Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
— Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе — 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и, глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи.
Кто как ходит в гости:
Француз — с чужой женой.
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Еврей — с тортиком.
Русский — с литром водки.
Кто как уходит из гостей:
Француз — с другой чужой женой.
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Еврей — с тем же тортиком.
Русский — с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: «А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее»…
Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?»
Еврей: «Куда бы еще сходить с этим тортиком?»
Русский: «Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!»
Сочи, жара. Едет черная «девятка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит,
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
— Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:
— Жена, я еще одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:
— Жена — я убил еврея!!! Жена, не выдержав:
— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:
— Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!
Русский:
— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик — и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!»
— Привет, Aбрам!
— О… Откуда ты меня знаешь?
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня — его спрашивает:
— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
— Теперь он весит 15 фунтов.
— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну, заглядывает в камеру: