В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
* * *
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
* * *
Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
– Братан,
– Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим – мозги.
* * *
– Чем занимаются сейчас депутаты?
– Hа днях был пpинят важный документ: «Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных».
* * *
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
* * *
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
* * *
– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу б…я во-още!!?
* * *
Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью, мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
* * *
– Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
* * *
– Почему депутаты так медленно принимают законы?
– Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
* * *
– Политическая карьера – это труд или хобби?
– Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
* * *
Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
* * *
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич-2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров
* * *
Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.
* * *
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда:
– Вы пьете!? У нас же сухой закон!
– Ну вот мы и пьем сухое…
* * *
Стоит солдат на тумбочке, дневалит. Отойти ну ни на секунду нельзя, а сапоги грязные. И тут по закону подлости – старшина.
– Рядовой Иванов, почему сапоги не чищены?
А он ему бойко так отвечает:
– А вас это не еб…т, товарищ старшина!
– Ты как разговариваешь с командиром! Три наряда вне очереди!
Потом немного поостыл, подходит, говорит:
– Послушай, ну давай с тобой поговорим по-мужски, без всяких там званий, должностей… Ну почему у тебя сапоги не чищены? Что, крема нет?
– (виновато) Да, товарищ старшина…
Старшина взрывается:
– А меня это не еб…т!?
– Ну, вот и я вам так сразу и сказал…
* * *
Звонит директор секретарше:
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
* * *
ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВИЦ:
отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.
ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВЦОВ:
произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.
* * *
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
* * *
Она обвела тебя вокруг пальца… Закон жизни… Ты обвел ее вокруг члена… Закон «Фостерс».
* * *
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
* * *
ЗАКОН ТЮБИКА.
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика.
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
* * *
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?