В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы, Сборник

В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

на обложку

Сборник

Шрифт:

– Как же вам это удалось?

– Че удалось?

– Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький – значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.

– А мне по фигу, я физику в школе прогуливал…

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?

– А мы вешаем всех по одному закону – закону всемирного тяготения.

* * *

Вопрос: сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в

Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 минут.

1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

* * *

Специально к мартовским президентским выборам 2008 года Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

* * *

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

* * *

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один дpугому:

– Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?

– Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаваторе. Hу, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 оpдена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!

* * *

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Hу, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподоьие.

– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

* * *

– Вы чем-то озабочены, господин посол?

– Не скрою от вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

– Прискорбно! У вас есть подозрения?

– По-моему, их

вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

– Это мой министр юстиции.

– Мне очень неловко… Я ошибся.

Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

– Это ваши часы?

– Да, Ваше Величесво. Но что сказал господин министр юстиции?

– Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И Вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:

– С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз – 100 рублей, в третий раз – 150 рублей и так далее. Вопросы есть?

Тут один из воспитанников спрашивает:

– А сколько будет стоить абонемент?

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

* * *

Идет сyд над пpеступником. Прокурор говоpит:

– Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

* * *

Встречаются два учителя, и один спрашивает другого:

– Я слышал, что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классе 5 девочек из 30. Его, наверное, уволили?.

– Нет, не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно, что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать, пока извращенец изнасилует всех!