Свежайшие отпадные анекдоты

Маркина Елена Владимировна

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

* * *

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве; вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается,

и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

– A-а, это христиане себе так захотели.

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом:

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

* * *

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чи-хуа-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался.

Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

– Фу, Мурзик! Фу! Что там есть – там же сплошные ГМО!

* * *

Собеседование:

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

* * *

Парикмахер:

– Висок будем косой делать?

– Нет уж, давайте лучше машинкой!

* * *

– Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался, блин…

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага…

* * *

– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

– Может, пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

* * *

– Скажите, а где вы шили свое платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

* * *

В Икеа:

– Здравствуйте. Это отдел возврата?

– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

– Я хочу вернуть вот это.

– А что это?

– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

* * *

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых. Коллега по офису:

– Машину себе

выбираешь?

– Ага.

– На рабочий стол или в мобильный?

* * *

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными.

Побежали мыши радостно:

– Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

– А кто-нибудь знает, как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове.

– Сова! А как нам стать ежами?

– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я стратег!

* * *

Звонок в 4 утра:

– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

– А вы что, отстали?

* * *

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака и в карты играют. Мужик говорит монаху:

– Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.

Монах отвечает:

– Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

* * *

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что, бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

* * *

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

* * *

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но сейчас же спектакль начнется!

– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

Женщина спросила у мудреца:

– Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».

И как вы думаете, что она сделала?