Тюремные дневники, или Письма к жене
Шрифт:
А у того родственники какие-то высокопоставленные из ФСБ оказались.
Сразу ему сказали: «Ты по любому будешь сидеть!» Вот, пишет, суд был — десять лет дали. А за что? Чистая же самозащита! Бабка после суда подошла к судье и в открытую спросила: «Сколько вам заплатили?»
Цыган, как ни странно, похоже, действительно принимает все это очень близко к сердцу. Читает дальше.
— Кто там, блядь, смотрящий за больничкой? Вот, пишет: «За последние полтора месяца получили четыре пачки «Примы» на шесть человек. Курить вообще нечего!»
— Как это нечего?! —
(Я действительно по просьбе воров недавно это сделал.)
— Сергей, все это такая грязь! — неожиданно вмешивается Андрей. — Все эти смотрящие, блядь, следящие. Смотрящие за продуктами! Ему грузы идут отовсюду, со всего централа, а он их себе под шконку складывает. У него там целые склады, а на общаке голяк. Ни чая, ни курева — ни хуя! А у него мешки под шконарем. Все, что хочешь — чай, сахар, сигареты. А он их потом на водку или на наркоту меняет.
— Да еще грузины эти! — горячо поддерживает Андрея Цыган. — И откуда они только берутся? Все ведь воры грузины. Славян вообще нет.
Покупают у себя там в Грузии титул. Ему двадцать лет, он не сидел ни разу — ну, какой он вор? И везде они своих ставят. Да я сам был свидетелем. Я на больничке на дороге работал — все грузы через меня шли. Все я собственными глазами видел. Нам — «Приму», а своим грузинам — хорошие сигареты, с фильтром.
Да-а… Тюремная жизнь поворачивается ко мне все новыми и новыми гранями. Впрочем, а чему тут удивляться? Везде одно и то же, что в тюрьме, что на воле. А в Антарктиде, к тому же, еще и холодно.
27 мая, вторник
Возвращаюсь сегодня от адвоката, и что же я вижу? Дверь нашей камеры распахнута, все наши вещи (вплоть до матрацев) вытащены в коридор, в коридоре и в камере полно охранников. И все, заметьте, со звездочками. Одни офицеры. Похоже, тут собралось все тюремное начальство!
Это еще что за новости? Что, блядь, еще стряслось? Нас что, все-таки раскидывают?
Оказалось, ничего подобного. Просто очередной шмон. Правда, на этот раз какой-то уж совсем фантастический. Вплоть до сверки всех личных вещей по карточкам. (На каждого заключенного заводится специальная личная карточка. Где, в частности, указаны все его вещи, как привезенные им с собой при заезде в тюрьму, так и полученные в вещевых передачах и пр. Ну, типа: «кроссовки белые Адидас» и т. п.)
«А вот и он! — обрадовались мне мусора, когда я зашел в камеру. — Забирайте свои вещи и выходите в коридор». Начинаю выносить. Очередь доходит до книг. Книг много, и когда я пытаюсь вынести сразу всю стопку, верхние начинают сыпаться. Я наклоняюсь и пытаюсь их поднять, но тогда сыпятся следующие. Так продолжается довольно долго. Все это время рядом на шконке сидит молоденький охранник и безучастно на все это сморит. Помочь, естественно, не пытается. В конце концов мне все это надоедает, я кладу книги на пол и выношу в два захода. В коридоре уже вовсю идет сверка.
— Где норковая шапка? Где кожаная куртка? — орет какой-то толстый майор на перепуганного Васю.
— Да
— Где норковая шапка? Где кожаная куртка? — не унимается майор.
(Господи, да ему-то что? Ну, нет — и нет!)
Наконец процессия приближается и ко мне.
— Так! Почему два одеяла?
— Одно выдали, одно в ларьке купил.
— Два не положено!
— Как это не положено? Я же у вас в ларьке его покупал!
— Два не положено.
— Зачем же вы тогда мне продавали? Зачем я деньги платил?
— Вот чего я не люблю, так это демагогии! — отечески укоряет меня майор (тот самый, что орал на Васю). — Ведь ясно же Вам сказано: два не положено!
— И что это вообще за разговоры! Вы в тюрьме! — не выдерживает стоящий рядом какой-то мелкий опер (кажется, какой-то лейтенантишка).
Все ясно. Чего это я, в самом деле, разговорился? Ну, не положено два одеяла — значит, не положено. Я же в тюрьме. Пес с вами и с этим злосчастным одеялом. Забирайте, ироды. Благо — лето уже на дворе. Не замерзну.
— И куртку мы у Вас забираем! В связи с переходом на летний сезон.
Тьфу на вас! Забирайте и куртку. Можете вообще все забрать.
Вплоть до трусов. В связи с переходом на летний сезон.
— Вот Вам квитанция.
Майор вручает мне какой-то клочок бумаги. Я машинально беру его и не глядя сую себе в карман. (А зря! Надо было посмотреть. Одеяла, как выяснилось, в квитанции так и не было. Только «куртка зимняя — 1 шт.».)
— Заносите вещи!
Мы собираем разбросанные по всему коридору вещи и начинаем кое-как запихивать их в свои сумки и баулы.
— Быстрее, быстрее! В камере все уложите!
Мы заносим наконец вещи в камеру и начинаем убираться. Для начала складываем все вещи на шконки, подметаем и моем пол. Потом начинаем аккуратно раскладывать вещи по сумкам. Только заканчиваем, как дверь снова открывается.
— Выносите все вещи в коридор!
— Да мы же только что выносили!
— Выносите все вещи в коридор!
Еб твою мать! Да они что, блядь, издеваются? Ах, да! Я и забыл. Я же в тюрьме.
Все на свете проклиная и матерясь, опять все выносим. Выясняется, что проверяли «не по тем» карточкам. И сейчас будут проверять снова, теперь уже «по тем». Ебаный в рот! Пидорасы! Гондоны! Да чтоб вам лопнуть! Впрочем, вторая сверка идет уже не в пример быстрее.
Чувствуется, что и самим мусорам все это надоело, и они хотят побыстрее все закончить. Тем не менее, когда мы наконец вернулись в камеру, мыть пол и все укладывать в сумки нам пришлось еще раз.
Попутно, кстати, обнаружилось, что квитанцию на изъятые вещи выдали только мне одному. У остальных изъяли все, вплоть до спортивных костюмов и свитеров («А зачем они вам? Сейчас все равно уже лето!») без всяких квитанций. Сказали, что «занесут на днях».
Мне сразу вспомнились вопли майора: «Где норковая шапка? Где кожаная куртка?» Теперь понятно, чего он так надрывался.