Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать?
Шрифт:
Просто однажды так случилось, все радости жизни свелись к выходным, зарплатным дням, походам в кафе или ресторан. Однако можно радоваться солнечной погоде, отсутствию очереди на кассе, вкусному домашнему ужину и многому другому. Оглядитесь вокруг и поищите что-то позитивное, радостное прямо в этот момент. Это может быть кошка, спящая у вас на коленях, или приятная музыка в наушниках, а может, интересная книга, которую вы недавно прочитали. Посвятите поиску пару минут. Ощутите, как наполняетесь теплом, и улыбка непроизвольно расцветает на вашем лице.
Негативное восприятие жизни тормозит ваше личностное и профессиональное развитие. Ищите радость в
Менять свое восприятие или нет каждый решает сам. Чаще всего к этому приходят люди, которые осознали, что могут и хотят двигаться вперед, но им мешает собственный характер. Вот тогда и стоит браться за дело.
В подростковом возрасте я была очень депрессивной личностью. Видела жизнь в серых тонах, считала ее бессмысленной и несправедливой. А еще весь мой гардероб состоял преимущественно из черного цвета. Пока однажды я не пришла к выводу, что только я сама могу помочь себе вылезти из этого состояния. Ни родители, ни друзья, ни даже психолог своими советами не заставят тебя повернуть кругозор. Скорее, их слова будут вызывать лишь протест. А вот собственное решение имеет очень большой вес. Я начала читать множество книг по данной теме, увлекалась аффирмациями и различными медитациями. Сменила круг общения и спустя несколько лет заметила, что стала жить иначе. Поменялись мои мысли, моя речь, поведение и окружение. Невозможно навязать кому-то свое мнение касательно восприятия. Нельзя сказать: «твои проблемы - ерунда, забей и улыбайся». Так это не работает. Нельзя обесценивать чужие чувства. Но если вы сами осознаете, что начали тонуть в негативных мыслях, вытаскивайте себя скорее и начинайте путь трансформации.
Позитивное восприятие не меняет вашу личность, не подавляет ваши эмоции и не становится барьером для объективной оценки действительности. Мы не говорим о слепом оптимизме, мы говорим о способе, благодаря которому вы всегда будете видеть свет в конце тоннеля. Негативные мысли, страхи, сомнения не должны мешать вам двигаться вперед и пробовать новое. Фокусируйтесь не на проблеме, а на решении, и никогда не идентифицируйте неудачу с собой. Перестаньте быть заложником ситуации, действуйте вне зависимости от того, что происходит вокруг. Верьте в себя, и у вас обязательно все получится!
Синдром спасателя.
Синдром спасателя – одна из трех моделей созависимых отношений.
Впервые понятие «Синдром спасателя» появилось в 1960-е годы в статье психотерапевта Стивена Карпмана. Под этим термином психологи понимают поведение, при котором остро проявляется необходимость чувствовать себя нужным. Модель треугольника Карпмана появилась в 1968 году и рассматривает каждый из углов трех личностей, находящихся в абьюзивных отношениях: Агрессор, Жертва и Спасатель. Каждая из сторон является
Жертва не хочет брать ответственность за свою жизнь и делегирует ее спасателю. Спасатель поступает так, как считает правильным, не прислушиваясь к ценностям и нуждам Жертвы. Та, в свою очередь, начинает обвинять Спасателя в своих несчастьях и становится Агрессором – манипулирует, добивается желаемого за счет шантажа, угроз. Спасатель также может устать от роли вечного помощника и включает Агрессора.
Цикл перезапускается бесконечно и укрепляет зависимость участников. Пользы от такой игры никто не получает.
Спасатели не являются альтруистами, ведь альтруизм не связан с чувством долга или давлением общества. Внешне поведение Спасателя напоминает альтруизм, но продиктовано целью удовлетворить эмоциональную потребность в принятии и одобрении, необходимости ощутить себя важным и значимым. Они могут быть навязчивы, обидчивы и ревнивы. Им необходимо получать благодарность от других, спасатели неосознанно оказывают помощь, в которой нуждаются сами. Попытка Жертвы сбросить с себя чрезмерную опеку воспринимается Спасателем как неблагодарность.
Люди с синдромом спасателя пользуются любой возможностью дать кому-либо совет. Спасатель ввязывается в конфликты и берет на себя чужие задачи. Нередки случаи прямого навязывания своей помощи и подавления личных границ окружающих.
Излюбленные фразы Спасателя:
– да, я устал, но кто-то же должен это сделать;
– я все сделаю за тебя;
– не могу пройти мимо;
– это, конечно, не мое дело, но не могу смотреть, как ты мучаешься;
– они без меня не справятся.
Социальные роли дети копируют у взрослых и оттуда же усваивают, что спасение других поощряется. Такое явление распространено в семьях, где есть наркотические и алкогольные зависимости.
Манипуляции ребенком, наказания в виде обиды и упреков приводят к тому, что синдром укореняется в поведении. Взрослея, человек становится Спасателем. Отсюда появляются ощущение одиночества и страх быть отвергнутым.
Главная проблема человека с синдромом спасателя – стремление спасти всех, кроме себя.
Он с завидной частотой жертвует своим здоровьем, личностью, жизнью, желаниями и временем ради других.
Вам известное выражение: «будет кому стакан воды в старости подать»?
Многие родители гиперопекают своих детей, отказываются от саморазвития, хобби и карьеры, посвящают всю жизнь своему ребенку, а потом ждут такой же самоотверженности от него. Дети вырастают, покидают дом, живут своей жизнью и неосознанно оставляют родителя с разбитым сердцем.
Спасатели-родители ждут награды и жертвенности в ответ на свою доброту, но дети не нуждаются в подобных жертвоприношениях и не просят о них, поэтому не обязаны уплачивать этот долг.