Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция
Шрифт:
– Кто это там так яростно пукает? – Не дай вам Бог, друзья, слышать вкрадчивый голос товарища генералиссимуса. – Профессор Трезвость, закрой пукалку и иди куда-нибудь.
– Желательно нахуй, – икнул Эдвард.
Профессор Холмс внимательно оглядел военрука с ног до головы и, сжав и без того тонкие губы, презрительно скривился.
– Я требую прекратить этот балаган, вы мешаете спать всей школе.
– Какого ты разговариваешь с нами так, будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть, стеклянный глаз, икона и телефон
Ноздри Шерлока гневно раздувались от каждого вдоха и выдоха. Звучно хлопнув дверью, он вышел из комнаты и направился строить планы мести.
– Может он родственник Грейнджер? – подумал Деймон. – Он бесит меня так же, как и Грейнджер.
– По-любому, – кивнул Снейп. – И как нам работать с таким кадром?
– А давайте ему в тапки нассым, – гыгыкнул Дин.
Все взгляды устремились на развеселого трудовика, от чего тот покраснел.
– А давайте, – вдруг произнес Деймон. – И скажем, что это кошка Филча.
– Мы тебе покажем кузькину мать!
– На кол неверного!
– Снять с него штанцы!
– Эдуардо, оставь свои извращения при себе!
И, несмотря на то, что с восьми утра всем на уроки, компания, пошатываясь, вышла из комнаты, навстречу черным делам мести. Назло судьбе допев-таки песню про коня, перебудив этим уже точно весь замок, коллеги улыбались своим мыслям и гоготали громче, чем делегация олигофренов на концерте Петросяна.
А где-то в башне, в кровати лежал профессор Холмс и ненавидел весь мир.
====== Глава 3. ======
Если бы Аларику Зальцману было известно слово «предусмотрительность», то многих казусов в своей жизни он бы попросту избежал. Но так как «предусмотрительность» покоилась в толковом словаре, который вряд ли когда-нибудь листал профессор ОБЖ, этот самый профессор был вынужден проводить свой первый урок в Хогвартсе в состоянии жуткого бодуна.
В сотый раз проклиная себя за то, что за два часа до урока он решил похмелиться все той же бормотухой, профессор Зальцман полулежал на столе, прижимаясь небритой щекой к холодной поверхности стола, издавал хрипы умирающего барсука и изредка матерился себе под нос.
– Профессор, я написала вам список класса, – осторожно пискнула Гермиона Грейнджер.
Аларик встрепенулся и оглядел полную аудиторию учеников, смотрящих на преподавателя с нескрываемым ужасом.
– Малфой, – позвал Аларик, вспоминая из рассказов друга белобрысого исполнительного дурачка.
– Я!
– Сгоняй за кефиром.
– Есть! – Радуясь первому заданию, крикнул Драко и унесся из класса.
Профессор Зальцман откинулся на спинку стула, посмотрел в учебник, потом на детей. Потом опять в учебник.
– В жопу науку, – простонал в итоге педагог, снова рухнув на стол.
– Вы обязаны учить нас, это ваш долг и ваш…
– Грейнджер,
Очкастый парень, украдкой лузгающий семечки, выплюнул шелуху и вскочил на ноги.
– Я! – рявкнул Гарри.
– Задача. Ты идешь по темному переулку. Ночью. Один. Внезапно ты понимаешь, что тебе в голову летит атомная бомба. Твои действия?
Гарри замялся. Гермиона, сидевшая рядом с ним, закрыла лицо руками.
– Поискать взглядом грядку с подорожником на случай, если бомба все же попадет в голову?
– А ты не так туп, как кажешься, Поттер. Пять очков Гриффиндору, – кивнул Аларик. – Профессор Сальваторе уже рассказывал вам, как его контузило, и только чай из подорожника вернул его к жизни?
– Так точно, профессор Зальцман! – проорал класс, заставив мигрень профессора Зальцмана безумной кадрилью заплясать от злорадства.
Мученически посмотрев на часы и обнаружив, что до конца урока еще добрых полчаса, Аларик протяжно взвыл и гневно надул щеки.
Через пару минут в класс вбежал Драко Малфой с бутылкой кефира в руке и, едва не перецепившись через чей-то портфель, гордо протянул кефир профессору.
– Спасибо тебе, Кефирчик, за кефирчик, – поблагодарил Аларик, отвинтив крышечку с бутылки. – Полчаса до конца урока. Всем законспектировать первый параграф. Домашнее задание – реферат на тему «Что делать при бодуне», можете использовать любого преподавателя в качестве примера.
* *
После обеда, пережив ОБЖ, трансфигурацию и бормотуховарение, студенты доели окрошку из кровяной колбасы и сгущенки, поблагодарили повара и строем отправились на еще один новый предмет – на логику.
Профессор Холмс залетел в аудитории спустя минуту после звонка на урок. Одетый в торжественный костюм и начищенные до блеска резиновые сапоги, он выглядел устрашающе, а буйные кудри и вовсе заставили некоторых учеников икать от страха.
– Вы – говно! – Именно с этой фразы начал свое знакомство с классом профессор Холмс. – Я посмотрел ваши тесты на интеллектуальные способности и был в шоке от того, что многие из вас не могут досчитать до десяти за пять минут!
– Бля, верните профессора Сальваторе, – простонал Гарри.
– В этом классе вы будете внедрять свой ущербный мозжечок в таинства логики и дедукции, – продолжал профессор Холмс. – Кстати, кто-нибудь из вас знает, что такое дедукция?
Тишина. Даже Гермиона молчит, но нервно подергивает рукой, дав понять, что она вроде как знает, а вроде как и нет.
– Ты, петушок белобрысый, встать! – крикнул профессор Холмс, тыкнув длинным пальцем в Драко Малфоя. – Сейчас я вам покажу, что такое дедукция.
Прижав пальцы к вискам и забормотав какую-то мантру (для эффекта конечно), Шерлок перекрестился, сплюнул три раза через левое плечо и, подняв на Малфоя глаза, угрожающе прошипел: