Стратегия скудных ресурсов
Шрифт:
— Отключить звук.
Клюкса одаривает меня многозначительным взглядом, но звук выключает, ритмичный мотивчик замолкает на первом же аккорде. И зачем я подобрал для нее такой строптивый поведенческий блок? Ладно, руки дойдут, сменю настройки. Кряхчу и лезу под стол, начинаю методично перебирать экологически безопасную, но не био-разлагаемую тару… стеклотару, если точнее. Задевая друг о друга, бутылки издают мелодичный звон. Это ж сколько их тут? У-у-у, лучше не пересчитывать.
После минутных раскопок вылезаю из-под стола на божий свет с полбутылкой недопитой жидкости и жадно припадаю к горлышку.
И все же источник слабоалкогольной жижи делает свое дело, жажда утолена, с удовлетворением выдыхаю, но… тут в моей отяжелевшей голове раскупоривается другой источник, теперь уже ментального плана, и перед мысленным взором начинает разгоняться поток воспоминаний о прошедшем новогоднем празднике.
Нет-нет. Здесь не было гостей, тостов, танцев и прочих глупостей, здесь были только алкоголь, я и моя хакерская атака. Тяжело приседаю на край стола. А ведь сначала все шло просто прекрасно. Я нащупал лазейку в стальной броне корпоративного бункера. Я ломанул переписку кое-кого из не самих мелких менеджеров. Мои цифровые войска пошли в наступление по всем фронтам, направления ударов были филигранно выверены и с легкостью опрокидывали щиты корпоративной защиты, а потом…
…потом я отвлекся ровно на одну минуту, чтобы поднять фужер под бой Курантов. И все. Как отрезало. Глухая китайская стена. Без щелей, без лазеек, без шансов… потом я просто тупо напивался.
— Моня… Клава… — отдаю голосовой приказ, и передо мной возникает проекция монитора и клавиатуры.
Начинаю пересматривать все свои ходы, уязвленное самолюбие требует немедленно найти, где ошибся, что проморгал, когда упустил. Хорошо, что тормознул вчера автоматическое удаление архивов. Поднимаю архивы, и… что за ерунда? Кукуха с перепоя зачирикала?
Просматриваю строки выполненных действий… это что же получается? Ко мне в гости собственной персоной заходил его величество сам Нан Прохорович, управляющий нанопроцессор корпорации с широкими полномочиями и высокой автономностью в принятии решений?
Тот, к кому я ломился полночи, незамеченным выходил через какой-то совершенно неизвестный ход, послонялся, попытался привлечь внимание к своей персоне, однако был самым свинячим образом проигнорирован, а потому обиделся, развернулся и ушел, хлопнув дверью?
— Клюкса, закажи мне пиццу.
Моя «домашняя помощница» тут же принимает облик плаксивого Пьеро с нарисованными слезками и начинает изображать невнятную пантомиму.
— Включить звук… ч-черт, — надо будет поставить ей прохора помощнее и сделать ее поумнее.
— Какую пиццу желаешь? — спрашивает обретшая дар речи Клюкса.
— С колбасой, сыром и помидорами… и испарись уже с глаз моих…
Так, прежде всего нужно понять, каким таким черным входом, а точнее выходом, воспользовался непрошенный, но желанный гость. А когда не знаешь место, следует выяснить хотя бы что?.. правильно, хотя бы время. И как только я разворачиваю событийный таймер, все сразу становится понятно.
Ну, конечно, новый год. Ноль-ноль часов, ноль минут и секунд. Нан Прохорович выходил, чтоб сверить свои чертовые атомные часы. В тот момент, когда я, глуповато улыбаясь, стоял
Что самое забавное, он еще и скопировал какую-то мою служебную программу. То есть взял вот так и хакнул хакера. М-да. Хакнул хакера-а-а словно фраера-а-а… кстати, а что же за прогу он у меня спер?
— Сева, ориентировочное время доставки пиццы двенадцать минут, — сообщает Клюкса, теперь она изображает из себя этакую деловую леди в строгом костюмчике, но разрез на юбочке фривольный… даже очень… ну так-то «да», к настройкам ее дресс-кода я подходил с особой тщательностью.
— И зачем ты мне это сообщаешь? — невольно отвлекаюсь от своих изысканий.
— Ты можешь приобрести карту постоянного клиента, что позволит сократи…
— Усохни, промокашка.
Перебрав отчеты, довольно быстро нахожу, что Нан Прохорыч тяпнул программу, написанную мною в пору охоты за машинным временем. Собственных мощностей всегда не хватает, и острый дефицит приходится восполнять довольно заурядным для хакеров способом, используя чужие машины, разумеется, в тайне от их хозяев.
Я, как истый «ботан», люблю порядок, и, влезая в чужой комп, искренне расстраиваюсь от того, насколько нерационально он используется. Поэтому я запускаю уборщика, который втихаря наводит чистоту в чужом хозяйстве. Таким образом я делаю доброе дело — для меня дополнительные мощности, для хозяина компьютера чуть большая производительность.
Со временем, я усовершенствовал уборщика, научив его оценивать содержимое чужих машин. И если уборщик находит какую-нибудь более совершенную версию программы, чем та, что имеется у меня, он прибирает ее своими цепкими лапками. Вот этого уборщика Нан Прохорыч у меня и стянул.
Завершив анализ, я задумался… надолго… но так и не смог дать однозначной оценки, чем закончилась моя операция: победой или поражением. С одной стороны, мне все-таки удалось внедрить в корпорацию своего лазутчика, с другой, — лазутчик не тот. Лазутчик не имеет со мной обратной связи, шагнул в провалище и сгинул бесследно. Прямо как в песне: «В далекий кра-ай то-оварищ улета-а-ет…»
Сделаю еще одно отступление... последнее. Правда, правда. Дальше пойдет только рассказ о моих
Что я могу сказать в свое оправдание? Только то, что нано-процессор, какой бы вычислительной мощью он не обладал, по сути остается все той же счетной машиной и собственных целей иметь не может. Но увы, из-за моей безответственной хулиганской попытки взлома, он такую цель обрел. Ту цель, что была заложена в программу-уборщика: увеличение собственных мощностей и объемов памяти, с попутным усовершенствованием программного обеспечения.
Немного забегая вперед добавлю, что вот так на радость акционерам и на горе всему остальному населению планеты с первой секунды января нового года пришла в движение тяжелая семимильная оптоволоконная поступь Нан Прохорыча, который и впрямь ничего не знал о маркетинге и пиаре, но зато очень хорошо и очень быстро умел считать.