Собачьи радости (Избранное)

Альтов Семен Теодорович

Игорь Петрович затравленно оглянулся. Сзади, стоя к нему спиной, Ирину обнимал военный с генеральскими погонами. Мыловидов чуть не потерял сознание: "Муж! Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили! Вот оно! Началось, поехало!.."

Сны

Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. Привык спать, руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свернется калачиком да еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится ему, будто всю ночь с лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и кричит: "Поберегись!"

Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "поберегись!" Конечно, я со сна от него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в синяках!"

Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки забинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не рыпался, а спал ровно!"

Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:

– Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают. Он орет во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?

Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф". Он и успокоится вечным сном!"

Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф", тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.

Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.

– Он спит?
– спрашивает доктор.

Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула "ба-бах"! Муж во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и подорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!"

– Слава богу, - сказал доктор, - что хоть вас осколками не задело!

Жажда

Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад выбрался... Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И миражи: голая баба пьет газировку! Кидаюсь на нее,- мираж! Кроме голой бабы - ничего!

Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте! (пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре? Позвольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!

Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,- напился по горлышко! Разве что... корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в пустыне, кроме саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей собачки их две. Откушу и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!

Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная свиная? Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик! У-у, ты мой краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не могу видеть влажную внутренность,- слюной изойду! Сомкните обратно!.. Отойдите на девять метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично получится, жрать умираю!..

Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли? Кому не разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..

Не знаю, как и благодарить... язык от счастья заплетается... Что? Нет, в животе не урчит,- прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу всех встать! Сидеть не могу... Впечатления переполняют... Извините, я счас...

Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не

могу, нечем! Одна мечта - упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на песке, а в тени за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом упереться...

Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до конца ваших дней, простите, до конца моих!

Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я вижу?! Да это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Простынки милые... Не надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуговиц... Засыпа...

Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни верблюдов, ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится... Как живая!.. Нет, нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души моей, побудь со мной. Только смотреть на тебя! После верблюдов-ты прелесть!

Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил? Убедиться, что не мираж. Убедюсь - уберу... Почему "не надо"! А я говорю: надо! Я из пустыни - войди в положение! Люди должны помогать друг другу в трудную минуту. Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Загорелая... Эскимо в шоколаде! Ах!..

Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той стороны и навеки я твой...

Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...

Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая "люкс"!?

Ну почему нигде нет человеку покоя?!

Жар-птица

Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но такую птицу чтоб,- в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,- но перья! Будто золотишком покрытые! Кроме шуток! Представляете?

Как ее на дереве увидели,- ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!

А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!

Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь - хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!

Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!

Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!"

Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"

И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!

Горизонты

– Стой! Кто идет?

– Ну я иду.

– Куда?

– Туда.

– Нельзя.

– Здрасьте!

– Добрый день.

– Почему нельзя?

– Не видите, что ли? Линия горизонта!

– Здрасьте!

– Добрый день!

– А вы что ли ее провели, линию горизонта?

– Если бы не мы, то кто?