Уши в трубочку
Шрифт:
– Какая щука?
– Огромная, – заверил я. – Космическая!.. Это же мечта всякого Емели – поймать такую щуку, а в этом мы все емели. Только ловим не мы щуку, а ловят нас. Но какой класс – не надо ходить в школу, а все знания сразу загнать под черепушку! Ребята, да вам все второгодники жопы изотрут поцелуями.
Он быстро настраивал аппаратуру, я взобрался на сиденье, вытянул ноги, там удобная приступка, медик быстро пощелкал по клаве, на мониторе появились надписи «История», «Политика», «Военное дело», «Технологии»…
Я спросил шепотом:
– И
Он кивнул:
– Да, это займет не больше десяти минут. Конечно, установку пришлось собирать на месте из подручных деталей, а там, у себя дома, я перебросил бы вам прямо в мозг за долю секунды. Увы…
– Ничего-ничего, – заверил я его, – у меня тоже сорокаскоростной, а при записи так и вовсе четырехкратная скорость. Так что все путем. А можно еще записать «Искусство»? У вас такое понятие есть?
– Есть, есть, – ответил он. – Вы сразу скажите, что еще хотите! Еще займет разве что лишних десять-пятнадцать минут, но если вы готовы потерпеть…
– Готов, готов, – заверил я торопливо, – да хоть полчаса! Или час. Это не долгие годы и годы протирать штаны в академиях, наживать геморрой, лысину и подагру. Давайте все, что у вас есть.
Он сказал задумчиво:
– Все – это очень много. Понадобится больше часа. Если не полтора.
Я воскликнул:
– Да чтоб я за все знания Вселенной не посидел в этом кресле лишний час? Не смешите!
Он сделал несколько переключений, сказал ворчливо:
– Ладно, все знания заброшу, но вот насчет дополнительных… не знаю, стоит ли?
– А что за дополнительные?
– Ну, всякие там бойцовские навыки нужны ли царствующему роду? Это удел простых людей, касты воинов. Или там умение говорить на разных языках…
Я подпрыгнул, едва не выпав из кресла:
– Да ты что, издеваешься? Запас не койтусирует и есть не просит. Давай умения драться! Все-все, и побольше, побольше! Император что, бесполое?
Он посмотрел восхищенно и с великим изумлением:
– Вот это дух! Что значит забросить ребенка в варварский мир! Либо голова в крестах, либо грудь в кустах… Хорошо, Ваше Величество, добавим в список и умение драться… Так, наверное, все?
Я спросил с разочарованием:
– Что, у меня голова узковата? Больше не влезает? А если расположить вдоль спинного мозга, как вы предлагали?..
Он отмахнулся:
– Да все поместится, Ваше Величество. У вас голова поистине царская, можно сразу сказать – императорская! Что значит – совершенно пустая. Сколько туда ни вали, еще и место останется.
– Так что у вас есть еще?
– Ну всякие мелочи, вроде умения перемещаться мгновенно в любую точку пространства, но это необходимо только простолюдинам, слугам, а благородные обычно брезгают, предпочитая двигаться медленно и величественно… Можно способности перевоплощаться в любого зверя, птицу, рыбу, даже насекомое… Для этого надо только указать из справочника, в каких именно…
Я спросил жадно:
– А во всех можно?
– Да хоть и в амеб, – ответил медик, ничуть не удивившись. –
– Истратим сутки! – сказал я твердо. – Все равно в полете не фиг делать! Вообще давай вали все! Это ж на халяву, подумать только, как повезло… На халяву и уксус сладкий.
Он сказал, как мне показалось, с некоторым беспокойством:
– Великоват объем… Вы уверены, что все усвоите?
– Усвою, усвою, – сказал я. – Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты. На халяву и «Рама» – сливочное масло! По соотношению цена-качество халявное не имеет конкурентов. Да и вообще халявной мыши под шарик не заглядывают… Давай начинай!
Он послушно переключил пару верньеров, его палец завис над клавишей «Enter», как вдруг меня молнией пронзило воспоминание о звездолете Иканы, армаде контрабандистов, грандиозной космической битве, что на самом деле не битва, как мне тогда объяснили, а мелкая стычка с пытавшимися проскользнуть контрабандистами.
– Нет! – заорал я. – Нет!.. Я передумал!
Он зловеще улыбнулся, его палец с костяным стуком победно ударил по клавише.
– Прекрати! – закричал я. – Это же… Я вспомнил, это же наркотик!.. Прекрати, я не хочу!…
Он сделал еще пару переключений, по барабанным перепонкам ударила грохочущая музыка. Я чувствовал, что разеваю рот, но сам не услышал собственных воплей.
Дверь с треском распахнулась. Я смутно видел, ворвались рослые фигуры в пятнистых комбинезонах. Медик отпрыгнул, быстро повернул голову и укусил себя за воротник. Урган подбежал, крепкие пальцы ухватили за челюсти, разжали. Я с омерзением увидел синий, измазанный как чернилами язык, пену во рту. Медик захрипел, нога пару раз дернулась, он вытянулся всем телом. Урган отпустил, тело грохнулось на пол с деревянным стуком.
Меня вытащили из кресла, Урган тряс и кричал прямо в лицо:
– Ваше Величество!.. Ваше Величество!.. Он успел?
Еще как, хотел я сказать, но понял, это конец не только мне, но всей нашей авантюре, мотнул головой:
– Нет… Он только изготовился…
Урган с облегчением выдохнул:
– Фу-у-у… Мы только минуту назад получили данные, что это кулунганский шпион! Он нашел самое уязвимое место…
– Ничо, – прохрипел я. – Я оказался ему не по зубам… У кого-нибудь есть пиво?
Урган счастливо заулыбался, один из генералов прокричал радостно:
– Есть! Есть!… Ура!
Вокруг радостно шумели, я понял, что, попросив пива, лишний раз подчеркнул, что остался таким же дураком, как и был, ведь умные пива, похоже, не пьют вовсе. Во всяком случае, эксперты и знатоки, кем я чуть было не стал из человека вольного и со свободными, совсем свободными мозгами.
На пороге появился человек с нашивками майора.
– Ваше Величество, – обратился он ко мне, минуя Ургана и других генералов, – мы в трех минутах от нашей столицы. Прикажете посадку?