Упал-отжался! Или отбор наоборот!
Шрифт:
– Обязательно! Но ты сильно не расстраивайся! Зато когда станешь кучкой дерьма, извергнутого задницами любимых зверушек божественнейшей, тебе будет греть нутро то, что ты стал частичкой вечности.
– Претендент Константин! Как Вы можете?
– А что такое? Ты расстроился, колобок? Ты же так пафосно втирал недоноскам и фалоимитаторам о том, какая это благодать!
– Претендент Константин, может мы договоримся?
– Обязательно! Только, о чем?
– Я думаю, что Вы сюда попали не просто так. Вы такой мужественный, брутальный.
– Ты на что намекаешь?
–
– Смутные подозрения?
– Что-то в этом роде, что Вы можете осчастливить почитателей божественнейшей.
– Это как?
– Оплодотворить ее. Я уверен, у Вас должно получиться. А там глядишь и она скармливать никого не будет дваргам. Ибо счастливая мать становится милосердной и добродеятельной.
– Как ты запел ловко, толстяк! Когда дело коснулось собственной задницы. Но вот смотри сюда. Я никак не могу быть ее мужем.
– Это почему?
– Во-первых я не готов к серьезным отношениям. Ведь брак, это серьезно. Правильно? Правильно. А у меня дела еще есть. Во-вторых какой из меня папаша? Ты на меня внимательно посмотри. Чему я смогу научить своего ребенка? Всасываешь? Ничему хорошему. Только драться и кого-либо обижать. Это не есть хорошо. Ребенка нужно учить доброму и вечному. Кажется, так это говориться. Тем более я не могу себя представить с коляской, соской и памперсами. Что обо мне друзья скажут? Ты издеваешься? Чем, наконец, я смогу накормить малыша, если вдруг мамаши рядом не окажется? Пивом и сушеной рыбой? Так дети это не едят. Это я могу тебе с большой уверенностью сказать. В-третьих: ваша божественнейшая из божественнейших, как ее имя, кстати, все забываю...
– Немелида!
– Вот-вот. эта не моего полета птичка. Ты только прикинь, сколько у меня будет уходить на одни ее заколки и прочую женскую дребедень? Я реалист. С моим бюджетом я ее не потяну. Кроме того, я не намерен здесь у вас задерживаться. Я же сказал, у меня дома дела есть. А это что? А это то, что мне придется платить алименты! Что ничуть не лучше, чем тратиться на ее заколки и прочую муть. Хрен редьки не слаще. Нет, я бы не прочь с ней провести веселую ночь, больно она аппетитна. Но не жениться же, в самом деле?
– Сколько?
– Два миллиона!
– на автомате ответил я, прежде чем успел сообразить.
– Это слишком много!
– Сказал недовольно распорядитель.
Делать заднюю было поздно. Я же не трепло какое!
– Торг не уместен, толстый. Мы не на барахолке.
– Ладно, ты правильно сказал, своя задница дороже. Я постараюсь решить этот вопрос.
– Есть еще одно условие!
– Какое?
– Как сюда попадают из других миров?
– Странный Вы, Константин! Вы делаете заявку и если она рассмотрена положительно, Вас переправляют по порталу.
– Кто заведует порталом?
– Сама наипрекраснейшая и наибожественнейшая.
– То есть у нее есть ключ или еще какая хрень?
– Наверное. Я не знаю. Какой танец ты намерен продемонстрировать? Учти твои африканские прыжки не пройдут.
– Это почему? Проиграю, зато гарантированно и попаду домой.
– Не совсем так. Такой танец божественнейшая может
– Не нужно. Но хочу выразить протест. Это не толерантно по отношению к аборигенам Африки.
– Это их проблемы. А нам нужно решать наши.
– Ну ты и жучила, хомяк. А еще говорят, что в божественной тусовке нет жуликов и прохиндеев. Как нет? Вот он, передо мной стоит!
– Претендент Константин, вы слишком предвзяты и категоричны к моей скромной персоне.
– Ну, да. Конечно. Может мне извиниться?
– Не нужно. Мне достаточно, что бы Вы хорошо выполнили свою работу! Итак, какой танец?
Так, что будем отплясывать? Я не танцор ни разу. В кружок танцев не ходил. У меня танцы на ринге были. А это, со слов колобка, мадемуазели не катит. Читай книги на Книгочей.нет. Поддержи сайт - подпишись на страничку в VK. Светлана в свое время, когда еще дружила с Сережкой, учила нас двоих оболтусов танцевать рок-н-ролл. Серегу потому, что хотела с ним станцевать на дискотеке зажигательный танец в стиле пятидесятых прошлого века. А меня заодно с ним, что бы ее возлюбленный мучился не один. В итоге мне самому так понравилось, что танец на тусовке Светлана танцевала не с Серегой, а со мной! Но друг в обиде не был, даже наоборот горячо это приветствовал, так как крутиться, как крутятся в рок-н-ролле он так и не научился.
– Рок-н-ролл, колобок!
– Что это за танец? Никогда о таком не слышал и не видел.
– Поверь, ей понравиться. Только с баблом вату не дай бог катать начнешь. Музыканты есть?
– Конечно.
– Распорядитель крикнул кому-то и вскоре нарисовались искомые.
Я начал щелкать пальцами.
– Так убогие, слушаем внимательно, я буду наигрывать на гитаре мотив и напевать, вы очень резко врубаетесь и начинаете играть. Я доступно объяснил?
– Взял в руки трубу. «Убогие» мне закивали головами, с ужасом поглядывая на мой инструмент в руках. Похоже, прониклись. Отставил железо и взял в руки гитару.
– Поехали, слушаем!
Утром меня разбудил великолепный запах вкусной еды. Рядом со мной стоял стол, уставленный всякой снедью. Вот это дело. Соскочил, в предвкушении потер ладонями друг о друга. Но поесть мне не дали. Появился распорядитель.
– Претендент Константин, все уже собираются на арене. Там уже готова площадка для танца.
Я недоуменно посмотрел на толстого прохиндея.
– Я не понял, колобок? Что за фигня? Я еще не кушал!
– Как? Стол Вам поставили полтора часа назад. Все уже позавтракали.
Похоже, я проспал. Да по барабану!
– Значит так, передай мадемуазели, что пока я не поем, дрыгать ногами не буду. Так, где моя труба? А, вот она. Пусть посылает своих зверушек.
– И схватил аппетитный кусок мяса. Успел налить вина в кубок, как стол исчез. Остался с шмотком мяса в зубах и кубком вина в руке. Не, ну это уже перебор! Смотрел вопросительно на распорядителя. Прохиндей только пожал плечами и беспомощно развел руками. Уроды, а эта белобрысая самая большая коза здесь. Дожевал мясо, запил его. Встал, в одной руке труба, в другой кубок. Пошел на арену.