Смерть наудачу
Шрифт:
– Спасибо, дядя Алек’Сид, – парень чуть не всплакнул от переизбытка эмоций. – Даже и не думал, что талант.
– Ты, это… Давай исправь пока ошибки в ландшафте, деревьев побольше насади, клюквы там поразвесистей, обязательно придумай хорошую музыку для роялей, убей нескольких семецкинцев и пригрози своему миру Большим Концом. Чтобы интересней было. А я сейчас позвоню Священному расписанию и договорюсь, чтоб тебя издали небольшим тиражом. Только учти – сперва будет маленький гонорар. Станут тебя другие боги раскупать – получишь добавку.
– Ого! – еще более восхитился
– Эге, лезешь в Создатели, а самых азов не знаешь! Семецкинцы, дорогой друг, это такие бессмертные: в огне не тонут, в воде не горят, магарбалетный выстрел взглядом отводят. Но если убьешь одного семецкинца – мир гарантированно станет шедевром и бестселлером. Сумасшедшие продажи для стандартных вселенных обеспечены. Маленький такой профессиональный секрет.
– Спасибо! – На парне от восторга не было лица. – Это все? Мир вам оставить? После Конвента пришлю вам на мозгомпьютер материковые апгрейды. Этого хватит?
– Хватит, – пробормотал Алек’Сид, швыряя планетку в карман. – Только еще разбросай там у себя по дорогам маленьких девочек с котятами на руках. И придумай для них большую… нет… лучше смертельную опасность. Пусть твой будущий император мира этих девочек спасает во время завоеваний. Рейтинги себе поднимешь. Уж очень демиурги, особенно – молодые богини, любят пустить слезу над спасенной от гибели девочкой с котенком.
– Все сделаю, дядя Алек’Сид! Все!
Молодой божок скрылся где-то в верхних рядах скамеек.
– Демиургоман сопливый, – пробормотал Гроза-Всего-Космоса, вытаскивая планету из кармана и поигрывая ею. – Но на ком еще теперь зарабатывать? Божественный кризис, итить его в тить…
Я не понял всех деталей разговора, но ничуть не жалел. Главным открытием стало то, что и среди настоящих богов имеются свои неудачники и могущественные покровители. Судя по диалогу, пробиться к светлому будущему может каждый. Надо только покрепче грохнуться на колени и внимать мудрости старших. Мне, впрочем, ничуть не хотелось прогибаться. Пробьюсь своими силами.
Единственное, что заинтересовало меня в заумном диалоге-поучении, – упоминание о боге удачи. «Бездарщина бестолковая» Аркшон, оказывается, продавал какие-то магические фитюльки. К тому же реализовал их смертным. Очень интересно, учитывая мое знакомство с одной из его янтарных поделок.
– Милостиво просим всех занять свои места, – прозвучал мелодичный женский голосок. В нем чувствовалось что-то завораживающее, агрессивно колдовское.
Вместе с остальными присутствующими я послушно двинулся к скамьям и расположился на краешке восемнадцатого ряда. Рядом приземлился очень удивленный Баглентайт. Перед собой он держал полусогнутую руку со скрюченными пальцами – словно бы мгновение назад сжимал в ней бокал амброзиума. Видимо, просящая «команда» действительно была магической – в рядах, с негромкими хлопками, появлялись и другие, не менее озадаченные гости.
На трибуне появился высокий мужчина в набедренной повязке, лоснящийся от крема для загара.
– Глубокоуважаемые
Присутствующие дружно зароптали:
– Какая программа, Стрелу Ригара тебе в почку?! Я сюда через полвечности перся не для того, чтобы доклады слушать!
– Почему так долго?!
– Мне обещали двести килограмм кошерной человечины. Где она? Я не хочу терять фигуру!
– К демонам программу – давайте к главному!
Весьма нервный народ эти божества-создатели. Требовательные и совершенно не уважающие организаторов Конвента. Каждый бог так и норовил показать свое чрезмерно раздутое «эго».
Впрочем, выступающий ничуть не смутился.
– Мы здесь собрались для того, чтобы остановить вторжение армий Хаоса на территорию большемировых сил Порядка…
– Я, как покровительница Княжества, протестую! – вскричала с места Изистра. – Это почему Хаос не может вторгаться в Валибур?
– Сама дура! – ответили ей с галерки, где находились младшие демиурги. – Вы разрушаете мировой Порядок!
– К демонам Порядок – давайте к главному!
– Не ссорьтесь!
– Сам рот закрой.
Видимо, я не ошибся. Конвент действительно обещал стать премилым мероприятием. Вон как народ разгулялся.
– И все же выслушайте программу! – миролюбиво заметил с трибуны оратор. – После каждый из вас выберет себе наиболее удобную схему мероприятий и будет волен заниматься своими делами или переговорами.
– Налейте лучше выпить! – крикнул кто-то. К моему удивлению – не Баглентайт.
– Бухла!
– Амброзиума!
– Наркотиков! Да побольше!
В зале одобрительно скандировали:
– Выпить! Выпить! Выпить!
– Куда я попал? – пробормотал я. – Немного похоже на Думатель мэрии. Только у нас политики хотя бы держат себя в руках.
– Боги – не политики, – философски заметил дра’Амор. – Им наплевать на мнение социума. Потому позволяют себе подобное.
– Да уж…
Спустя полчаса оратору кое-как удалось успокоить присутствующих. Каждый получил приободряющий бокал вина и на некоторое время замолк. Прочитали программу и по номерам божественных пантеонов сформировали какие-то комиссии и коллегии. Затем налили еще по одной и сообщили расписание более мелких мероприятий.
Скукотища.
Я вертел головой и разглядывал богинь. К моему величайшему восторгу, почти все здешние дамочки обладали отменными физическими данными. Величине грудей, линиям бедер, тонкости талий и глубине глаз каждой богини могла позавидовать красивейшая девушка из оборотней, смертных или даже эльфов. Настоящий рай!
После оглашения программы начались какие-то дебаты. Перекрикивались фракция от Княжества под шефством Изистры и фракция от Валибура. Ею командовал сам Дамнтудэс. Никогда бы не подумал, что обычный Мэр, пусть бессмертный, может разговаривать с богами на равных.