Стороны света
Шрифт:
Но абрек не отставал.
– Сматри сколько хлеба, брат! Любой выберай! Лаваш, лепешка. Всо ест. Почему так мала берошь? А брат? Болша бери тры бэри. Пять бэри! А водка будеш пакупать? А? Водка очень хороший. Акция. Два пакупать третый в падарок. Все бэрут. Очень хороший водка. Антивирусный! Честный слова, – и схватив за локоть, потащил в глубину зала.
Ему стало весело. Он рассмеялся и пошел вслед за абреком, посмотреть на чудо отечественного спиртоварения.
Подведя его к длинному
– Вот смотри, дарагой! Акция. Три бутылка покупаишь цена за три двэсти семдесят.
– За три?!
– Да, дарагой, за три бутылка. За три!
Ценник подтверждал, что джигит не врал. На горлышке напитка с милым названием «Русская Сказка», болталась ярко-красная бирка с надписью: «три за 270». Он не смог сдержаться и рассмеялся. Даже было неинтересно уточнять, где же проживают мастера народных промыслов, дарящие такие сказки людям.
– Ну что, дарагой? Берешь?
– Пожалуй нет.
– Э… Пачаму нэт?
– Боюсь привыкну.
– Э… Слушай бэри! Нэ хочэшь пить нэ пэй! Ноги, руки будешь мить! Тожа полэзна!
– Хм… А это мысль. Беру!
Он погрузил три сказочные бутылки в корзину и прошел к кассе. Суровый мужской набор из трех батонов хлеба, трех бутылок водки и нескольких пачек сигарет впечатлял. Ни говоря не слова и пугливо косясь, толстая узбечка пробила чек, и он вышел из магазина. У дверей стоял абрек. Его глаза лучились радостью и благодарностью.
– Буд здаров, брат. Заходы ишо!
Открыв дверь квартиры, прямо с порога Максим прокричал, пытаясь перекричать звук работающего пылесоса, надрывно гудевшего от непонимания почему его вдруг стали заставлять работать по четыре раза в сутки:
– Дорогая! Я пришел. Хлеб купил. Скажи мне, любимая, где у тебя эта штука, которой ты опрыскиваешь цветы?
– А зачем тебе?
– Буду проводить дезинфекцию лестничной клетки.
– Ты чего?! У меня же там физраствор для цветов!
– Милая давай пожертвуем фауной нашей квартиры ради сохранения популяции людей на планете Земля! И вообще Танюша, стыдно жалеть какой-то личный физраствор в то время, когда весь мир бьется на смерть на фронтах войны с проклятой пандемией, можно сказать, до последней капли спирта.
Заполнив пульверизатор русской народной сказкой, фактически превратив его в волшебное оружие древних славянских богов, он надел маску, перчатки и вышел на лестничную клетку.
Он опрыскивал все! Лифт, мусоропровод, перила и ступени, пол и стены, коврики соседей и плафоны освещения. Вирусы, если они и были, то вряд ли могли выжить после знакомства
– Это я говорю, соседка, – голос доносился из-за закрытой двери соседней квартиры. – Что это вы делаете?
– Провожу дезинфекцию. Вы что не знаете, что с сегодняшнего дня жильцы должны сами проводить дезинфекцию лестничной клетки? По телевизору сказали! – ответил он.
– Я интеллигентная женщина, и у меня нет времени читать и смотреть всю эту ерунду. А скажите, я что на свои деньги должна буду проводить это мероприятие?
– Да на свои. Но потом вернут. В двойном размере.
– Да? И кто будет возвращать?
– Как кто? Мэр Москвы. По поручению Президента. Так и написано в указе. Вы покупаете водку, собираете все чеки. Как накопите чеков на пять тысяч, едете в Мэрию. И там лично Сергей Семенович Собянин или его первый зам отдают вам деньги. И выписывают грамоту за вклад в борьбу с пандемией.
– И что прямо в двойном размере компенсируют?
– Возможно даже и больше. С учетом инфляции и цен на нефть.
– А скажите какую водку нужно покупать?
– Исключительно шведский Абсолют. Но она дорогая.
– Скажите, а русской водкой нельзя? Почему только Абсолют?
– Полезная потому что очень. Витаминов много. Оттого и дорогая. А русская нет, не берет. Вирус импортный. Наша не справляется.
– А скажите, это только для кооперативов или для всех домов?
– Нет только для нас, кооперативов. Вы сами подумайте, если бы для всех, то и водки бы не осталось.
– Да это понятно. Я просто думала сестру подключить, она в Бутово живет.
– У вас еще и сестра есть?! Тоже наверно меломанка?
– Нет, она в суде работает секретарем и кроме Стаса Михайлова ничего не любит. А скажите, когда можно начинать?
– Так что тянуть то, вот через два дня и начинайте. А то сами знаете, как у нас бывает. Народ сейчас узнает и бросится весь Абсолют скупать. Как гречку. Видели же, что творилось.
– Ну да, ну да… Хорошо, я поняла. Вы тогда скажите другим соседям, что я следующая буду проводить обработку.
– Конечно! Не волнуйтесь! Включу вас в график. А я могу и с бабушкой из двадцать третьей квартиры поговорить. Ей тяжело будет самой. Она, может, вам и свою очередь уступить.
– Да? Замечательно. Я поняла. Спасибо вам. До свиданья. – и соседка захлопнула внутреннюю дверь. Но даже через двойную полосу обороны, было слышно, как защелкал калькулятор у нее в голове на фоне очередной оперы бесконечного Вагнера…
Конец ознакомительного фрагмента.