Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки)
Шрифт:
– Ах, справка... справка у меня есть... Из нашей поликлиники...
И "больная" принялась рыться в полуметровой своей сумке с пастью, словно у бегемота.
– Нет, нет, товарищ, нам нужна не справка, а именно - курортная карта. Санаторий у нас - специализированный: мы лечим почки.
– Ну что ж... Почки у меня тоже есть. Подлечите их, - кто же станет возражать?..
– Но если у вас нет болезни почек, вряд ли вам стоит оставаться у нас...
– Вот тебе раз!
– обаятельная улыбка исчезла с лица гражданки, и проглянула железная маска
– Я, понимаете ли, хлопотала-хлопотала, с таким трудом получила к вам путевку, и вдруг - нате вам!..
– Но поймите, что вам самой будет не очень приятно здесь!
– сказал врач.
– Обо мне можете не беспокоиться: за себя я как-нибудь уже постою!
– Да, но у нас, например, специальная почечная диета.
– Ну и что?
– Как - "и что"?! Мы все блюда подаем без соли.
– Неужели мне трудно будет самой посолить суп или там бифштекс?
– Как раз бифштексов не будет: мясных кушаний у нас не положено.
– Да? Забавно... Но, в конце концов, я могу докупить колбасы или консервов и дать повару сварить, так сказать, частным образом...
– Это категорически запрещается.
– А вы даже и не узнаете об этом. Дело будет между нами: я и повар сговоримся и... Кстати, ваш повар - хороший кулинар? Я терпеть не могу этого массового "харча", как в забегаловках...
– Наш повар - специалист-диетолог.
– Какой, какой специалист?
– Диетолог. Он имеет образование в масштабе...
– Ну, это - его дело, какие у него там масштабы. А лично я люблю покушать и надеюсь, что у вас... За те деньги, что я заплатила за путевку, знаете ли, можно давать отличный блюдаж!
– Что давать?
– Я говорю: блюдаж. Что вы, не знаете этого слова? А еще специалист, доктор... Ну, ладно. Скажите мне: в какой корпус вы меня поселите? И потом: нельзя мне пожить одной в палате? Терпеть не могу жить с малознакомыми бабами...
– Но поймите же, гражданка, что вам нельзя оставаться у нас!
– Нет уж, если я приехала сюда, истратилась, так я здесь останусь во что бы то ни стало! Какие у вас есть развлечения для больных? Ну кино будет, это я и без вас знаю. А как насчет танцев? Площадка приличная есть? Паркет или - как в парках - гудрон?
– Танцев у нас нет: не те больные.
– Хорошее дело!.. Так как же ваши больные развлекаются?
– Процедурами развлекаются.
– Да?.. Это забавно... А что за процедуры?
– хотелось бы знать.
– Разные... уколы, например...
– Нет, этого я терпеть не могу. Чтобы за мои деньги меня бы еще кололи... Ни за что! А еще что?
– Грязь у нас есть.
– А где ее нет? Вы поверите?
– даже у нас в доме такая развелась склока, такая грязь... Эта - из восьмой квартиры - ну, Спиридонова - так она приревновала, знаете ли...
– Я имею в виду лечебную грязь. А про ваш дом слушать, извините, мне неинтересно...
– А кому это может быть интересно? Весь дом ходит ходуном из-за одной мерзавки...
– Нда... Так вот: придется вам возвращаться
– Вы что, смеетесь?! Я столько времени добивалась этой путевки, такие перенесла хлопоты... Если бы вы знали, кого мне пришлось поставить на ноги, чтобы попасть к вам... Это, наконец, вопрос самолюбия!
– Да поймите вы: ваше место нужно воистину больному человеку!
– Вы еще, между прочим, меня не осматривали. Ничего неизвестно. Может, я побольнее всех этих ваших почечников!
– Тогда предъявите курортную карту.
– Да что вы заладили "курортную карту, курортную карту"!.. У меня с собою мои почки... я вся здесь, в конце концов! При чем здесь - карта? Лечить-то вы будете не карту, а меня!
– От чего лечить?
– От чего надо, от того и будете лечить. Например, я думаю, что у меня миски не в порядке.
– Какие миски?
– Почечные. У одной моей приятельницы было воспаление этих мисок, и она мне рассказывала, что с ней происходит. Так у меня - буквально то же самое бывает...
– Вы, вероятно, имеете в виду почечные лоханки?
– А не все ли равно?
– миски, лоханки, окарята там, кастрюли... Важно, что у меня есть чего лечить!
– И все-таки мы нe можем вас принять.
– А я ведь жаловаться буду!
– Ваше право.
– Раз вы признаете мои права, почему же вы не хотите признать мою путевку?
– По-моему, я достаточно ясно сказал: потому что ваш профиль не подходит к нашему санаторию.
– Вон как! Оказывается, здесь выбирают больных по профилю! Кстати - у меня не такой уж дурной профиль. Мне даже говорили, что именно в профиль я похожа на одну греческую богиню - не помню сейчас ее фамилии, но...
– Простите, я имею в виду профиль вашей болезни.
– Чего только человек не придумает, чтобы отказать! У болезни, видите ли, есть профиль... Короче говоря: куда вы меня помещаете?
– Никуда. Возьмите вашу путевку.
– Не возьму.
– Тогда мы перешлем ее сами.
– Только попробуйте! Вы еще не знаете, какие у меня связи... Вас за это так могут стукнуть, что не только ваши почки, а весь ваш организм очутится бог знает где! Да, да, да! Вы здесь тоже не останетесь! Это я вам обещаю! Для меня это вопрос самолюбия!
– Охотно верю. А для нас это - основной вопрос нашей работы: в санатории должны лечиться те, кто действительно болен.
– Опять двадцать пять! Неужели я должна все сначала?..
– Нисколько. Наша беседа окончена.
– Нет, это только вам так кажется, что окончена. Вы еще пожалеете, что пренебрегли моими болезнями и моей путевкой! Вы еще пожалеете!
– Да, я знаю: для вас это вопрос самолюбия... Попрошу следующего!
Вставая, сердитая гражданка ногой отталкивает кресло метра на четыре и напролом идет к двери, чуть не опрокинув больного, который спешит подойти к врачу. Лицо ее пылает от ярости, губы шепчут что-то непонятное, но, очевидно, очень грозное, и все вокруг сторонятся, чтобы не попасть под этот разъяренный танк...