Свобода быть собой
Шрифт:
Разобравшись в том, как устроена эмоциональная незрелость, вы сможете понять, почему все складывалось именно так. Вы больше не будете удивляться своему чувству эмоционального одиночества. Глубже поняв психические процессы эмоционально незрелых личностей, вы сможете общаться с родителями (или другими незрелыми людьми), не поддаваясь эмоциональному давлению с их стороны. Ваши отношения станут более искренними, вы будете знать, чего от них можно ожидать, а чего — нет.
В этой главе мы подробно исследуем, каково это — тесно общаться с эмоционально закрытыми родителями. Вы узнаете о системе
Я рекомендую вести дневник и записывать в него все наблюдения. В книге много упражнений, которые помогут лучше усвоить информацию. Описывая свои открытия в отдельном блокноте, вы будете давать себе необходимую эмоциональную поддержку и подтверждать значимость своих переживаний. Именно этого вам не смогли дать эмоционально незрелые родители.
Письменная работа даст вам возможность наконец облечь в слова все то, через что вам пришлось пройти. Записывайте, что вы чувствуете, что вам вспоминается, что вы осознаёте в процессе чтения. Эти записи могут касаться как ваших родителей, так и других знакомых вам эмоционально незрелых людей. Фиксируя на бумаге воспоминания и осознания, оставляйте немного свободного места после каждой записи — вы сможете записать мысли, которые придут в голову, когда спустя время вы станете перечитывать написанное. Это бесценная возможность — вернуться к тому, с чего вы начинали.
Итак, давайте разберемся, как так вышло, что сейчас вы читаете эту книгу.
Упражнение: почему вы решили прочитать эту книгу
Поразмышляйте над тем, что привлекло вас в этой книге.
В дневнике — или на листе бумаги, если вы не успели завести дневник — напишите, чем вас заинтересовало название книги. Что вы надеетесь узнать и о ком? Какие чувства вызывает у вас этот человек? Как бы вы хотели изменить отношения с ним?
Если этого человека уже нет в живых, о каких отношениях с ним или с ней вы мечтали?
А теперь давайте посмотрим, каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым родителем или другим подобным человеком, и какие чувства он в вас вызывает. Этот раздел может всколыхнуть старые проблемы, поэтому — как и во время любого другого процесса познания себя — не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту в случае необходимости.
Каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым человеком
У эмоционально незрелых родителей и других эмоционально незрелых людей есть особый, легко узнаваемый стиль общения. Следующие десять пунктов хорошо описывают, чего можно ждать от отношений с ними.
1. Рядом с ними вы чувствуете эмоциональное одиночество
Дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, часто ощущают одиночество несмотря на то, что родители находятся рядом физически. Даже если вы чувствуете некие семейные узы, это отличается от эмоционально надежных детско-родительских отношений.
Эмоционально незрелые родители любят указывать детям, что делать, но им некомфортно заботиться о них в эмоциональном плане. Ваши родители могли ухаживать за вами, когда вы болели, но они понятия не имеют, как справляться с вашими переживаниями или разбитым сердцем. В результате они действовали
2. Общение кажется односторонним и вызывает чувство досады
Поглощенность собой и ограниченная способность к эмпатии, свойственные эмоционально незрелым родителям, приводят к тому, что общение с ними воспринимается как игра в одни ворота. Их можно считать заложниками своего эгоцентризма. Когда вы пытаетесь поговорить с ними о чем-то, что важно для вас, они, скорее всего, перебьют вас, сменят тему, примутся говорить о себе или обесценят то, о чем вы им рассказали. Дети эмоционально незрелых родителей часто знают о родительских проблемах намного больше, чем родители — о проблемах детей.
Хотя эмоционально незрелые родители требуют вашего внимания, когда расстроены, они редко могут выслушать или проявить эмпатию, когда проблема возникает у вас. Вместо того чтобы сесть рядом и позволить вам высказаться, эмоционально незрелые родители, как правило, предлагают поверхностные решения, советуют не переживать или даже раздражаются, что вы расстроены. Их сердце закрыто, как будто в нем нет места для сочувствия и утешения.
3. Вы чувствуете, что вас принуждают и загоняют в угол
Эмоционально незрелые родители настаивают, что вы обязаны ставить их на первое место и позволять им всем управлять. Чтобы вынудить вас вести себя так, как им хочется, они стыдят, обвиняют и запугивают, пока вы не подчинитесь. Если вы не идете у них на поводу, они приходят в ярость и сыплют обвинениями.
Многие используют термин «манипуляция» для обозначения подобного рода эмоционального давления, но я считаю, что это слово вводит в заблуждение. Такое поведение больше напоминает инстинктивную защиту. Эмоционально незрелый человек делает все, что необходимо, лишь бы чувствовать, что он контролирует ситуацию и находится в безопасности, не обращая внимания на то, как это сказывается на вас.
Их поверхностный стиль взаимодействия может спровоцировать у вас ощущение, что вы попали в ловушку. Эгоцентризм эмоционально незрелых родителей и их неспособность к глубокому общению часто делают взаимодействие с ними скучным. Они придерживаются безопасных, с их точки зрения, тем для разговора, поэтому диалог быстро становится вялым и неинтересным.
4. Они всегда на первом месте, вы — на втором
Эмоционально незрелые родители думают исключительно о себе, поэтому им кажется, что все в этом мире крутится вокруг них. Когда речь заходит об их потребностях, они ждут, что вы согласитесь на вторые роли. Они так высоко ставят свои интересы, что тем самым принижают ваши. Их не интересуют равноправные отношения. Они хотят слепой преданности и стремятся удовлетворить в первую очередь свои нужды.
Если родитель не желает считать приоритетом удовлетворение ваших эмоциональных потребностей, вы можете испытывать чувство незащищенности. Сомнения в том, что родитель позаботится о вас и прикроет ваш тыл, делают вас уязвимыми для стресса, тревоги и депрессии. Все это объяснимые реакции, причина которых кроется в окружавшей вас в детстве обстановке, в которой вы не могли доверять родителям и не были уверены, что они заметят ваши потребности и защитят от всего, с чем вы не в состоянии справиться.