В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

Сборник

* * *

Cудья спpашивает пpеступника:

– Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника?

– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека…

* * *

Следователь – обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит узнаете?

– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

* * *

– Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое

спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Следователь допрашивает бандита:

– Hу, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Hу, навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею…

* * *

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?

– То, что дерьма мало.

* * *

– Что общего между депутатом и сперматозоидом?

– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.

* * *

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:

– Ну что, поедем, рыбку половим?

Рейнджер:

– А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:

– Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:

– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

* * *

– Как узнать, что депутат врет?

– У него губы шевелятся.

* * *

Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:

– Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик.

Желание клиента – закон, заходит мастер, посмотрел спину:

– Ложись.

Через полчаса работы с иголками он говорит:

– Готово.

– Что, так быстро? – удивляется новый русский.

– А чего там, слово-то короткое!

* * *

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:

– Да вы что! Я же столько не отсижу!

Судья ему отвечает:

– В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем –

отсидите, сколько сможете…

* * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Hу и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

* * *

Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

* * *

– Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?

– Перед задавленной собакой имеются следы торможения.

* * *

Плакат в отделении милиции:

«Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!»

* * *

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

– Какая разница между депутатом и «Запорожцем»?

– «Запорожец» хоть чего-то стоит.

* * *

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.

* * *

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

 

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап…

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

* * *

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый: