Собачьи радости (Избранное)

Альтов Семен Теодорович

– Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.

– Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?

– Нет.

– Утром тучи не разогнать, будет солнышко?

– Вряд ли... И тучи вы?

– Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...

– Нет, ну дети-то...

– Ага, дети - ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?

– Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?

– Нет, солнце не

я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи - это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!

– Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!

– А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.

– Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.

– Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет. Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?

– Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?

– Вам туда хочется?

– Хочется! А вы говорите "нельзя"!

– Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?

– Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево...

– Думайте, думайте.

– Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так. Если закрыто. Верно?

– Начинаете понимать. Вам туда хочется?

– Хочется.

– Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда "добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",- сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.

– Ну так пустите туда!

– А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!

– А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.

– Слюнки текут - это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты! Нет, мы не звери...

– Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?

– Вполне возможно!

– Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.

– Зачем так печально смотреть на мир?

– Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?

– Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.

– Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?

– Конечно.

– Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!

– Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже

иная жизнь, согласитесь.

– Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...

– Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.

– Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...

– Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.

– И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?

– Не волнуйтесь, все будет!

– Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!

– Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.

– Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!

– Ну, зачем уж так!

– Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током - лучшая реклама!

– Хорошо, учтем ваше пожелание.

– Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!

Кувырок судьбы

Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.

Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, - метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.