Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
«Работают у вас евреи?» и, получив ответ «Нет», Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…
— Извините, — возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: «У вас евреи работают?», на что вы мне ответили:
«Нет»,
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
В еврейской семье: «Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!»
Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени «нямням»:
— Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:
«Евреи — тоже люди» Не жрут, сволочи!
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1-го класса.
Директор:
— Здравствуйте.
Немец:
— Здравствуйте.
— Какой стаж работы?
— Четыре года.
— Рекомендации?
— Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации.
— Сколько хотите зарабатывать?
— 3 тысячи долларов в месяц.
— Хорошо, я подумаю. Входит американец.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Стаж?
— Пять лет.
— Рекомендации?
— Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.
— Сколько хотите в месяц?
— 6 тысяч долларов.
— Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.
— Здравствуйте.
— Зддасти.
— Стаж?
— Да шо вы?
— Рекомендации?
— Откуда?
— Боже, сколько же вы хотите?
— За это всего 9 тысяч долларов!
— ???
— Объясняю: три тысячи — вам, три тысячи — мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит — на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:
— Давайте поиграем в интересную игру!
— ????
— Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:
— Сало.
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
— Козырный хлеб!
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:
— Козырное сало!!!
Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
— Принял…
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном: