Таинственный рыцарь и грустная курица

Усольцев Андрей Николаевич

Да, всё реже можно встретить девушку без наколок. И у нашей героини Пипи, конечно же, были наколки, которые ей сделал на зоне мастер тату, он же зек по кличке Художник, почти бесплатно… за чай, сигареты и извращённый секс. И это настоящие наколки, не то что у современных девиц.

Что набивают себе современные девушки?.. Ну там розу, змею или китайские иероглифы. У всех девиц на копчике, над дурно пахнущей дырочкой, обязательно наколота маленькая такая бабочка (почему именно над анусом все девушки обязательно набивают бабочку, остаётся загадкой даже для британских учёных). Есть, конечно, и любовные послания, например, на лобке женщины выкалывают: «Люби меня как я тебя». На правой руке: «Мужчина без денег — это подруга»

или на попе на латыни «Si vis amari, ama», что в переводе означает: «Если хочешь быть любимым — люби». Видимо, чтобы мужчины любили не только девушек, но и их попы.

У нашей героини Пипи было всего три наколки. На ягодицах… огромная бабочка на всю попу. При каждом её шаге зад колыхался, и крылатая красавица взмахивала крылами… получался эффект летящей бабочки, почти как в песне: А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг, Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк, Да и в трусы шмыг-шмыг-шмыг.

А откуда взялся воробушек? — спросите вы…

Понимаю весь ваш сарказм и отвечаю. Воробышек появлялся только тогда, когда она (Пипи) встречалась с очередным кобельеро… из его труселей соответственно.

Вторая наколка была ещё оригинальнее. На внутренней стороне бедра на обеих ногах были наколоты лица её кавалеров. Мужчины с такою тоской смотрели куда-то вверх, взглядом упираясь в вульву, словно там они хотели рассмотреть женскую душу. Это были портреты её двух бывших мужей. А третья наколка была на груди, но она такая неприличная, что я её вам даже описывать не буду. Мне не позволяет это сделать моя интеллигентность и высокий культурный уровень… Пусть каждый из вас представит её (наколку) сам.

Всё!.. Рапорт писать закончил.

Число. Подпись. Подпольная кличка/Писатель/

Полковник отложил бумаги, потянулся так, что хрустнули все косточки, а правую ногу свело судорогой. Встал с кресла и заложив руки за спину прошёл по кабинету. Теперь он точно знал, как ему завтра действовать. Он ещё раз взглянул на часы и приказал себе: «Всё! Спать!.. Спать!.. Спать! Утро вечера мудренее».

Арест шпиона-дело непростое

Санкт-Петербург. Раннее утро. Прохладно… всего плюс шесть. Временами из облаков проглядывает солнце. На углу улицы Сикейроса и проспекта Художников в Выборгском районе, как и во всём Питере, праздник Первого мая и, конечно, всё украшено флагами, транспарантами и георгиевской лентой в виде буквы Z. Именно здесь через два часа пройдёт операция по задержанию иностранного шпиона по кличке Засранец (он же трансгендер Афродита). И чуть позже полковник Пронин встретится с самой красивой современной женщиной по имени Пипи (у ней только одна бабочка на ж*пе чего стоит). Разница во времени между этими событиями будет всего полчаса. Как я уже отмечал, эти оперативные операции были разработаны на Лубянке опытными имиджмейкерами так, чтобы захват выглядел красиво и его можно было показать по телевизору во всех новостях, поэтому на всех домах установили скрытые камеры, а на улицы направили съёмочные группы десяти телевизионных каналов. Итак, ранним утром, в весенний праздничный день операция началась.

На улице Сикейроса у церкви святого Луки Крымского сидели нищие. Десять человек. Они закатывали глаза и пускали слюну. Это были оперативные сотрудники — огромные двухметровые детины. Они были одеты в лохмотья (чтобы никто не догадался, кто это). Скорее всего на них были надеты маскхалаты снайперов «Кикимора» и «Леший» для работы в болотистой местности и в лесах с пожухлой травой. Из-под одежды у нищих торчали стволы автоматов. Перед юродивыми стояли литровые пивные кружки с надписью «Подайте Христа ради». Они (нищие) заламывали руки и громко вопрошали: «Люди! Христиане! Православные! Вы в Бога верите… Тогда подайте ради Бога»! Время от времени по команде старшего они хором затягивали знакомый

всем речитатив: «Сами мы не местные. Голодаем и скитаемся! Приехали на лечение. Документы все украли. Дом сгорел. Жена бросила. Девушки не любят. Поиметь нам некого». В общем, место операции было окружено тройным кольцом оперативников. На крышах домов дежурили снайперы. Во всех маршрутках К-58, автобусах № 123, № 80, № 208 водители были работниками силовых структур с пистолетами в кобуре под мышкой. Казалось, что ничто не сможет помешать успешному проведению операции… но, к сожалению, это только казалось. Помешала одна мелочь, вроде бы пустяк… но… Как говорят: «Гладко было на бумаге да забыли про овраги». Да… Вот такие дела…

Итак, прошло полчаса… Час… Операция так и не началась. Что случилось, я пока не знаю… чуть позже я разберусь и напишу. А пока я и сам в шоке…

В салоне красоты «Моя стрекоза», который располагается на той же улице, где проходила операция, появилась красивая дама с утиными губами и соплёй под носом. Вы, конечно, уже догадались, уважаемые читатели, что это была несравненная Пипи, хотя узнать её было трудно. Лицо её перекосило и левый глаз слегка заплыл. Она двигалась очень осторожно… еле передвигая ноги. Да, иногда бывает, когда даже самые красивые девушки выглядят очень некрасиво.

Войдя в салон красоты, она прошепелявила: «Я на приём к доктору. Жапишите меня». Получив долгожданный талончик, дама осталась стоять, хотя ей на ресепшене и предложили присесть в мягкое кресло рядом с элегантным мужчиной лет сорока пяти. Конечно, мои догадливые читатели, вы уже узнали в нём полковника Пронина, который как бы случайно оказался в салоне. Он записался к стилисту на интимную стрижку и удаление волос, которые пучками торчали из его носа и ушей и портили всю его мужскую красоту. А интимную стрижку он хотел сделать для предстоящего свидания, чтобы сразу поразить даму наповал своим большим эрегированным фаллосом и красивой укладкой волос вокруг него.

У полковника Пронина в руках был букет фиолетовых роз, которые он приобрёл в соседнем магазине «Цветы». По правилам хорошего тона мужчина не должен сидеть, если дама стоит.

Конечно, полковник Пронин встал с кресла и, сделав красивый жест рукой, сказал по-военному коротко и чётко: «Садитесь». Дама даже не повернула к нему головы и ответила: «Шпасибо! Не надо! Я своё уже отшидела»… Это был первый прокол. Мужчины, запомните: если вам дама на первом свидании или при знакомстве отказывает три раза подряд — всё, можете разворачиваться и несолоно хлебавши, двигать до дому. Секса с ней у вас не будет и тем более вам не удастся уговорить её выйти за вас замуж (почему-то все женщины считают, что мужчины знакомятся с ними только для того чтобы предложить им руку и сердце уже на первом свидании… нет на третьем).

Полковник сделал вторую попытку познакомиться с «незнакомкой» (которую он хорошо знал по словесному портрету, сделанному писателем). Да, кстати, Пипи напомнила Пронину знакомую ему Афродиту… Они обе шепелявили.

Полковник Пронин только раскрыл рот, чтобы поразить даму своим красноречием… Он знал, что сказать, чтобы дама ему не отказала…

В это время входная дверь открылась и в холл салона красоты вошёл худощавый мужчина средних лет.

— Здравствуйте! — поздоровался он. — Подскажите, косметолог Прыщавая сегодня принимает?

— Нет! — ответила дежурная. — Приём сегодня ведёт визажист Бородавкина.

— Жаль… жаль… очень жаль!

Тут он заметил стоящую Пипи и бросился к ней с объятиями.

— Привет, Пиписька, — назвал он её ласково-уменьшительным именем.

— Здравствуй Борис! Что ты здесь делаешь?..

В это время в телефоне полковника заиграл рингтон «Наша служба и опасна, и трудна». Это пришла СМС из центра проведения операции: «Акцию по обезвреживанию шпиона сворачиваем. Афродита сломала ноготь».