Ты и я, я - не ты.
Шрифт:
Марина, 34
Может быть, вы оба представляете собой сочетание типов Демонстративного и Непосредственного (жажда ярких переживаний и стремление выплескивать наружу свои эмоции). О таком варианте мы уже упоминали: возможно, в таком случае вам нужны именно эти ссоры, и ничего больше. Встретились, покричали друг на друга, выплеснули все, что внутри накопилось, возненавидели друг друга по принципу немедленной реакции - разбежались... Первое время обоим хорошо. Потом внутри опять накапливается много всего. И возникает ощущение, что пора опять встречаться и ругаться...
Или же у вас обоих имеются трудности в общении с окружающими (не обязательно противоположного пола). И вам, кроме друг друга, в принципе не с кем общаться.
Или вы действительно искренне любите друг друга и хотите быть вместе, однако относитесь друг к другу по принципу «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»: то есть оба видите в другом не реальную личность со своими качествами (не всегда положительными), а некий придуманный образ (который к тому же подпитывается вашими фантазиями за то время, пока вы не видитесь). И когда ваши реальные впечатления друг от друга начинают расходиться с ожидаемыми - обоюдное недовольство выливается в ссору, вы расходитесь, а потом все сначала...
...В принципе здесь можно отрегулировать ситуацию; но прежде чем чинить что угодно - машину, компьютер или человеческие отношения, надо прежде всего установить, где происходит «поломка» и что делать, чтобы ее устранить самым оптимальным способом. В вашем случае - следует вначале разобраться, что с вами происходит. То ли это неготовность к компромиссам, то ли взаимная потребность в ярких переживаниях, то ли желание видеть в другом иные качества, то ли что-то еще... А когда в этом разберетесь - станет понятнее, как вам избавиться от этой проблемы, да и насколько вам стоит дальше общаться.
Я люблю своего мужа. Мы женаты 2,5 года. Он тоже меня очень любит, и я в этом не сомневаюсь. Но я уже устала бороться с одним его недостатком: у него есть какая-то непреодолимая потребность врать мне по мелочам. Я умная девушка, и почти всегда уличаю его во лжи. Но вместо того, чтобы исправиться, он продолжает мне врать. Самое обидное, что практически во всех случаях, когда выясняется правда, мне она кажется вполне нормальной, и я просто не понимаю, зачем вообще было городить кучу всего. Мы разговаривали по этому поводу, выяснилось, что он с малых лет постоянно обманывал свою маму, она практически никогда этого не замечала, чем он и пользовался. Сейчас же он очень хочет побороть этот свой недостаток, но... как заколдованный, быстро срывается, и все закручивается снова. Мне становится все тяжелее и тяжелее, так как я со своей стороны никогда от него ничего не скрываю и не скрывала, и мне все труднее становится его понимать.
Лена, 20
По вашему письму вполне можно предположить довольно распространенную ситуацию: молодой человек Сомневающегося и Эстетствующего типов "выбрал в жены" девушку Демонстративно-Непосредственную. Точнее, она сама его выбрала, привела в ЗАГС и теперь наставляет его на путь истинный...
Начнем с того, что правда далеко не всегда однозначная (это утверждение всегда повергает в некоторый шок всех представителей Непосредственного типа). У каждого человека правда своя - вернее, свое понимание этой правды. Ведь даже один и тот же факт можно изложить самыми разными словами с самых разных точек зрения. Возможно, у вас с мужем происходит именно это: вам какая-то ситуация видится так, а он оценивает ее иначе. Причем именно исходя из своих нестандартных взглядов, которые вам не всегда понятны, а зачастую и вовсе кажутся странными и надуманными...
Потом, вам трудно его понять еще и потому, что он "вещь в себе". А вы - "человек снаружи". У вас естественным образом все ваши эмоции написаны на лице, вы просто не можете ничего скрывать. А он живет внутренними переживаниями, и ничего не выдает "на-гора"
Далее. Нередко представителям Демонстративного типа рассказы Эстетствующего априори кажутся ложью - только потому, что эти рассказы не подкреплены общепринятой жестикуляцией и привычными эмоциональными реакциями. Ведь жесты и эмоции у людей Эстетствующего типа, как правило, не соответствуют произносимым словам - именно поэтому в глазах людей, привыкших "жить наружу" и в точном соответствии с общественным мнением, такое поведение кажется лживым, скрытным и подозрительным... Возможно, и его мама тоже была достаточно Демонстративной (в том числе поэтому он к вам и потянулся), и ей тоже часто казалось, что сын лжет, а он всего лишь разговаривал с ней на своем языке...
И наконец, может статься и так, что он действительно говорит вам не всю правду. Зачем? Возможно, затем, чтобы противостоять определенному вашему давлению. Если он знает, что вы его за какой-то поступок (или за какое-то высказанное суждение) будете критиковать (а так наверняка бывает довольно часто?), он предпочтет промолчать, чтобы не нарываться на ваше недовольство. И лишь когда вы на него нажмете (как у Галича -"давай подробности!!!"), тогда ему ничего не остается делать - не желая обнаруживать свою правду, которая вам может не понравиться (и вы тут же это ему выскажете), он соврет.
Что делать? Во-первых, не обвинять его во лжи, не "хватать за руку". Во-вторых, уважать его мнение, его взгляды на те или иные факты, его изложение этих фактов - а также то, что о чем-то ему пока трудно вам рассказывать. Не настаивайте. В-третьих, поймите, что его поведение - не специально надуманное, чтобы вам досадить, а его свойство личности. Поэтому если действительно хотите его понять - присмотритесь к нему, понаблюдайте за ним. И учтите, что на все эти ваши действия он не сразу ответит изменением своего поведения. Он не способен к молниеносным реакциям. Дайте ему время привыкнуть к тому, что вы на него вправду стали меньше давить...
Я живу с мужчиной. Он был за совместное проживание, но пока в ЗАГС не хочет. Человек он очень скромный, мы познакомились по моему объявлению в газете. Он был такой скромный, что даже в постель я почти его утащила. Зарабатываю я его больше в 3 раза. Но я никогда этим не бравировала. Так вот проблема в том, что стали откуда-то появляться друзья. Особенно достает меня сосед. Ему 30 лет и он не имеет пока семьи и даже девушки. Он постоянно стал приходить в гости, даже вещи у нас стирает: поругался со своими родителями и они не дают ему стиральную машину. Теперь он зовет моего мужчину погулять где-нибудь, выпить пиво. Я никогда не возражала против его встреч, но все же один раз сказала, что мне кажется, что свободное время мы должны проводить вместе, а с друзьями нужно конечно общаться, но не очень часто. Он разозлился. Первый раз в жизни он кричал. Я очень жалею, что завела с ним этот разговор, решила больше его не трогать... Мне кажется, что холостые друзья разрушают семью, но ничего поделать не могу - боюсь его вспышек ярости. В эти минуты с ним невозможно говорить: он вдруг становится или замкнутым, говоря, что не понимает о чем речь или психует, говоря страшные (иногда совершенно не связанные друг с другом) вещи.
У меня уже есть печальный опыт семейной жизни. Там тоже были друзья, я тоже гораздо больше достигла, чем мой муж, а ушел он внезапно к другой женщине старше его на 10 лет с двумя детьми, причем беременной от него. А со мной он не хотел иметь детей никогда. Он выкинул меня из дома вечером, когда я пришла с работы не дав даже собрать свои вещи. Я если честно очень несчастна и очень боюсь предательства. Я хочу семью и постоянно боюсь, что меня опять выкинут на улицу. Я наверное в чем то виновата, но не знаю в чем.