Свобода быть собой
Шрифт:
Эмоционально незрелые родители портят удовольствие не только своим детям, но и другим людям. Они редко разделяют чувства окружающих, поэтому их не радует, когда другие счастливы. Вместо того чтобы гордиться достижениями детей, эмоционально незрелые родители могут подпортить момент их триумфа. Они частенько пытаются разрушить мечты ребенка, напоминая о печальной реальности взрослой жизни.
Например, когда Мартин был подростком, он с гордостью сообщил отцу, что получил пятьдесят долларов за свой первый концерт. Отец ответил, что на такие деньги семью не прокормишь. Мужчине явно не хватало эмпатии, поэтому он не смог разделить чувства сына.
Склонные
Эмоционально незрелые родители-садисты находят радость в страданиях детей, физических или психологических. Физическое насилие — это очевидное проявление садизма, скрытый садизм часто выглядит как поддразнивание или подшучивание.
Например, когда Эмили представила семье своего жениха, ее отец, часто прибегавший к физическому насилию, «в шутку» посоветовал будущему зятю выкинуть девушку из окна, если она будет слишком много болтать. Мать и сёстры Эмили присоединились к нему, и вся семейка смеялась над ее мучительным смущением.
Родителям-садистам нравится, когда дети чувствуют себя беспомощными. Они втайне получают удовольствие от отчаяния, которое испытывает ребенок, когда родители наказывают его физически, отказываются с ним общаться, ограничивают его жизнь бесконечными запретами или заставляют почувствовать себя загнанным в угол.
Например, в детстве отец Брюса часто сажал его к себе на колени, крепко держал и отказывался отпускать. Если мальчик начинал ерзать или плакать, его отправляли в комнату и пороли ремнем. Позднее отец извинялся за свои действия, но добавлял, что Брюс сам навлек на себя наказание, потому что «плохо себя вел».
В следующем разделе мы рассмотрим, как эмоционально незрелые родители влияют на чувства и самооценку окружающих. Их действия мгновенно отражаются на ваших эмоциях и восприятии себя. Их реакция может влиять на ваше отношение к себе в зависимости от того, чего они хотят — получить над вами контроль или сделать вас союзником.
Система эмоционально незрелых отношений
Эмоционально незрелые люди не в состоянии регулировать собственные чувства и держать эмоциональный баланс. Для этого они используют других людей: ведут себя так, чтобы окружающие чувствовали ответственность за их эмоциональное состояние. Этот эффект достигается при помощи сложных и чрезвычайно тонких сигналов, вызывающих определенные эмоции у тех, кто находится рядом. Я называю это системой эмоционально незрелых отношений.
Система эмоционально незрелых отношений заставляет вас куда внимательнее относиться к эмоциональному состоянию незрелых людей, чем к своему собственному. Под ее влиянием вы настраиваетесь на потребности родителей, вместо того чтобы прислушиваться к своей интуиции. Вы ощущаете острую необходимость любой ценой выровнять состояние эмоционально незрелого родителя. Ваше эмоциональное здоровье оказывается для вас менее важным, чем их потребности и чувства.
Нездоровая чрезмерная забота об их спокойствии заставляет вас сосредотачиваться на них и их реакциях до такой степени, что вы становитесь одержимы их настроением. Тогда можно говорить о том, что произошел эмоциональный захват, то есть эмоциональное состояние родителя теперь находится
В первые годы после рождения система эмоционально незрелых отношений является для ребенка залогом выживания, а потому необходима для отношений с людьми, которые о нем заботятся. Для жизни и развития младенцам необходимы любящие взрослые, которые будут беспокоиться об удовлетворении их потребностей и утешать их, если они расстроятся. Нормальные родители принимают детский плач близко к сердцу и готовы пойти на все, чтобы успокоить ребенка. Чувствительные родители мгновенно воспринимают горе ребенка как свое собственное и заботятся об эмоциональном состоянии детей так же, как и об их физическом комфорте (Ainsworth, Bell, and Stayton, 1974; Schore, 2012). Такая эмоциональная поддержка играет важнейшую роль для детей в возрасте до 3 лет.
Обычно потребность в постоянном внимании и утешении уменьшается по мере того, как ребенок становится старше. Однако у эмоционально незрелых родителей способность к эмоциональной саморегуляции в процессе взросления развилась не полностью. Они не в состоянии самостоятельно справляться со своими чувствами и разочарованиями, а потому ждут от окружающих, что те помогут им мгновенно приободриться и догадаются, что именно нужно для этого предпринять.
Если их проблемы не ставят на первое место, эмоционально незрелые люди могут утратить самообладание. Для сохранения стабильного состояния им, как маленьким детям, необходимо много внимания, принятия и позитивной обратной связи. Но, в отличие от детей, с возрастом их потребность во внимании не уменьшается. Эмоциональные раны и лишения, которые таким людям пришлось перенести в раннем возрасте, заставляют их прибегать к психологическим защитам, не позволяющим отказаться от старых шаблонов поведения, сколько бы заботы и внимания они ни получали.
Как система эмоционально незрелых отношений влияет на вас
Вы вряд ли заметите момент, когда вас затягивает в чью-то систему эмоционально незрелых отношений. Эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007) в такой системе межличностного общения работает крайне эффективно, так что вы мгновенно оказываетесь внутри.
Именно поэтому так важно научиться сразу замечать давление в отношениях с эмоционально незрелыми людьми. Это знание необходимо вам для защиты границ, эмоциональной самостоятельности и самооценки. Рядом с ними вам нужно быть настороже, всегда готовыми к тому, чтобы отразить попытку захвата.
Вы ощущаете ответственность за их чувства
Систему эмоционально незрелых отношений можно считать своего рода заклятием: под его действием вы начинаете считать, что несете ответственность за счастье другого человека. Вы отвечаете за его гнев и плохое настроение, как будто должны были подумать о том, как предотвратить вызвавшие их события.
Когда эмоционально незрелые люди (включая родителей) расстраиваются, их стресс становится главной темой ваших мыслей. Вы одержимо тревожитесь, размышляя о том, как исправить ситуацию, и не можете забыть о том, что они сделали или сказали. Даже когда вы занимаетесь чем-то другим или пытаетесь уснуть, их переживания не дают вам покоя. Вы постоянно думаете: «Что я сделал не так?», «Как я могу исправить ситуацию?» или «Достаточно ли я сделала, чтобы помочь?»