Строго на юг (Due South). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

* * *

– Здесь за вас кто-нибудь может поручиться?

Фрейзер: – Конечно. Мой волк. Хотя он может и отказаться…

* * *

– А что ты читаешь по ночам?

Фрейзер: – Книгу о последних водяных знаках.

– Один?!

* * *

Рэй: – Она оттащила меня в безопасное место. И поцеловала.

Фрейзер: – Поцеловала?

Рэй: – В губы.

Врач: – Последствия удара по голове.

* * *

Фрейзер: –

И что они говорят?

Рэй: – Кто?

Фрейзер: – Твои волосы.

* * *

Таксист: – Мне тоже нужны деньги.

Фрейзер: – Только канадские.

Таксист: – Тогда я буду ехать на 30 процентов медленнее.

* * *

– Убийцу не видно…

Рэй: – В такой темноте я не вижу рук перед своим лицом.

* * *

– Мой источник говорит, что он будет здесь.

Рэй: – К тому времени мы все умрём от пассивного курения.

* * *

– Если это сестра Эдди, то я понимаю, почему он стал психопатом.

* * *

– Все меня защищают от того, чтобы у меня была своя жизнь!

* * *

– Если женщина в отделе овощей, она следит за фигурой. Если в отделе мяса – в постели зверь. А если у мороженного – она сумасшедшая. И тогда возвращаешься обратно к мясу.

* * *

– Она опознала собственный труп. Смелый ход.

* * *

Фрейзер: – Ты не можешь каждый день сидеть тут со мной. У тебя есть работа.

Рэй: – Я хожу на работу.

Фрейзер: – Когда?

Рэй: – Я хожу на работу, когда ты спишь… Я много работаю.

* * *

Фрейзер: – Она единственная женщина, которую я любил, а я отправил её в тюрьму.

* * *

– Где косметичка? Кто взял мою косметичку?

– Я забросил её на крышу, потому что в доме не было места.

* * *

– Я католик из Белфаста. Любой мой поступок уже неверен.

* * *

Фрейзер: – Останови машину. Кто-то припарковался в противопожарной зоне.

Рэй: – В этом городе незаконная парковка – вид спорта.

Фрейзер: – Ладно. Я выпрыгну…

* * *

– Я собирался заказать жаркое. Или пиццу с пивом. Нет! Закажу всё.

* * *

– Как вы познакомились?

– Он меня арестовал.

– Он со многими так знакомится.

* * *

– Папа, не вмешивайся. У тебя нет других дел там, в аду?

– В Чистилище. За свои грехи я плачу…

* * *

– Минуту

назад я только начинал лысеть, а сейчас у меня уже проплешина!

* * *

– Скажи, Фрейзер, как звучит похищение?

* * *

Таксист: – Красные?

Фрейзер: – Канадские.

Таксист: – С твоим портретом?

Фрейзер: – Нет, это наш музыкант.

Таксист: – Совершенно не похоже.

* * *

Рэй: – У волка что, свои соображения о семейных ценностях?

Фрейзер: – Как и у всех волков.

Рэй: – Такое бывает только в фильмах Диснея.

* * *

Кристина: – А от чего ты убегал?

Фрейзер: – Там была сложная история с золотоносной шахтой, бумерангом и бочкой бензина…

* * *

Рэй: – Я влюбляюсь в сбивающих меня женщин, торгующих краденным оружием.

* * *

– Что с твоей шляпой?

– В этой шляпе меня похоронили…

* * *

Фрейзер: – Порох. Необычный, очень низкого качества. Я ещё такого не пробовал.

* * *

– Этого я и боялся. Мы не сможем найти нужный «Линкольн» в Чикаго. Это не дичь! Он не оставляет следов от хвоста на снегу в тундре.

* * *

– Она подсунула ему деньги…

– О, да. Мне красивые женщины тоже часто подсовывают деньги без моего ведома.

* * *

Фрейзер: – Моё ранение вынуждает меня смотреть в окно.

* * *

Рэй: – Мы поедем туда на пару недель. Ты подлечишься, а я убью тысячи три комаров.

* * *

– Очень просто спутать любовь и частицы света, которые сверкают в воздухе.

* * *

Рэй: – Я похож на клоуна? Или на канадца? Если хотите – прыгайте.

– У меня медицинское образование, детские приёмы на меня не действуют.

Рэй: – Какие приёмы? Я не собираюсь к вам идти!

* * *

– Но волк… У него как будто человек внутри.

* * *

– Как она?

– Слишком живая для мёртвой.

* * *

Фрейзер: – Это не мыльный камень. Это вообще не камень… Это мыло.

* * *

– В прошлую субботу ночью ко мне пришла твоя сестра, одетая так, что это трудно назвать одеждой…

* * *

Фрейзер: – Мы можем ещё встретиться?

Виктория: – Когда?

Фрейзер: – Сейчас.