Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция
Шрифт:
– Ну, профессор Холмс, – привычным хрипом отозвался Северус Снейп, протянув новому члену их коллектива рюмку. – Давай, за знакомство.
– Я не пью, – только и сказал Шерлок.
И тишина. Деймон подавился супом и раскашлялся. Стефан прижал руки ко рту. Дин выплюнул пельмень. Сэм чуть не упал в свой казан. Елена застыла, как мраморная статуя. У Кэтрин было такое выражение лица, будто она рожает трех ежей одновременно. Эдвард расплакался. Виктория и вовсе упала в обморок. Держался только Клаус, и, сжав в
– Ты понял, что сказал? – дрогнувшим голосом сказал Снейп.
– У вас налицо все симптомы алкоголизма, – процедил профессор Холмс. – И да, я не пью. Вообще. Ни в каких количествах.
– Плесните еретику компота, – распорядился Деймон, скривившись еще сильнее. – Ну что, профессор Холмс, трезвеннику будет тяжело в нашем сплоченном коллективе. Вот Аларик сразу за своего сошел, смотри, спит себе рожей в твороге. А с тобой будем еще говорить.
Шерлок отвернулся и принялся ковырять вилкой в пюре. Деймон и Снейп переглянулись, но промолчали.
Трезвенник в Большом зале был в новинку.
Год обещал быть тяжелым.
Комментарий к Глава 1. Проба пера
====== Глава 2. ======
Прокрадываясь по темным подземельям, то и дело скользя по холодному полу подошвой пластиковых тапочек, новоиспеченный профессор Зальцман, освещая себе дорогу тремя сидящими в банке светлячками, свернул за угол, спустился по лестнице и робко постучал в деревянную дверь лаборатории зельеварения.
Хозяин лаборатории удивленно обернулся, от чего с его сальной головы спала сеточка для волос и, жестом пригласив Аларика войти, без лишних разговоров и расспросов поставил на стол граненый стакан.
– Налей чего-нибудь, брат, а то помираю, – с благодарностью отозвался профессор Зальцман. – Я под взглядом этой бледной кракозябры даже понюхать рюмку не могу.
Снейп понимающе кивнул.
– Тебе что налить, болезный? Забродивший кисель, наливку из клюквы, перегонку из коры березы или просто в спирт сока на два пальца долить?
– Ой не знаю, все такое вкусное!
Аларик прошел вглубь лаборатории свернул в комнату отдыха, одновременно служащую кухней и кладовой для закуси, и к своему не очень сильному удивлению заметил на диване знакомые силуэты.
– Садись, четвертым будешь, – молвил Деймон, указав старому другу на место рядом с собой.
Эдвард Каллен, сжимающий в руках бокальчик бормотухи, украшенный колечком сервелата, подвинулся и дал профессору Зальцману пройти. Сидящий напротив Эдварда трудовик смачно занюхал свою порцию алкоголя шматом хозяйственного мыла и приветственно пожал Аларику руку.
– А вот и закусь, – провозгласил Снейп, поставив на стол баночку кильки в томате. – Эдик, ну что ж ты рюмку в руках греешь, ты ее залпом жахни…
Аларик плеснул себе чуток в стакан, выпил на вздохе и умиротворенно закрыл
– Так вот о чем я говорю, – после недолгой паузы, продолжил Деймон. – Сидит себе, глазками на меня зырит, непьющий, мать его.
– Ну может у него язва? – предположил Эдвард.
– Хуязва, – сварливо буркнул Деймон. – Так главное смотрит так…проникновенно.
– Кто его вообще сюда позвал? – отозвался Дин. – Логику преподавать, конечно, нужна детям та логика, как ежику сиська. Я как думаю: дети умеют читать, писать и стрелять – все, не надо перегружать их умы.
Аларик воспринял эту истину как тост, и, отсалютовав всем стаканом, звучно хряпнул мутной жидкости.
– Эх, ляпота! – еще более звучным басом разразился профессор Зальцман. – Ну, товарищи, вводите меня в курс дела, что здесь и как.
Деймон подцепил двумя пальцами кусок селедки и, жестикулируя им, начал краткий инструктаж.
– Тут все как два пальца об асфальт. Вон тот мутный мужик с бородой – директор. Пахан, босс, ну ты понял. Мужик нормальный, но странный. Ну ты со свадьбы Стефана помнишь.
– Это он в оливье петарду забросил?
Снейп кивнул.
– Тогда помню, – кивнул профессор Зальцман. – Давайте, вздрогнем.
Рюмки и стаканы вновь звякнули.
– Ну хоть нормально посидели, – проворчал трудовик. – Это ж невозможно, что ж нам, каждый день под взглядом того дрыща бормотухой давиться?
Собутыльники шумно согласились. Выпив еще по одной и достигнув того состояния, когда не страшно уже ничего, коллеги, по старой традиции, тянувшейся еще со времен свадьбы библиотекаря Сальваторе, решили устроить маленькую музыкальную паузу.
– Выйду ночью в поле с конем…. – басом заголосил Деймон.
– НОЧКОЙ ТЕМНОЙ ТИХО ПОЙДЕМ!!! – адским ревом и завыванем отозвались зельевар, трудовик, профессор Зальцман и пьяненький Эдвард Каллен.
Не успели друзья допеть хотя бы один куплет, как в подземельях послышались шаркающие шаги. В ту же секунду дверь едва не слетела с петель, и в комнату ворвалось нечто высокое, тощее и бледное, одетое в длинную ночнушку и мохнатые тапки. Разъяренное лицо гостя искрилось злобой и ненавистью.
– Вы что, господа, охренели? – едва сдерживаясь от грешных матюков, прорычал профессор Шерлок Холмс, окинув взглядом скромную поляну на столе и хор «фанатов песни про коня». – Третий час ночи!
Дин воспринял этот жест как личную обиду и, заревев раненым слоном, ринулся в атаку, но, увидев недопитый глоток бормотухи в рюмке, мигом передумал.
– Вероятно, вы забыли, но у вас завтра уроки, – процедил Шерлок, снисходительно оглядывая алко-квартет. – А дышать на студентов перегаром – не лучший жест педагога.