Упал-отжался! Или отбор наоборот!
Шрифт:
Трилобиты столпились вокруг него и восторженно охали. Колобок был счастлив.
– Константин. Вы не представляете себе, какой популярностью ваши «ТРУСЫ» с моей доработкой стали уже пользоваться огромным успехом. Их стали одевать даже женщины! Я взял на себя смелость дать им название - «Константино»!
Твою мать, от шока я завалился назад. Грохнувшись на спину, только и сумел взвыть по волчьи.
Я убью тебя лодочник. Так вроде поется в одной песне. Колобок, я тебя, засранец удавлю - хотел крикнуть я, как тот же распорядитель, опустив свою тогу заблеял:
– Претенденты, на арену! Сегодня у вас экзамен на сообразительность и находчивость. То,
– Гуманоиды радостно завопели. Начав друг перед другом показывать свои бицепсы. Мля, причем здесь бицепсы и сообразительность с находчивостью, я не понимал. Может это я ненормальный?!
Все потянулись к выходу. Встал, взял еще кусок мяса, черт, даже поесть нормально не дают. То ненормальная богиня по щекам хлещет, то этот... нетрадиционный со своими стрингами от «Константино», тьфу, зараза! Вышел к арене. Ничего себе!!! Пол арены сместился ниже, чем был вчера, причем значительно. И высились стены лабиринта. Богиня сидела на своей табуретке, пардон, на троне. Около ее ног сидели милые зверушки! Смотрит на меня. Доев быстро кусок мяса, вытер руки о тогу какого-то имбецила, стоявшего ко мне спиной и взирающего на богиню. Он даже не заметил, так как был счастлив, думая, что «наипрекраснейшая» смотрит на него. В реале она пялилась на меня. Повесил на свою физиономию радостную улыбку. Помахал рукой. Она никак не отреагировала. Не хочешь, не нужно! Улыбнулся зверушкам. С этими ящерицами-многоножками нужно что-то делать! Мне бы кусок арматуры или металлическую трубу. Но ведь здесь нет ничего подобного!
На арену пришлось спускаться по мраморной лестнице. Претенденты уже все находились там, стоя перед входом в лабиринт. Богине и тем, кто сидел на скамьях Колизея, сверху все было видно. Как тараканов под стеклом будут рассматривать нас. Вот мне интересно, она сказала, что я сегодня поплачусь! Это как? Заблужусь в лабиринте? Не. не катит. Слишком долго ждать, пока я окочурюсь. Тогда что может быть? Где зарыта подляна? Поглядел на стены лабиринта. Больше трех с половиной метров в высоту, но меньше четырех. Мда. Высоковато! Посмотрел на озабоченных. Приметил там среди них одного буйвола, вернее циклопа одноглазого. Я сам почти сто восемьдесят сантиметров, а этот был меня на полторы головы выше. Хорошая подставка получиться. Переместился поближе к нему. Трилобиты ждали отмашку, что бы ломануться в лабиринт. Я постучал буйволу пальцами по спине. Он повернулся. Колоритный бодигард.
– Слышь, братан. Ты сразу не ломись в этот чертов лабиринт. Будь умнее.
– Но тогда я могу отстать и кто-то придет первым.
– Да наплевать. Главное, что ты дойдешь. Тем более, впереди еще два экзамена. Главное победить в последнем.
– Ты не прав, нужно все равно прибежать первым!
Блин. Тяжело в деревне без нагана! Ладно, зайдем с другой стороны.
– Хорошо, братан. Хочешь я помогу тебе прибежать первым?
– Это как?
– Он смотрел на меня не понимающе.
– Когда дадут старт, ты поможешь мне залезть на стену. Я с верху посмотрю и скажу тебе самый короткий путь.
– А ты что. сам не хочешь первым прийти?
– Нет. Я вообще, хочу самым последним.
– Честно?
– Отвечаю! Честное пионерское. Зуб даю.
– Чей зуб?
– Да вот того пернатого. Ну так что? По рукам?
– Договорились.
Отлично. Уломал балбеса! Когда толстый перевернул часы и крикнул, что этап начат, все дикое стадо ломанулось в лабиринт. Мы же с одноглазым подошли к стене. Он присел, я забрался ему на плечи. Он выпрямился.
– Слышь, красавчик, - это я циклопу, - забегаешь в лабиринт и все время держись правее.
Он кивнул мне и ломанулся. Только почему-то начал забирать левее. Может по привычке? Привык от своей циклопихи или кто там у него, налево ходить! Ну, ладно, все это ерунда по сравнению с мировой революцией! Посмотрел снизу вверх на богиню. Та смотрела на меня выпученными глазами. Я ей помахал ручкой. Что мадемуазель, обломилась? Ящерицы встали на свои задние лапки, а передние, несколько пар сложили у себя на брюхе. Смотрели на меня заинтересованно. Одна даже облизнулась. Где же все таки металлическую трубу взять, что бы хорошо в руку ложилась?
Шел по верху стены, перепрыгивал на другую, в наиболее узких местах. Оба-на! А что это такое? В одном из тупиков увидел разорванного в клочья пернатого. Одного из тех у кого крылышки. Его буквально разорвало выскочившими из стены острыми штырями. Плюс такие же выдвинулись из пола. Это что получается? Попадаешь в тупик и все, клеишь ласты! Весело! Еще раз посмотрел на богиню. Она уже адекватно на меня смотрела. Даже чуть усмехнулась. Ну ты и су... Осклабился ей в ответ. Поводил бедрами и показал определенные движения, означающие половой акт! Она откинулась на свой стульчик, поджав губы. Пока шел к концу лабиринта насчитал с десяток трупов в тупиках. Наконец выход. Повиснул, уцепившись за край стены и спрыгнул. Удивительно, но пара десятков с половиной озабоченных все же смогла прорваться сквозь лабиринт. И мой циклоп был здесь. Он стоял довольный.
– Я пришел первым!
– Радостно сообщил он.
– Я рад за тебя!
– Вот и говори потом, что ходить от своей половинки налево это не хорошо!
Появился колобок. Причем без своей тоги, зато в стрингах от «Константино». Кошмар какой. Постарался держаться от него подальше.
– Претенденты!
– завопил он.
– Прекраснейшая из богинь, решила не откладывать на завтра прохождение третьего уровня. Вы пройдете его сегодня!
Озабоченное стадо радостного заорало. Пол арены поднялся до нормального уровня, а стены лабиринта наоборот задвинулись вниз.
– Что значит сегодня?
– встрял я.
– Что это за хрень? А когда обед?
– Претендент Константин, разве вы не горите желанием как можно быстрее одержать победу и припасть к божественным устам?
– с удивлением спросил полуголый колобок.
– Нет. не горю. Я поесть хочу! Проголодался! Как говорится война - войной, а обед по расписанию. Так что толстый будь добр организуй хавчик по быстрому!
Распорядитель посмотрел на богиню. Она кивнула.
– Хорошо!
– проблеял он.
– Тогда прохождение третьего уровня откладывается на вторую половину дня.
Толпа претендентов недовольно взвыла. На меня смотрели как на врага народа! Сейчас, похоже, бить будут! Возможно ногами! А у некоторых вообще копыта!
– Чего взвыли придурки? Вам может и наплевать, но я на голодный желудок участвовать в ваших шоу не собираюсь.
– На трибунах народ свистел осуждающе. Показал им всем фак!
– Отвалите уроды! Сами то, смотрю, жрете в три горла. Только чипсов не хватает!
Слава богу, обошлось без драки. Нас отвели в зал, не тот в котором мы завтракали, в другой. Стол был просто объедение. Кстати, появилась дичь. Я не понял только курятина или еще какое пернатое завалили. Но наплевать. Сидел с наслаждением насыщался. Аборигены сидели унылые и еле-еле ковырялись в еде.