Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
– Да, с сексом проблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
Судачат две соседки. Речь зашла о детях. Первая:
– А мой-то сын на какой стерве женился! Не работает! Спит до одиннадцати! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег
Вторая:
– А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото, а не муж!!!
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
Классификация женщин.
1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.
Вторая перебивает:
– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.
Третья:
– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
Один мужчина, очень красивый, обаятельный, сводил всех женщин с ума. Ему часто предлагали сниматься в кино, заниматься модельным бизнесом. Но несмотря на свои внешние данные, он не хотел становиться знаменитостью. Был он однолюбом, и хотелось ему просто домашнего тепла и уюта. Он мечтал о своей половинке, как он найдет ее, и она будет самой красивой и очаровательной девушкой на свете. Тогда он женится на ней, и у них будут дети, такие же красивые, как и их родители. Он изъездил весь мир, повидал много красивых девушек, но ни одна не понравилась ему настолько, чтобы он захотел на ней жениться. Потому что в каждой из них обязательно был хоть один маленький недостаток. У одной была привычка грызть ногти, у другой были слишком редкие волосы, у третьей было слишком много веснушек... И вот, уже отчаявшись, набрел он как-то на какую-то глухую деревню. В этой деревне увидел он у колодца трех красавиц-сестер. Мужик обрадовался и рассказал
Мужик пригласил на свидание старшую дочь.
После этого он сказал отцу:
– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!
После свидания со следующей дочерью он сказал:
– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!
Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:
– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...
– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.
– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!
Беседуют две подруги:
– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...
– И шапку...
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя.
– А кто ты?
– Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!