Своя Беда не тянет
Шрифт:
— Что вы несете? Вам «Иммуномодулятор» в голову ударил? Выключите эту дрянь немедленно. Голова раскалывается.
— Вы что, не поняли?! — заорал вдруг Плюшко, перекричав невозможный писк радиоприемника, забыв, что он интеллектуал и вообще, воспитанный человек. — Вы таскаете на себе маячок! Он улавливается на волне двадцать девять и девять FM! Вы приближаетесь — сигнал усиливается! Отходите — сигнал слабеет! Вы таскаете на себе маячок, и я сильно сомневаюсь, что вы сами себе его нацепили! Вас пасут, голубушка!!!
— Кто?! — как последняя дура спросила я у Плюшко.
— Ну,
— Давайте! — Сердце заколотилось у меня в ушах, а в глазах запрыгали красные черти длинных языков пламени, хотя камин давно погас, и угли мрачно светились изнутри умирающим светом.
— Давайте! — Я скинула с себя дубленку, стащила свитер, и уже начала стягивать джинсы, как в голове моей щелкнуло, мыслительные механизмы сцепились, и все разрозненные события последних недель вдруг сложились в ясную и понятную картину. Какой редкостной идиоткой я была! Каким кретином был Бизя! Мы не усмотрели в убийствах такой простой, такой очевидной закономерности! Как две чумные, необученные собаки, мы все время брали не тот след, неслись, искали, и прибегали обратно, сталкиваясь лбами в отправной точке.
— Что с вами? — спросил Плюшко, глядя на меня, застывшую в приспущенных джинсах.
Наверное, лицо у меня перекосилось от этих мыслей, потому что бывший старший бросился меня успокаивать. — Да не волнуйтесь вы так! Наверное, в этом нет ничего страшного! Может, вас муж ревнует, и решил таким образом отслеживать, где вы бываете?! Не надо снимать штанишки, давайте проверим все пуговицы, обшлага, места, где вшиты молнии, а также заклепки! Современные маячки очень маленькие, их легко замаскировать под разного рода фурнитуру…
— Не надо пуговицы, не надо обшлага, не надо заклепки, — прошептала я и достала из кармана дубленки мобильный телефон. — Держите. Ищите здесь.
Плюшко как-то странно на меня посмотрел, и ловко снял с сотового заднюю панель.
— Ну, как же! — радостно воскликнул бывший. — Вот же он! — Плюшко протянул мне крышку от мобильника, где изнутри была прикреплена маленькая серебряная таблетка, похожая на батарейку для часов. — Вот же он!
Я нагнулась и поцеловала Плюшко взасос. Он отчаянно засмущался и пробормотал:
— Мне это, того, Надира нравится, а у вас муж… я его чересчур уважаю…
— Вы гений, Плюшко! А гении бесполы. Я целую не вас, а научную мысль, всех радиофизиков в вашем лице! Здорово, что вы любите джаз!
По-моему, он слегка обиделся.
— Ну что, будем удалять? — спросил он тоном стоматолога, указав на металлическую таблетку.
— Ни в коем случае! — горячо заверила его я. — Ни за что! И давайте договоримся — вы никому не расскажете о нашем открытии. Никому! Даже Бизону!
— Как вам угодно, — кисло согласился Плюшко. — Если вам это ничем не угрожает…
— Ничем! — я забрала у него крышку от телефона и приладила ее в исходное положение. — Ничем! Это шуточки моих коллег! А как этим пользуются?
— Вас пасут с радиоприемником, у которого однонаправленная антенна. В отличие от обычной антенны, она позволяет ловить сигнал передатчика только в том случае, когда она своим улавливающим сектором направлена на передатчик, то
Сегодня я лягу спать. А завтра буду действовать. Я поймаю убийцу на живца и докажу Бизону, на что способна».
Я на мгновение потерял сознание. Наверное, давление скакнуло так, что я отключился. Когда действительность вернулась открытой тетрадью на моих коленях, я снова прочитал: «Я поймаю убийцу на живца и докажу Бизону, на что способна».
На кухне вовсю шло веселье. Все абсолютно забыли про меня.
— Знал бы, гуся купил! — орал Сазон, оправдываясь перед ташкентскими девственницами за вчерашнего поросенка.
— Я почитаю, бля!!! — перекричал его прозаик Мальцев.
— Господа, господа! — вклинился Плюшко. — Прозу мы отложим на завтра. Я предлагаю спеть! Есть хорошая песенка со среднеазиатской тематикой! — Он неожиданно чисто и хорошо запел:
«Сладострастная отрава — золотая Бричмула,
Где чинара притулилась под скалою, — под скалою…
Про тебя жужжит над ухом вечная пчела:
Бричмула, Бричмулы, Бричмуле, Бричмулу, Бричмулою…» [1]
Песенку подхватили Салима, Женька, Мальцев, и даже Надира — глухим низким голосом. Все дружно продемонстрировали хорошее знание бардовской песни. Только Сазон ничего не понял, не услышал про среднеазиатскую тематику, и не в тему заорал:
— Асса!!!
Всем было весело, только не мне. Нужно было куда-то бежать и что-то делать. «Я поймаю убийцу на живца». «Живец», я так полагаю — это Элка. Вздорная баба, которую я совершенно заслуженно называю Бедой. Если с ней что-то случиться, то я не смогу дальше жить.
— Асса!!! — снова крикнул Сазон.
Послышался перезвон рюмок и возгласы: «За встречу!», «За знакомство!», «Я почитаю!»
Я позвонил в редакцию, выслушал надоевшее «Тягнибеда в командировке», стремительно оделся и выскочил из квартиры. Думать было некогда.
Машины у подъезда не оказалось. Я сначала протер глаза, а потом, приложив к ним руку козырьком, обозрел внимательно окрестности. «Четверки» нигде не было. От досады я громко выругался и топнул ногой так, что случайный прохожий, отпрыгнув от меня на метр, побежал, сломя голову. В Сибири в декабре рано темнеет. В пять вечера уже сумерки, а фонари еще не горят. Всякие темные личности частенько срывают с прохожих меховые шапки и отбирают сотовые телефоны. Прохожий припустил со всех ног, а я вдруг подумал, что если эта история хорошо закончится, я сгребу в охапку Элку, Сазона… ладно и Мальцева, черт с ним, и Женьку, так и быть — девушек из Ташкента тоже, а может быть даже Плюшко с его кошкой, и все мы поедем в Марбелью встречать Новый год. Дом мой наверняка побольше Элкиной квартиры. Мы будем греться на пляжах, ходить в аквапарки, а вечерами пить вино и распевать песенки на среднеазиатскую тематику.