей заниженной самооценки. Когда детство закончено, срок исковой давности родительских ошибок истекает, и мы оказываемся наедине со своими проблемами, но с реальной возможностью грамотной коррекции, потому что теперь

она в наших руках. Ни родители, ни подруги, ни мужья никогда не сделают для вас столько, сколько вы можете сделать для себя, стоит всего лишь начать с собой честный диалог, признаться себе, что вы хотите жить по-другому, полноценно, что вы претендуете на большее и можете все изменить.

Не умеете принимать – не дарите, не отдавайте. Принятие – естественная способность человека, осознающего себя ценным, а значит, достойным принятия. Отдача – естественная потребность делиться, если хотите, лишним. Когда мы генерируем много энергии, мы способны обогреть ею очень многих вокруг. И это прекрасно. Но с одним «но»: когда мы генерируем много энергии и осознаем ее ценность. Нельзя отдавать больше необходимого вам для полноценной гармоничной жизни – запомните это.

В современном мире любят пропагандировать бескорыстие и жертвенность, особенно те, кто на них спекулирует. Чтобы постичь библейские добродетели, необходимо для начала понять себя, собственные потребности, мотивы, собственные силы, которые мы можем отдать без ущерба здоровью. Перед сдачей крови люди проходят обследование, потому что главный принцип – не навреди, соблюдай баланс интересов донора и реципиента. Пока вы не способны принимать (чувствуете стеснение, дискомфорт), пока вы не понимаете, куда идете, кто вы, не вверяйте свою жизнь в руки первого встречного, даже если вам кажется, что это священное родство душ или вы спасаете все человечество…

Все просто! Во всем должна быть гармония, чтобы вы ни делали – чаши весов должны приходить в равновесие. За хрупким балансом необходимо неотступно следить, и если существуют проблемы адекватного восприятия, с ними необходимо работать, расширяя зону ответственности, превращая жизнь в осознанное действо. Поверьте, большинство бед случается потому, что нам ситуация кажется одной, а в действительности она иная.

Пока у вас нет возможности почувствовать любовь к себе, найти себя, стать личностью с большой буквы, вы не сможете любить другого, вступать в отношения обмена энергией. Поскольку этот обмен будет изначально нарушен: на одной чаше весов будет все (все наше неосознанное, потерявшее надежду в данном союзе вызреть и раскрыть нутро), на другой – жалкие авансы с барского плеча, которые мы будем принимать за равноценный нашей личности эквивалент.

Любовь всегда предполагает дар. Когда мы любим, наше сердце переполняют эмоции отдачи. И порой мы не замечаем, что отдаем гораздо больше, чем получаем взамен. Отдаем тому, у кого и так больше нашего, растрачивая себя до нуля. В результате нарушается равновесие энергий как в нас самих, так и в рамках взаимоотношений. Мы любим человека за определенный набор качеств (энергий) и несем ему в дар, на алтарь, все, что у нас есть. В результате «совершенный» объект наших фантазий еще больше наполняется энергией, значимостью, а мы подчас теряем последнее…

Идеализируемый объект наших желаний, наших грез об идеале принимает наши скромные дары, не удосуживаясь даже мыслью о том, что этот подарок – последнее, что у нас есть. Справедливости ради отмечу, что он и не должен думать за нас. Искорените и вы привычку думать за другого, если это не ваш ребенок или пожилой родитель. Взрослый человек должен сам нести ответственность за собственную жизнь и думать о последствиях.

Просто представьте себе весы (не зря с ними неразлучна богиня правосудия Фемида) – обмен благами с пользой для обеих сторон возможен только с позиции понимания собственной ценности и вхождения в партнерство без ее потери, с желанием принять ровно столько, сколько готовы отдать. «Кумиризация», которую мы часто путаем с любовью, а ведь на деле их «симптомы» абсолютно разные, не есть тот путь, ведущий к гармонии.