Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
– Наденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Разговаривают две подруги. Первая:
– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
– О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
– Боже, но это же ужасно.
Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье
Монашка робко спрашивает:
– А сколько стоит это чудесное кольцо?
– Одна ночь любви! – страстно отвечает дамочка.
– А это замечательное ожерелье?
– Три ночи любви!
– А это шикарное меховое манто?
– Пять ночей любви!
Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь:
– Сестра Анна! Сестра Анна!
– А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!
Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:
– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
– У соседа – х... на два сантиметра длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
Разговаривают три подруги:
– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.
– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.
– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что я – изумительная.
Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.
– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...
– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-яга.
– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-яга, а Василиса ей и отвечает:
– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты, старая, в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-яга не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:
– Ты что же, старая, совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.
А та ему отвечает:
– Ничего-то ты, Серый, не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм называется. Понял?!
– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы, что ли...
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса, и Господь говорит:
– Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!
Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два.
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!