Ты и я, я - не ты.
Шрифт:
Но в принципе основа конфликта - то, что требования супруги столь же противоречивы, как когда-то требования мамочки. «Ты должен быть сильным мужчиной, но во всем мне подчиняться. Ты должен быть умным, но быть глупее меня!» Мало того, мужчина такого типа и в обществе сталкивается с довольно противоречивыми требованиями. Скажем, воровать нельзя, но иметь много денег надо. Или: драться нехорошо, но настоящий мужчина должен уметь дать в ухо противнику. Тем же донжуаном быть нехорошо, но список побед над женщинами мужчине больше льстит, чем его позорит. Надо быть внимательным руководителем и надежным бизнесменом, но в то же время уметь пойти по головам подчиненных и кинуть партнеров... И несчастный мужчина и в обществе, и в семье оказывается в положении известных «собачек Хаханашвили». Думаю,
В советское время серию опытов над собаками провел известный физиолог Хаханашвили. В частности, он вначале вырабатывал у собаки примитивный павловский рефлекс, скажем, на сигнал высокого тона: звучит такой сигнал - собака может нажать лапой на педаль у кормушки и получить еду. Потом он выработал у животных другой рефлекс - на сигнал низкого тона: при таком сигнале собака получала ощутимый удар током. И естественно, уходила от кормушки подальше. Дальше вроде бы течение эксперимента проблем не вызывало: высокий сигнал - собака бежит к кормушке, низкий сигнал - держится от нее в отдалении. А вот потом экспериментаторы начали постепенно сближать тоны сигналов: высокий становился все ниже, а низкий - все выше. И хоть у собак довольно тонкий слух, все равно однажды наступал момент. Когда собака переставала различать эти сигналы - и соответственно, не могла предугадать, что же она получит в данный момент: удар током или еду? В итоге при любом сигнале собака начала вести себя совершенно неадекватно: металась по клетке, забивалась в угол и оттуда лаяла, вопреки ударам током бросалась на кормушку, а если получала удар, то кусала... собственную пострадавшую лапу. То есть совершала поступки, лишенные даже примитивной животной логики. А вскоре собаки, живущие в условиях такого эксперимента, заболевали, теряли аппетит, линяли, и в конце концов погибали. И на вскрытии выявлялись, как правило, множественные язвенные процессы в области желудочно-кишечного тракта.
Вот уж воистину по поговорке: «создайте собаке человеческие условия, и у нее будет язва». Ведь точно так же чувствуют себя в жизни люди Сомневающегося типа (как правило, мужчины), которые вынуждены жить по противоречивым требованиям - сначала мамочкиным, потом всего общества, и наконец, собственной жены... Ведь самое трудное для таких мужчин то, что им (при их жажде одобрения и потребности просчитывать все вперед) постоянно приходится жить с ощущением неизвестности: за тот или иной поступок их похвалят или поругают?!
И постепенно при такой жизни в семье в душе супруга начинает зреть бунт. В принципе тут возможны два варианта. Либо этого мужа изначально, как говорится, загоняют под лавку - именно ломают, а не сгибают, и тогда он спивается (о чем речь впереди), либо мужчина все-таки бунтует, выдавая уже упомянутую нами «непосредственность от сомнительности». И в результате - очередной развод... Причем нередко именно жена выгоняет мужа, который вдруг посмел возвысить на нее голос, а то и ударить... И в суде при разводе именно она, такая сильная и решительная, будет прикидываться слабой женщиной и кричать: «Вот это он, тюфяк такой, меня бил и обижал!!!» В общем, часто именно мужчина становится в этом разводе виноват. А в чем, собственно, его вина? В том, что не захотел мириться с неоправданным унижением?
В этом случае еще предстоит разобраться, кто кого обижал. Ведь нередко такая супруга, желая «на всякий случай» унизить мужа, пилит своего благоверного днем и ночью за что угодно: то он сделал не так, это не эдак... Часто покрикивает на мужа, причем нередко при значимых для него людях. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры достаточно больно задеть мужа словами, оскорбить его родственников или высказаться нелестно о каких-то его интимных жизненных подробностях. Супруг молчит: не потому, что рохля, а потому, что перекрикивать жену не хочет, а на спокойные разумные аргументы она просто не реагирует... Но однажды такой муж доходит до точки кипения и набрасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта: иными словами, просто не осознавая своего поведения. И тихий муж, выведенный из себя, ничего уже не в состоянии рассчитать: он совершенно теряет голову. И поэтому способен нанести супруге достаточно серьезные поведения
Но это, конечно, крайности. А наиболее частое решение такой проблемы - все-таки развод. И таких разводов у этого мужчины может быть три, четыре, пять... И окружающие считают, что это характеризует его как ненадежного, ветреного, сладострастного изменника, который ни на что в семье не годится. Да как раз наоборот! Такой мужчина может быть надежным верным мужем и прекрасным отцом - если его оценить по достоинству. А так как желающих мало, то мужчине уже страшно наступать еще раз на одно и те же грабли - и после некоторого критичного числа разводов он решает некоторое время пожить самостоятельно. Вот вам и возникновение породы «закоренелых холостяков».
Но все же велика вероятность. Что через несколько лет у такого мужчины появится новая потребность жениться. Иногда вовсе не ради семьи, а потому, что накопилось уже достаточно знаний, надо же их кому-то передать? Именно от таких мужчин мне приходилось слышать, что они готовы сами «родить себе ребенка и его воспитывать без женщин». Но как вы понимаете, для появления ребенка нужна как минимум одна женщина - которая по нашим неписаным законам потом на этого ребенка будет иметь фактически все права.
К тому же нередко таким мужчинам трудно все время жить холостяками потому, что мама когда-то сказала (и общество подтверждает): «Хороший мальчик должен обязательно жениться». Потом, такому человеку в жизни, кроме всего, нужен постоянный «оценщик» - так ли он поступает, правильно ли делает? Ну и наконец, жена является своеобразной защитой от гиперопеки матери (которая очень любит снова обрушивать эту гиперопеку на сына каждый раз, как только он опять развелся).
И если уж обстоятельства вынуждают таких мужчин опять жениться, они - особенно в возрасте ближе к сорока и старше - идут другим путем: заключают разновозрастный брак с разницей в другую сторону, выбирая девочку лет на двадцать младше себя. Мол, в этом браке он априори будет старше и умнее, и знания есть кому передать... В принципе, прежде всего ему самому нужно наконец себе доказать, что он что-то в жизни сам по себе значит - если хотите, без такой уверенности от просто не сможет реализоваться социально! Однако иные девочки и в двадцать лет не погнушаются вертеть и командовать сорокалетним мужиком. Нет, вначале она, конечно, подождет от супруга каких-то решительных действий, но в силу подросткового отношения к жизни не даст ему достаточного времени окончательно освоиться с ролью главы семьи. Если решительные действия не происходят сразу, девушка вполне может решить, что ее супруг в принципе не способен «быть мужчиной» и роль главы семьи ей, мол, придется брать на себя... А дальше все идет по уже известному сценарию.
...В общем, основные проблемы мужчины сомневающегося типа в том, что он действительно умный, имеющий глубокие разносторонние знания, прекрасно анализирующий обстановку, всегда способный к компромиссам - только эти его качества никому не нужны! Все требуют от него решительности, реакций по принципу «раз-два» (мало ли, что принятое решение может быть не самым оптимальным - зато быстро...) Таким образом Сомневающийся мужчина всегда о себе более низкого мнения, чем есть на самом деле. И к тому же с этой его самооценкой с удовольствием соглашаются большинство окружающих. Поэтому такому мужчине я предложу несколько рекомендаций (а уж ему самому решать, принять их к сведению или нет).
Прежде всего, именно вам предлагаю подумать о теории разумного эгоизма, которую мы упомянули в третьей главе. Так ли уж стоит всем угождать? Если вы хотите добиться одобрения, прежде всего любите и уважайте себя самого. И подумайте - всегда ли за вашу услужливость вы добьетесь именно доброго слова? Не разумнее ли будет прежде всего позаботиться о себе, чтобы иметь те блага, которые потом предлагать другим - если уж на то пошло?
И потом - вы же исследователь, так и будьте им. Вы сами лучше всех можете получить ответ на вопрос, как вам быть, стоит только изучить ситуацию. И проблема ваша - действительно горе от ума. Вы кто угодно, но уж точно не дурак. И вовсе незачем становиться таковым только в угоду тем, кто хочет так считать...