В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Как же вам это удалось?
– Че удалось?
– Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький – значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
– А мне по фигу, я физику в школе прогуливал…
* * *
– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону – закону всемирного тяготения.
* * *
Вопрос: сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
* * *
Специально к мартовским президентским выборам 2008 года Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.
* * *
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.
Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:
– Что здесь произошло?
Тот рассказывает:
– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
– Как, неужели все-все погибли?
– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?
* * *
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один дpугому:
– Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
– Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаваторе. Hу, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 оpдена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!
* * *
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
* * *
– Вы чем-то озабочены, господин посол?
– Не скрою от вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно! У вас есть подозрения?
– По-моему, их
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы?
– Да, Ваше Величесво. Но что сказал господин министр юстиции?
– Сказал?! Он ничего не заметил!
* * *
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И Вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
* * *
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
– С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз – 100 рублей, в третий раз – 150 рублей и так далее. Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
– А сколько будет стоить абонемент?
* * *
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
* * *
Идет сyд над пpеступником. Прокурор говоpит:
– Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
* * *
Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Ногами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…
* * *
Встречаются два учителя, и один спрашивает другого:
– Я слышал, что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классе 5 девочек из 30. Его, наверное, уволили?.
– Нет, не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно, что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать, пока извращенец изнасилует всех!
* * *
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
– Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля (жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом):
– А чево-о-о они-и-и…