Таки еврэйский анекдот, Шпиндэль Мойша

Таки еврэйский анекдот

на обложку

Шпиндэль Мойша

Шрифт:

* * *

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…

— Да, парню явно не повезло.

— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

* * *

— Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую же музыку твой еврей

пишет…

* * *

Разговор двух начальников отделов кадров.

— Слушай, а вы евреев на работу берете?

— Берем.

— А где вы их берете?

* * *

В гастрономе.

— Отрежьте мне килограмм мяса.

— А вы еврей?

— Что вы здесь себе позволяете???!!!

— Заведующий запретил…

— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!

Продавец зовет:

— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!

Заведующий выходит и обращается к покупателю:

— Вы действительно еврей?

— Да! Что за безобразие здесь творится???

— Мясо не свежее…

* * *

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.

— У вас есть ценности?

— Да, 145 кг золота. Можно провезти?

— Hет!

Еврей, обращаясь к жене:

— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

* * *

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

* * *

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

Иисус:

— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей — с краю. Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

— И когда же кончится

эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…

* * *

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

* * *

— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?

— Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.

— А если это не помогает?

— Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…

— А если и это не помогает?

— Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…

— Ну а если и это не поможет?

— Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

* * *

После осмотра врач говорит:

— С вас сто долларов.