Строго на юг (Due South). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

* * *

– Это старый шрам…

– Откуда он?

– Удар морской выдрой.

– Вот что бывает в стране, где есть запрет на оружие.

* * *

– Франческа, я не могу отпустить тебе грех, который ты ещё не совершила.

* * *

– Контролируемый занос… Вас подвезти?

– Спасибо, Рэй. Пешком безопаснее.

* * *

– Преследую чёрный «Кадиллак», с двумя парнями

на коньках. Почему вы мне не верите!?

* * *

– Стоит пожать кому-то мне руку, и он сразу считает меня своим другом.

* * *

Рэй: – Этот парень башмачник? Мы ищем не преступника, а отца Пиноккио.

Фрейзер: – Отец Пиноккио был столяром.

* * *

– Вам никто не говорил, что вы отлично сложены?

Фрейзер: – Один индеец говорил.

* * *

Рэй: – Проехал полштата на моей машине, загнал её в канаву, а потом заставил меня взорвать её!

Фрейзер: – Зато никто не погиб.

Рэй: – Плохое утешение.

* * *

Рэй: -12 часов хоккея это слишком даже для тебя, Фрейзер.

Фрейзер: -14 часов…

* * *

– Я никогда такого не видел, я не могу это описать!

– Ты же комментатор!

* * *

– Собаки всегда переворачивают мусорные баки.

– 37 раз подряд?

– Им было весело.

– Нашему дворнику тоже.

* * *

Рэй: – Он бегал с бродячими собаками…

Фрейзер: – Они не опасны. Их нужно просто искупать.

* * *

Судья: – Сколько членов его семьи вы обвинили в нарушении закона?

Рэй: – Четверых, включая ребёнка. Но это была ошибка.

* * *

– Закон позволяет купить нам печенье?

* * *

Фрейзер: – Туда посылают самого достойного?

Рэй: – Нет. Того, кто сможет подлизаться к лейтенанту.

* * *

– Мой ботинок! Мать природа съела мой ботинок!

* * *

Фрейзер: – В Канаде тоже есть организованная преступность.

Рэй: – Да? И что они делают? Организованно убирают мусор?

* * *

– Я знаю парня, который придумал километры.

* * *

– Сделай полезное дело – запусти чем-нибудь в официантку.

* * *

– Я весь в грязи, рядом со мной волк и ты в странной одежде! Никто в здравом уме нас не подвезёт, если не пригрозить оружием.

* * *

– Это сужает район поисков до каждого гаража, амбара или стога сена во всей округе.

* * *

– Я

попал в лобовое стекло!

– Да, отлично. Они нас убьют, зато им будет плохо видно.

* * *

– Его обвиняют в побеге, убийстве и ограблении. Так что никакого беспокойства.

* * *

– Он наполовину волк, а другая половина… я не знаю.

* * *

– Вы выходите замуж за глухого канадца, которого не можете узнать?

* * *

– Я должен залезть под вашу юбку?

– Да.

– Это плохая примета.

* * *

– Вы любите Кэтрин?

– Если б не любил, не хотел бы убить!

* * *

– Не слушайте меня. Я не знаю, что знаю.

* * *

– Вижу, мешать официальным представителям властей – не единственный ваш талант.

* * *

– Вы меня не помните?

– Ты Дифенбейкер.

– Нет. Это мой волк.

– Ну, я встречаю много людей.

* * *

– Бенни, весь ящик стоит 10 долларов! Ты будешь звонить в Скотленд-ярд?

* * *

– В какое самое неподходящее место можно повести женщину? Мусорная машина? Нет, даже Фрейзер не мог…

* * *

– На дуэль? Это что-то из хоккея?

* * *

– Этот человек – арестованный. Не доверяй ему, не разговаривай с ним, не слушай его. И вообще, не считай его человеком.

* * *

Рэй: – Нам хотят устроить шоковую терапию? Шоковую терапию я не люблю!

Фрейзер: – Успокойся, Рэй, они этого не сделают. Они нас убьют.

Рэй: – Большинство людей такие мысли не успокоят!

* * *

Фрейзер: – Она не повезёт тебя домой лишь потому, что возили другие. Она занята…

– Нет, я с удовольствием!

Фрейзер: – Вы очень добры, но это укрепит его желание манипулировать людьми.

* * *

– Может быть, бешенство. А может быть, просто не повезло. Скоро выясним.

* * *

Фрейзер: – В той больнице что-то происходит.

Рэй: – Ты спятил!

Фрейзер: – Отличная идея.

* * *

– У меня нет оружия.

– Нет времени, возьми мой пистолет.

– Спасибо за предложение, но он ненастоящий.

– Какой есть.

* * *

Фрейзер: – Это встреча с психологом, а не исповедь.

Рэй: – Если рассказать им, о чём думаешь, будешь всю оставшуюся карьеру заполнять бумажки.