Только без паники

Бассет Лючинда

Постепенно моя работа над книгой наладилась. Я все более убеждалась в своей способности идти по намеченному пути, но частенько задумывалась: «Интересно, как долго мне удастся продержаться?» Тем не менее я уже гордилась трудовым потом, почувствовала, что смогла что-то преодолеть внутри себя, становилась сильнее духовно. «Может быть, работа над книгой сродни любому жизненному испытанию?» — думала я, перенося на бумагу наброски новых идей.

Ничто в жизни не дается без определенных усилий. Это особенно верно по отношению к тем нашим достижениям, которые способствуют саморазвитию и внутренним переменам. Не ждите, что все удастся легко и с первого раза. Вам

предстоит ежедневное преодоление самого себя и тяжелый напряженный

труд. Вы будете «пахать» и «вкалывать» до тех пор, пока новое дело, процесс творчества не захватят вас целиком. Пока вы не научитесь крутить колеса, пока не прольются ведра пота. До тех пор, пока вам самим не станет интересно, а сможете ли вы пойти дальше. Неожиданно оказавшись перед вершиной, вы уже сами не захотите останавливаться.

Именно здесь находятся истоки той воли и непоколебимой решимости, которые ведут знаменитых путешественников и великих ученых, первооткрывателей и обычных тружеников науки. Именно так свершается истинное преодоление. Кто-то становится известным на весь мир, кто-то только одержал победу на личными слабостями, преодолел чувство тревоги, но всем нам в награду достается чувство гордости и уверенности в себе, которое приходит только тогда, когда вы в состоянии контролировать свою жизнь и менять ее в соответствии со своими желаниями.

Решение совершить поступок, сделать дело связано не только с приятными ощущениями. Иногда оно может испугать или вызвать тревогу. Спросите себя сами: «Значит ли это, что я должен сделать нечто, всерьез потрудиться над чем-то? Стоит ли бросать вызов самому себе, переделывать свою натуру?» Если вы хотите изменить свою жизнь целиком, начинать придется с себя.

Чувствительные люди, такие как мы, не любят меняться. Но если мы стремимся к внутреннему росту — перемены неизбежны.

Вспоминаю, как я в первый раз взяла на себя ответственность за свои поступки, за мое восприятие действительности. Мы с Дэвидом встречались уже шесть месяцев. Я была влюблена, но не хотела признаваться в этом ни ему, ни себе, боялась стать слишком уязвимой. Дэвид в то время казался таким непохожим на меня, таким раскрепощенным, веселым и беззаботным. Я же в свои двадцать четыре года была вся во власти разнообразнейших тревог. Скрывать свои чувства было очень тяжело, но никому до этого не было никакого дела. Жестокие панические приступы начинались у меня, как только я выходила из дома. Всякий раз, когда приходилось садиться в машину, я испытывала острое беспокойство, но не показывала виду. Я была профессиональной певицей, но случалось паниковать даже на сцене. Мне было и страшно заговорить с кем-либо на волнующую меня тему, и в то же время я пребывала в тревоге так давно, что уже привыкла к этому состоянию.

Это случилось в январе 1981 года. Зал отеля «Холидей Инн» был битком набит публикой, стояла неимоверная духота. У меня неожиданно появились тревожность и клаустрофобические ощущения, и пришлось уйти со сцены. Мне казалось, что я задыхаюсь, что на меня валятся стены. Необходимо было немного освежиться, глотнуть воздуха. Когда я направилась к выходу, то увидела Дэвида. Мы познакомились в самом начале моих гастролей, когда я как раз разорвала неприятные для меня отношения с одним человеком. Дэвид мне нравился, но я стремилась воспользоваться случаем и познакомиться и с другими людьми, отстаивая тем самым свое право на независимость.

Дэвид стоял у дверей с видом довольным и беззаботным, что вызвало у меня одновременно и досаду и облегчение. Мы быстро вышли наружу и направились к моей машине. Дэвид пустил меня за руль, потому что уже успел узнать: это единственный способ дать мне успокоиться. Я не могла объяснить ни себе, ни Дэвиду, почему боюсь замкнутых пространств, отчего нервничаю, что вызывает мои постоянные панические приступы, в чем причина необъяснимых припадков гнева и частой смены настроения. В тот момент я чувствовала себя полностью выбитой из колеи и мечтала только

об одном — поскорее завести машину и уехать. Но гонка по пустому шоссе не принесла желанного облегчения. Из меня так и сыпались искры истерики, нужно было как-то снять напряжение. К несчастью, под правой моей рукой находился только Дэвид, и я была просто вынуждена отыграться именно на нем.

«Почему это ты всегда таскаешься на мои выступления?» — начала я, не придумав ничего более оригинального. Дэвид молчал, а меня понесло. Я наворотила гору глупостей, отчаянно пытаясь восстановить самообладание. С моих губ срывались какие-то ругательства, а сердце стонало, обращаясь к Дэвиду: «Помоги мне! Я ненавижу себя! Прости меня! Я поступаю мерзко! Ты в этом не виноват! Мне просто плохо, и я не знаю, как покончить с этим». Но вместо того,-чтобы воспроизвести крик моего сердца, я продолжала изливать на Дэвида отрицательные эмоции, утверждая свое право на независимость. Когда наконец я взглянула на него, в его глазах стояли горечь, боль и обида. Он молчал, чтобы еще больше не распалять мой гнев, да и что здесь можно было сказать?

Дэвид любил меня несмотря на все, не обращая внимания на мои «заскоки». Интересно, а я любила себя? Только не в этот вечер. Я вдруг возненавидела себя за то, что обидела Дэвида. Какое ужасное открытие! Я не могла понять, что, почему и зачем наговорила ему. «Ты клиническая идиотка, — говорила я сама себе, — только взгляни на него. Посмотри, как он тебя любит. Как ты могла так его обидеть?» Что-то изменилось во мне в тот момент. Неужели я собираюсь остаток дней своих провести вот так, обвиняя всех в том, что мне плохо, в поисках оправданий своей тревоги? Дальше — больше. Именно тогда я осознала: сейчас или никогда. Или я начну бороться с тревожностью, или навсегда останусь в ее обществе. Дэвид не делал мне ничего плохого, он любил меня и хотел быть рядом. Все очень просто и понятно. С кем или с чем я сражалась?

И тогда я совершила то, на что, как мне казалось, уже давно не способна: приняла на себя ответственность за наши отношения и попросила прощения. «Прости меня, Дэвид. Я полное ничтожество. Мне сейчас очень плохо, сама не знаю почему. Мне страшно, хочется куда-то бежать, что-то делать, лишь бы только я могла снова контролировать себя. Извини, что обидела тебя». Я молча ждала ответа. Он положил мне руки на плечи и обнял меня: «Все хорошо. Я здесь с тобой». Какое это счастье — выразить свой страх и незащищенность и в то же время оставаться любимой!

В тот холодный снежный вечер я в первый раз в жизни узнала, что означает решение взять ответственность на себя, познала чувство облегчения и ощущение страха, которое приходит вместе с ним. С одной стороны, я чувствовала, что поступила правильно, с другой — все это было так ужасно. Вдруг я стану более уязвимой? И хватит ли у меня сил? Теперь, по прошествии стольких лет, я понимаю, что, когда я начала встречаться с Дэвидом, моя тревога даже увеличилась, потому что я в первый раз в жизни почувствовала себя в безопасности. У меня возникло подсознательное ощущение, что когда-нибудь я все-таки открыто дам волю своим чувствам. Так часто бывает, когда нам надо справиться с каким-либо затруднением, и мы сдерживаем себя и медлим, пока не почувствуем чью-то поддержку.

Когда у моей сестры Донны обнаружили рак, она несколько дней была сама не своя. Вместо того чтобы позволить себе выплакаться, она замкнулась и впала в депрессию. Через несколько дней после того, как был поставлен диагноз, мы с мамой приехали в Луисвил, чтобы побыть вместе с сестрой. У нас была дружная семья, и теперь, когда мы все были рядом и ей было на кого опереться, Донна не сдержалась и на время потеряла контроль над собой. Думаю, что на подсознательном уровне она ждала, когда рядом окажется кто-то, на кого можно положиться, прежде чем встретиться лицом к лицу со своими страхами и неизбежными физическими страданиями.