Слабое место жесткого диска
Шрифт:
Значит, ради воплощения этой необходимости он пойдет на все.
Черт, не хотелось бы попасться ему на глаза… и тут я подумал, что те, кто преследовал нас в вишневой «девятке», уж точно остались живы после той смешной аварии; что если у меня хватило ума записать номера машин, приехавших к больнице за Валентиной, то у них могли быть не менее искушенные в этом деле головы; что если я с помощью либо компа, либо Аслана Макарова могу по одним номерам узнать много интересного об официальном хозяине практически любой машины, то люди со связями, тем более работающие на Огородникова (а на
На часах половина шестого вечера, и уже начинало по-осеннему темнеть.
Я решил поскорее дочитать и начать незамедлительные действия… Кстати, что-то девочки все не звонят и не звонят, а ведь они на даче уже около трех часов!.. Господи, всего три часа прошло, а я уже так волнуюсь!.. Нет, только стоматолог и частный детектив могут объяснить человеку, что такое нервы!
Собравшись с мыслями и восстановив способность воспринимать печатный текст, я снова принялся за столь часто прерываемое мыслями чтение:
4. ДАННЫЕ НОМЕРА МАШИН СООТВЕТСТВУЮТ ОФИЦИАЛЬНО ДОКУМЕНТИРОВАННОЙ СОБСТВЕННОСТИ ГАНОВЕРА (ДЖИП «LANDROVER») И РАБОЧЕЙ МАШИНЫ ОГОРОДНИКОВА («ВОЛГА»). СРЕДИ РАБОЧИХ И ДОМАШНИХ МАШИН РАБОТНИКОВ «ТАРАСОВ-АЙНЭ» И ГРУППИРОВКИ ГАНОВЕРА ВИШНЕВЫЙ «ВАЗ-2109» НЕ ЧИСЛИТСЯ. ОДНАКО ПОСЛЕДНИЕ ДАННЫЕ ПРОВЕРИТЬ ВЕСЬМА СЛОЖНО ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ.
Это все понятно, так, в общем-то, и должно быть. Преследующие нас «девятчики» оставались невыясненными персонажами назревавшего спектакля. Лишь бы он не превратился из детектива в драму. А вот против бытовухи и хеппи-энда я совершенно не против.
АНАЛИЗ СОВЕТОВ. Наконец-то мы дошли и до этого!..
1. ЗАБУДЬ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ РОССИЙСКОГО АВТОСТОПА.
2. ВОЗЬМИ ВАЛЕНТИНУ ПАВЛОВНУ С СОБОЙ.
3. ИДИ К «ЧЕРТУ НА РОГА» ПРЯМО СЕЙЧАС!.. И СПРОСИ ПРО АНАТОЛИЯ ПЕГОГО.
– Ну вот, хоть какое-то разнообразие! – не удержался и не слишком тихо воскликнул я. Второй совет представлял собой образец скромности, гениальности и простоты, за что мне захотелось расцеловать свой компьютер прямо в монитор.
Первый, скорее всего, означал, что мне больше не надо задумываться о судьбе пропавших машин, потому что она нам обоим уже практически доподлинно известна.
Но вот третий, этот уже трижды повторяемый совет про «рога черта», совершенно непонятный и таинственный… Да еще про какого-то пегого Анатолия, то ли лошадиной породы, то ли с такой странной фамилией!..
Мне в голову пришла одна идея, и я хотел уже было попрощаться с Приятелем и погасить монитор, но тут его гудение затихло и перемигивание «глазков» остановилось.
Что-то было совершено внутри этой мегабитной черепной коробки – какая-то часть непрекращающегося анализа закончена, или сделан какой-то определенный вывод, или что-то еще, и я все равно ушел бы заниматься своими делами, потому что это могла быть совершенно ненужная или неточная информация, но колонки вдруг брызнули кратким сигналом крайней важности, и в центре монитора появилась до боли знакомая и ненавистная до скрежета зубов картина – красный прямоугольник в черной рамке, с надписью шестнадцатым кеглем, выделенной жирно:
В
О, это было одним из тех откровений, после которых хочется сразу же лечь в могилу и поспать там лет пять. Я тоскливо вздохнул, перечитал написанное, закрепляя в памяти, чтобы не опростоволоситься, если кто-то все же крикнет эти самые слова, представил себе картину эксцентрического поведения господина Мареева, волею судьбы зашедшего в кино и с воем выпрыгивающего через киноэкран, герой которого, бравый сыщик Джон, пообещал главному злодею: «Ты за это ответишь…»
Но делать нечего, нужно идти, причем необходимо будить Валентину, которая и так поспала всего час.
Забрав с собой пять распечатанных портретов, я вышел из тайной комнаты и, тщательно заперев ее шкафом, направился на кухню, где срочно вскипятил пару чашек крепчайшего кофе.
Затем взял сотовый и набрал службу бесплатных справок «Спутник покупателя и клиента».
– Алло, вас слушают, – приветливо раздалось оттуда.
– Простите, не подскажете, где у нас в городе находится клуб, или магазин, или ресторан, который называется «Чертовы Рога» или еще как-нибудь в этом роде?
– Странный вопрос, – засмеялись на том конце беспроводной связи, – сейчас проверим… а может, вам в «Ангельские бани» надо?
– Нет, девушка, всего лишь к «Черту на рога».
– Ага, – сказала она, что-то отщелкивая на своем рабочем компьютере, – это, скорее всего, имеется в виду цирковое кафе-клуб «У Черта на рогах», да?
– Он самый, голубушка! – несказанно обрадовался я, как всегда бывало, когда мареевскому процессору удавалось дощелкивать до разрешения загадки трехгигагерцевого атлоновского.
– Тогда записывайте адрес. – Девушка попалась вежливая.
– Записываю, – сказал я, приготовив мелкоформатный блокнотик.
Адрес оказался незнакомым; узнав у той же девушки, как лучше туда доехать, я понял, что всю жизнь жил бок о бок с цирковым кафе-клубом «У Черта на рогах».
И, посчитав, что Валентине лучше выспаться на полчаса-час больше, отправился туда пешком, крепко заперев окна с решетками и дверь.
Честно говоря, я совершенно не знал, что буду там делать, но раз Приятель конкретно послал, значит, так нужно. Кроме того, предварительная цель имелась – узнать про Пегого Анатолия. Будет интересно расширить свой совершенно нецирковой кругозор.
Клуб находился в двух кварталах от моего дома, внутри живописного двора, и с улицы не был виден. Наверное, поэтому я столько лет ничего о нем не знал, хотя нетрезвые, вытворяющие всякое разное мужики (наверное, циркачи) часто тусовались у нашего двора, так же, впрочем, как и у дворов неподалеку.
Никаких контрольно-пропускных органов в дверях не присутствовало, что свидетельствовало о простоте и некрутости данного заведения; честно признаюсь, мне это было только на руку – ведь предыдущие встречи с «вышибалами» ничего хорошего в памяти не оставили.