Тест на блондинку (сборник)
Шрифт:
– А давайте пойдём на кладбище и выкопаем мертвеца! – весело предложила Ксюша.
– Отличная идея! – сказал отец.
– Мы идём за лопатами, – обрадовались братья-кирпичи.
– Макс, одевайся, – сказала Ксюша.
– Знаешь, мне завтра рано вставать, поеду я, пожалуй, домой…
– Как – домой?! – расстроилась мать. – Мы же даже ещё кровь не пили…
– Какую кровь? – спросил я.
– Кровь чёрных кошек, – ответила Ксюша. – Ты разве никогда не пробовал… странно…
– Что странного? – спросил я.
– Ну, ты играл с нами в «Вормлайф», а в комнате, где мы играем, только члены общества…
– Какого
– Общества Чёрной Луны, – ответила Ксюша.
– Впервые слышу о таком… вы сатанисты, что ли? – спросил я.
Они странно переглянулись и опять дружно рассмеялись.
– А он шутник! – сказал Михаил. – Он мне определённо нравится!
Вооружившись лопатами, мы сели в минивэн и поехали к кладбищу. Мне досталась маленькая саперская лопатка. Всю дорогу они решали, кого же будут выкапывать: Красильникову или Никонишина. Сошлись на Красильниковой.
Мы подъехали к кладбищенскому забору и вышли из машины.
Братья-кирпичи подсадили родителей, и те плюхнулись в траву по ту сторону ограждения, затем братья прыгнули на забор и одним махом преодолели его. Я подсадил Ксюшу и передал ей свою лопату.
– Ты сможешь сам залезть? – спросил Ксюша.
– Конечно-конечно, – ответил я.
– Держи руку! – сказала она.
– Нет, – ответил я. – Не переживай, спускайся, я сам, сто раз так лазил…
За забором послышался утробный хохот, шлепки и удары лопат о землю.
– Хорошая ночь! – сказал Михаил.
Я же вышел к дороге, поднял руку и остановил «Жигули».
Мое семейство собралось в полном сборе. Родственники с грустными минами выслушали эту историю.
Отец сказал:
– Следующий раз возьми чеснок, осиновый кол и крест.
Мать сказала:
– Не знаю, мне Ксюша нравится, хорошая милая девочка, и родители у неё хорошие. Зря вы так… эх… из вас бы вышла хорошая пара, сынок, главное, чтобы маме нравилась… у тебя вообще своего мнения нет? Ты можешь хоть раз по-своему поступить?
И тогда, нарушая рамки дозволенного, я ответил матери:
– Тебе лишь бы меня какой угодно женщине сбагрить? Неужели ты меня так не любишь?
– Замолчи, – сказал дядя. – Не перечь матери!
– Извините, – ответил я.
Дедушка угрюмо смотрел на стакан с жидкостью, в которую были погружены его вставные челюсти.
– Брюнетка, значит…
Бабка сказала:
– Нельзя путаться с брюнетками… ты что!
– Почему? – спросил я.
– Все брюнетки коварные. Души у них чёрные, – сказал дедушка. – Вот на тётку свою посмотри. Сидит, вроде улыбается, разговор поддерживает, а сама про нас разные гадости думает!
– Думаю-думаю, – подтвердила тётка-француженка. – Ещё какие гадости.
– Брюнетки – это ведьмы, – сказал отец и перекрестился.
Жан Филипп, тёткин муж, зачем-то перекрестился вместе с ним.
– Блондинки, только блондинки, – сказал дедушка. – Неужели ты до сих пор не понял? Блондинка – как горный ручей. Чиста, свежа…
– В своих помыслах добра, – добавила бабушка.
– Хорошо, – сказал я. – Но хочу вам сообщить, дорогие мои родственнички, что скоро две тысячи семнадцатый год. Люди скоро на Марс полетят, а по улицам уже роботы бродят, и роботов скоро приравняют к человеку, права им дадут, паспорта, и искусственный
– Дааа, – сказал дядя. – Как был ты маленьким дурачком, так им и остался.
– Жизнь тебя ничему не учит, – сказала тётя. – Это печально.
– Найди себе блондинку и живи с ней. И дети у вас будут. И всё будет хорошо. Действуй, – сказал дед.
– Ладно, – нехотя ответил я.
Возможно, у вас назрел вопрос: в мире много интересных вещей, вещей болезненных, более достойных внимания. Война, голод, путешествия, разные там научные открытия и так далее, и тому подобное, а он тут сидит и про баб заливает.
Да, отвечу я вам. Сижу и пишу. У кого что болит, тот о том и говорит.
На какое-то время я прекратил поиски женщины и всецело погрузился в работу, в сон, в распитие пива, лицезрение футбола, а также я предавался карточным играм и онанизму.
Порнографические фильмы. Что может быть лучше? Страсть их героев никогда не угаснет, красивые мужи и красивые женщины, совокупляющиеся, как бессмертные боги.
И если кто скажет вам, что порнография – это низменно, это аморально и вообще недостойно упоминания, и если кто нос воротит от порнографии и напыщенно лик свой кривит – знайте, этот человек лжец. Лицемер. Нагло врёт он вам в лицо. Ведь всех интересует женский передок и как это происходит. Казалось бы, что там может происходить, всё одно и то же. Сверху, сбоку, задом – всего несколько комбинаций. Но волшебство случается, но волшебство порою действует в самых неожиданных местах.
Всё вроде бы одинаково происходит, а каждый раз по-разному.
О, длинные ночи без сна. О, воображаемые королевы моих ночных поллюций.
Как-то я задержался на работе, и мы разговорились с коллегой. Хороший парень, даром что лысеть начал на макушке. Я предложил ему пойти в бар и выпить там по кружке восхитительного божественного напитка. Однако он отказался и сказал, что сегодня идёт на «Мгновенные свидания».
– Что такое «Мгновенные свидания»? – спросил я.
– Это типа клуба, – ответил он. – Там собираются мужики и бабы. Они постоянно меняются друг с другом. Мужики подсаживаются к бабам за столики и две минуты говорят. Затем меняются. У каждого свой номерок. По окончании вечера ты выбираешь бабу под номерком, и если баба тоже выбрала тебя, то ведущий вам это сообщает и вы можете идти на свидание… Кстати, у меня есть лишний билет, не хочешь попробовать?
– Пожалуй, – ответил я. – А хмельному божеству в храме том поклоняются?
– Нет, – ответил коллега. – Это безалкогольная вечеринка. Я мусульманин, между прочим.
Ничего против мусульман я не имел, а в некоторых вопросах я даже их поддерживал, поэтому принял приглашение коллеги. И мы пошли.
Итальянский ресторанчик в полуподвальном помещении. Уютное местечко семейного типа. На столах – скатерти в красную клетку, мужчины и женщины одеты во всё красивое. Кучкуются. Мужики с мужиками, бабы с бабами, поглядывают друг на друга, как я понял, до начала соревнований с женщинами знакомиться не принято. И вот ведущий просвистел в свисток.