Сломанная вселенная
Шрифт:
– А если он дурак? Что тогда? — не унималась Швабра. — Он нас введет в еще большее заблуждение!
– Да умный я, умный! — спешил успокоить Максим. — Давайте сюда вашу головоломку!
Швабра еще немного поскрипела своей деревянной ручкой, слегка поломалась, но потом сказала:
– Итак, слушай. В задаче сказано: как с помощью Швабры, то есть меня, Холодильника, то есть его, и Кусочка Туалетной Бумаги поймать Крупного Зверя?
Максим задумался лишь на ноль целых и две десятых
– Легко! Ложем Холодильник набок (он и так лежит), открываем настежь дверцу, ломаем Швабру пополам…
– Вот еще!
– Дайте договорить! Подставляем половинки Швабры под дверцу, а Кусочек Туалетной Бумаги залетает внутрь в качестве наживки. Крупный Зверь бежит по лесу и внезапно хочет в туалет, а тут на тебе: Кусочек Туалетной Бумаги на халяву. Он забегает в Холодильник, крышка захлопывается и… Ну, понятно.
Холодильник почесал розеткой свою левую верхнюю ножку.
– По-моему, гениальное решение.
– Бред! — прошелестел Кусочек Туалетной Бумаги. — Крупный Зверь съест все, что находится в Холодильнике, от этого сильно растолстеет, развалит его на части и выбежит!
Максим помассажировал макушку.
– Н-да… Я об этом не подумал. А как вам это: ложем Швабру горизонтально возле какого-нибудь оврага, а на дно оврага устанавливаем Холодильник. Крупный Зверь бежит, спотыкается о Швабру, летит в овраг, а там головой ударяется о Холодильник. Причем, сильно ударяется. Короче, откидывает копыта. Как вам?
– Ты упустил из виду одну важную деталь, — произнесла Швабра. — В решении не принимает участие Кусочек Туалетной Бумаги. Решение неполноценно, то есть неверно. А еще говорил, что умный…
Максим уже начал злиться.
– Вот еще вариант: Крупный Зверь бежит по лесу, а за ним гонятся все трое — Холодильник, Швабра и Кусочек Туалетной Бумаги. Бьют его чем попало, потом Кусочек Туалетной Бумаги залепляет ему глаза, и Крупный Зверь, лишаясь зрения, падает в тот же овраг! Во каково!
Швабра горько и протяжно вздохнула.
– Я же говорила, что он дурак… Ты совсем забыл, что в овраге уже нет Холодильника, и Крупному Зверю не обо что удариться головой, чтобы откинуть копыта. Он выберется из оврага и поскачет дальше. Только его и видели!
Головоломка никак не желала решаться. Даже в этой замечательной долине, где гениальные мысли сами лезут в голову. Вдруг раздался шорох, и из ближайших кустов выбежал Крупный Зверь. Он часто сопел и тряс своей огромной мохнатой головой.
– Ну что, не придумали еще как меня поймать?
– Нет… — печально произнес Кусочек Туалетной Бумаги и стал меланхолично кружить по воздуху.
Случилось весьма неожиданное. Сам Крупный Зверь, много думавшей над этой головоломкой и не находивший себе покоя, выдал
– Давайте сделаем так: втыкаем в землю Швабру, а на нее ставим Холодильник (согласен, конструкция очень неустойчивая, но мы попробуем). Я взбираюсь на Холодильник и пытаюсь какие-то секунды удерживать равновесие. Кусочек Туалетной Бумаги разгоняется и выбивает Швабру из-под Холодильника. Мы с Холодильником в ужасе летим на землю, его крышка бьет мне по голове, и я наконец-то откидываю копыта. Ну как?
Кусочек Туалетной Бумаги аж сложился в четверо от изумления.
– Точно! Стоит попробовать.
Максим быстро потерял интерес к головоломке и поплелся восвояси. Наверняка в этой прекрасной долине еще масса интересного и неизученного. Несколько раз он останавливался и оборачивался назад, наблюдая, как изрядно вспотевший Крупный Зверь в пятнадцатый или в шестнадцатый раз пытается взгромоздить Холодильник на торчащую из земли Швабру. Кусочек Туалетной Бумаги отчаянно помогает ему в этом, но потом все трое валятся, громко и сильно ругаясь.
Цветы просто пьянили своими ароматами. Легкое головокружение, ими вызванное, только усиливало чувство тихого блаженства. Вот так бродил бы и бродил… до бесконечности. Максим вдруг увидел идола. То есть самого настоящего идола с деревянной головой, деревянным туловищем и большими деревянными ушами, вырезанного из ствола бывшего дерева. Сначала он хотел пасть в ноги и поклониться ему, но во время вспомнил, что является атеистом.
– А… вы здесь так просто торчите или что-то охраняете?
Мимика деревянного лица осталась неизменной, а приглушенный голос в ответ, казалось, исходил изнутри самого дерева:
– Дыр аххт гнел ытр сарп! Агг дыр сапп!
– Если можно, еще раз и поподробней.
– Ыххрт ыммно ыддлорт аххт ваапп! Ваапп!
– Вы действительно так считаете? — Максим развел руками. — С последней мыслью мне довольно трудно согласиться. Не стоит это так усложнять.
Подул сильный ветер, и от этого идол слегка покачнулся, якобы ожил. Голос из него звучал уже более настойчиво:
– Ыгдырр укклоом мооллкуу фыхт, фыхт!
Максим уже начал нервничать, с этим, в прямом смысле — деревом, бесполезно было спорить.
– Да что вы говорите! Вранье! Я слышал, что аарроондыр ыыхт быр ппырр номирыр! А вы свое «фыхт, фыхт», заладили прям!
Если бы у идола имелись ноги, он бы наверняка сейчас гневно топнул, да так, что зашаталась бы вся долина Абсурда. Голос его стал еще громче:
– Фыхт! Ымдыыр лаа, каа, саа, таа, маа! Юрготокх урруй йююпс!
Максим стоял на своем, все еще почтительным голосом пытаясь доказывать божеству, что он не совсем прав: