Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция
Шрифт:
– Судя по отметинам от пуль на твоей тельняшке, в тебя стреляли из детского пистолетика, судя по тому, что отметины у самого кадыка, в тебя стрелял кто-то, кто значительно выше тебя, если, конечно, у него не было целью прострелить тебе кадык. От тебя, Малфой, пахнет папиросами «Беломор» и паленой водкой. Паленая водка в этом притоне наливается везде, но папиросы «Беломор» здесь курит только один человек. Вы называете его Деймоном Сальваторе. В тебя стрелял профессор Сальваторе, а, глядя на рожу твоего однокурсника, перемазанную грязью, точно говорю, что минут двадцать назад у вас
Класс благоговейно ахнул. Холмс, радуясь такому эффекту, состроил хладнокровную мордашку и вальяжно присел на стол.
– Я вас насквозь вижу, – процедил профессор, пристально глядя на каждого. – Ну, довольно, разобрали учебники и быстро переписали первую главу!
– Ну не урод? – просипел Дин Винчестер, подглядывающий за уроком в замочную скважину.
– «Беломором» от меня пахнет, – прорычал Деймон, прижавшись ухом к двери. – Хоть не «Красной Москвой», как от педика…прости, Эдик.
– Я привык, – шепнул Эдвард. – Господа, почему мы подсматриваем за профессором Холмсом?
– Подсматривают за бабами в бане, – пояснил Дин. – Мы следим. Он очень мутный человек.
– Это потому что он не пьет?
– Эдик, ну хоть ты не беси.
Внезапно дверь с грохотом отворилась, треснув Винчестера по лбу, и разъяренный Шерлок Холмс грозно навис над своими коллегами, как плохое предзнаменование.
– По какому праву вы подслушиваете? – проскрипел он.
– Ой, сильно ты нам нужен, – буркнул Деймон. – Мы в туалет шли.
– Втроем?
– Ну да. Винчестер на стреме постоит, а Эдик мне бумагу туалетную подаст, – пояснил Деймон, выкрутившись из ситуации как гуру обмана. – Девиз знаешь? Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир!
Шерлок вскинул брови и сжал губы.
– Ну мы пойдем, – разрядил обстановку Эдвард. – Ой, не дай вам Бог лечить запор селедкой и сметаной!
Глядя вслед гордо удаляющейся компании, профессор Холмс плюнул себе под ноги и, хлопнув дверью, вернулся к уроку. Самому адекватному уроку за последний год. Настолько адекватному, что даже Грейнджер пока не справлялась.
====== Глава 4. ======
Деймон Сальваторе, нахмурив брови как опереточный злодей, прохаживался взад-вперед, то и дело окидывая уничтожающим взглядом шеренгу студентов. Студенты прижимались друг к другу, словно это помогло бы им избежать страшного гнева товарища генералиссимуса, и лишь Невилл Долгопупс, выпятив брюхо навстречу возможной атаке, гордо смотрел на своего героя.
– Вчера, а именно во время четвертого урока, – угрожающе начал Деймон. – Какая-то сука довела профессора Холмса до нервного срыва. Что-то мне подсказывает, что сука была не одна, так как навалить такую кучу фекалий под дверью его комнаты один боец не мог. Вдобавок, чья-то тупая белая сова насрала на пол, а наш профессор дедукции поскользнулся и разбил себе сопатку. Поттер, Малфой, Долгопупс, Уизли – шаг вперед.
Побледневшие студенты повиновались. Деймон тут же навис над ними, как маньяк над девочкой в темном переулке и, разминая кулаки, пророкотал:
– Я, как завуч по воспитательной работе, был проинформирован немедленно.
Студенты угрюмо повесили головы.
– Профессор Холмс загружает вас домашней работой и ведет себя так, будто у него девять жизней, – чуть увлекся Деймон. – Но это не повод так измываться над этим покалеченным судьбой человеком. В связи с этим, наказание вам придумываю именно я, как завуч. Уизли, отправишься на кухню, оттирать казан повара.
– Так точно!
– Долгопупс, ты поступаешь в личное распоряжение библиотекаря, етить твою!
– ЕСТЬ, ЕТИТЬ МОЮ! – кровожадно рявкнул Невилл.
– Малфой, ты идешь в кабинет профессора Холмса и оттираешь совиное дерьмо с пола.
– Есть, – без энтузиазма протянул Драко.
– А ты, Поттер, будешь отбывать наказание у профессора Винчестера, – поставил точку Деймон. – Будете красить батарею. Задача ясна?
– Так точно, – буркнули солдаты.
– Кстати, Грейнджер, а ты будешь мыть толчок Плаксы Миртл.
– А я чего? – возмутилась Гермиона. – Я же не пакостила!
– Ты всех сдала, тупая шмара. Провинившиеся – к наказанию, остальные – три круга вокруг замка, етить вашу коромыслом!
Угрюмо зашагав строевым шагом в замок, провинившиеся вскоре скрылись из вида. Деймон, довольно вздохнув, подтянул армейский ремень, и, глядя, как его верные солдаты нарезают круги, достал из заднего кармана брюк бутерброд.
– Реще, соколики, реще! – кричал Деймон, откусив кусок. – Ноги поднимаем, лужи обступаем, Филч за вами полы драить замотался!
* *
– Эх, красота-то какая! – воскликнул Дин Винчестер, елозя кисточкой по батарее. – Прямо не батарея, а произведение искусства! Да, Поттер?
– Так точно, – без особого энтузиазма отозвался Гарри, обмакнув кисточку в грязно-белую краску.
Дин поправил на голове треуголку из газеты, вытер замазанные краской руки о тельняшку, отхлебнул пива из банки и, от души загоготав, снова взял кисточку в руки.
– Ну кто б мог подумать, что ты, дрыщ, будешь наказание отрабатывать у меня? – вещал Дин. – Слышал я, что вы, паразиты треклятые, с Холмсом сделали. За это, Поттер, – плюс десять очков Гриффиндору.
– Спасибо! – обрадовался Гарри, едва не кинувшись обнимать расщедрившегося трудовика.
– Ну ладно, ладно, – засмущался Дин. – Крась, а то краска ворованная, шесть лет открытая на солнышке стояла, еще надышишься, не дай Бог, ни один доктор не откачает.
– А вы не надышитесь?
– Для меня, Поттер, запах ворованной краски – как запах материнского молока. Ты еще в памперсы гадил, когда я красил.
Красить батарею с профессором Винчестером оказалось не так страшно, как то обрисовывала фантазия, однако несколько раз Гарри ловил себя на том, что он засыпает. Уже не слушая возгласы профессора: «эээть!», «ооопа!», «еб твою!», Гарри послушно возюкал кисточкой по чугунной батарее, мечтая об ужине, кровати и пятерке по военной дисциплине, как вдруг слух парня уловил что-то более осмысленное, нежели диалоги трудовика с батареей.