Собрание сочинений. Т. 3

Алешковский Юз

Под утро якобы пострадавшая, применив известные чары, сагитировала меня вот на какое дело, приведшее впоследствии всех нас на этот высокий форум. Логика ее была такова. Раз я патриот ВПК, под который копают ра-зоруженцы, то надо частично загрузить военно-промышленный комплекс неполноценности производством самого прибыльного из всех миролюбивых изделий. Твои, говорит, конструкторы внесут в новое мирное изделие принципиальные новшества, а доходы пойдут на развитие отрасли, а также на строительство новых бараков для русских беженцев от дружбы народов.

Лежу и одновременно пытаюсь сообразить: о каком таком сверхизделии ведет она речь?

Тут она бежит

в чем мать родила к одному из импортных чемоданов и достает из него то самое изделие. На всех сторонах коробки – картинки, выражающие сначала депрессию, а потом ну просто-таки неземное удовольствие и другие интимные чувства, понятно, что очень одинокой женщины. От коробки, помню, намеренно разило мужским букетом, то есть сигаретным дымом, очень дешевым одеколоном, дизельным топливом и, как мне показалось, давно не стиранными носками.

В общем, после любования картинкой бывшая моя половина вытаскивает из коробки предмет, получивший в дальнейшем следующее официальное название: «Отечественный, противопожарный, электронно-тепловой, обоеполый удовлетворитель с набором съемных приставок и автоматическим регулятором фрикций и будильником. Питание – батарейно-сетевое. Автореверс. Гарантия удовлетворения – на всю вашу жизнь».

На такой формулировке основных функций мирного изделия настоял лично я, потому что либеральные демократы нашего предприятия совсем уж закусили к тому времени удила и предлагали порнушный беспредел. Не будем, однако, забегать вперед, чтобы потом не делать лишних шагов назад, как это, к сожалению, у нас на Руси повелось с нелегкой ноги Петра Первого.

Бурный скандал возник между нами, когда якобы пострадавшая пыталась всунуть вилку провезенного через таможню изделия порнографии в розетку. Но, как известно, концы у американской вилки тоже бросают вызов Европе – они плоские и в дырочки розетки не влазят.

Я желаю сделать в эту минуту политическое заявление большой общественной важности, но не очень-то выходя за рамки этого последнего моего слова.

Женщина вовсе не слабый пол, ваша честь, как думало все это время человечество, включая и нас с вами. Женщина имеет пол не то чтобы сильный, но совершенно всемогущий, коварно маскирующийся под пол слабый, а мы пораскрывали свои варежки. Мы – олени сохатые. Вот в чем корень проблем. Женщина может гипнозом неотразимого кокетства и беспринципным шантажом заставить вас изменить своему «Я» с любым другим «Я», даже если это другое «Я» вам отвратительно на сто процентов. Женщина может наштрополить Президента любой страны объявить войну соседнему государству, как это случилось с Мао Цзэдуном, науськанным женой и напавшим на Индиру Ганди. Или же снести Берлинскую стену, отделявшую гнилую порнографию Запада от нашей духовно положительной Евразии. Примеров тут не перечесть. Так произошло и со мной. Коготок завяз – всей птичке пропасть, не в смысле продажи Родины, но активного участия в конверсии ВПК.

Идем дальше. Под давлением моей половины я вынужден был вместо участия в традиционном половом акте присобачить к плоским американским вилкам самодельные концы проводов. Произошло, как и следовало ожидать, некоторое задымление аппарата из-за разницы рабочих напряжений. В Америке ведь 120 вольт вызывающе течет в проводке, а у нас – всего 220. От этого в рабочей части дурацкого изделия, уже знакомого госпожам присяжным заседательницам, возник существенный перегрев пластмассы головной приставки. Вибрация внутри прибора превышала секунд на десять все положенные нормы, но я успел понять принцип действия этого заменителя мужской постельной

силы. Ничего особенного, если не впадать в технические особенности. Формулируя по-партийному, это просто обыкновенная электрификация онанизма всей страны и жажда сверхнаживы под маркой снятия невыносимой тоски с телесного пространства женщин-одиночек.

Потом якобы пострадавшая взяла с меня слово, что я вынесу с предприятия реостат на 120 вольт, и до самих испытаний прибора дело у нее в тот раз не дошло.

Утром основной разговор был о внедрении в производство на нашем предприятии отечественного изделия, с учетом недостатков американского варианта. Я, конечно, считал, что раз бродит по оборонным предприятиям ВПК призрак конверсии, то надо бросить часть технологии и производства на мирные изделия, типа детских колясок, стремянок дюралевых, велосипедов, инвентаря частнически-огородного, многоразовых вешалок и прочего бытового дефицита, а технической, говорю, порнографией пускай занимается мафия. Меньше будет грабить, убивать и вымогать.

Но на следующий день якобы пострадавшая собрала у нас дома представительный сабантуй. Пригласила нашего директора, главного инженера, технолога и профсоюз. Были также их супруги. Выпили мы. Помянули добрым словом командно-административный принцип руководства человеческим фактором и ВПК. Подняли тост за скорейший выход России из разряда стран-доходяг в экономические и демографические чуда на пути к Храму, чтобы не только снизить смертность, но и взяться своими силами за воскрешение мертвых рублей под руководством бывшего министра финансов Федорова.

И тут вот якобы пострадавшая встряла со своим предложением начать широкий выпуск интернационального варианта удовлетворителя с целью завоевать им мировые рынки, а доходы не распылять, как это делают в Ниццах шальные наши воротилы из бывшей партноменклатуры, не хранить их в швейцарских кубышках, но вкладывать в поддержку агонизирующих отраслей антинародного хозяйства и демократии.

Оказывается, не теряла она времени в Америке даром. Привезла калькуляции, спецификации, тарификации и прочие дела, не знаю уж, как и где их заполучив. Не знаю.

Должен заявить, что с самого начала чуял я где-то под собою глубокое обаяние капкана под общим названием «троянский конь». Признаюсь, не сумел справиться с коварством и любовью этой дамской кавалерии насчет угрозы безработицы в оборонке и дальнейшей алкоголизации работников ВПК, а потому и уверовал временно в панацею, предложенную бывшей моей половиной. Да разве один я уверовал? А куда смотрел инженералитет с генералитетом и прочее наше техноложство? Мы все, как это обычно случается в истории, соблазнены были огромными дивидендами, загребать которые учат всех нас международные люди, именуемые одним замечательным математиком и выдающимся расистом малым народом.

Итог попадания под обаяние «троянского коня» был таков. Наше предприятие оказалось передовиком конверсии по сумме выпускаемых мирных изделий. Вот что значит, уважаемые дамы и господа, потеря сверхдержавой Госплана! Двух недель не прошло после того домашнего совещания и обильных тостов, как коллектив передового цеха нашего предприятия дружно включился в выпуск первого отечественного удовлетворителя вместо производства электронщины для атомных боеголовок.

Когда утечка информации достигла спецкоров Запада, на предприятие зачастили, понимаете, зарубежные гости, включая женщин, которые желают быть мужчинами в учреждениях, на производстве и в однополых постелях, под общим названием «феминизм».