В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
* * *
Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке трассы останавливают они машину. Оттуда выскакивают двое крупненьких ребят и, ни слова не говоря, начинают топтать бедных ментов. Потоптали, сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет другому:
– Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?
– 42 и 45, кажись…
– А буквенный индекс?
– Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..
* * *
Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор.
Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его и голова француза осталась цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть:
– Гильотина не работает.
Спрашивают у англичанина, – какую он казнь выбирает? – и выбрал гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть:
– Гильотина не работает.
Спрашивают у русского, – какую он казнь выбирает?
– Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
* * *
Встретились три француза – шампанское, коньяк. Напились, набили друг другу морды и разошлись довольные.
Встретились три англичанина – джин, виски. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.
Встретились трое русских – водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулсь, набили друг другу морды и разошлись довольные.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с туристами, взорвали универмаг, угнали самолеты, врезались в небоскребы.
До чего же людей доводит СУХОЙ ЗАКОН!
* * *
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, – говорит, – спасибо, не хочу». Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало, и грузин захочет меня трахнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
– Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
– Да, – отвечает хохол.
– Ну, так держи теперь еврея!
* * *
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу
– Который час на ваших новеньких?
– Да уже пора доить вашу корову…
* * *
Зеки игpают в «Поле чудес». Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит:
– Ваша буква?
– Буква «А».
– Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.
* * *
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
– Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
– Hy чего тебе?
– Поздpавляю с Новым годом!
– Ты чего офигел – лето же на двоpе.
– Я только что с допpоса – тебе год накинyли.
* * *
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок…
* * *
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но… он храпит.
* * *
Два депутата Русской Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:
– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
– Ну… давай, наверное, с плохой.
– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками…
Взгрустнулось депутату, выпил он еще…
– Ну а хорошая, какая?
– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться…
* * *
– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
* * *
Дума отклонила закон об оружии – у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах…й с его проблемами.
* * *
2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
* * *
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
* * *
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
– Ты что совсем дурак, да!!! Придет твой сосед Сико и скажет: «Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя» и т. д. А ты ему что скажешь? ПОЛВТОРОГО!!!