Ваш номер — тринадцатый
Шрифт:
Тут Зорин матюкнулся еще раз («Мать твоя нидерландка! Ну как же «уважаемая русская литературоведения» продержится дальше, если ты, блин филологический, не сделаешь ей «большое обогащение»?!») и призвал верную оруженосицу:
— Венера, набросайте ответ этому голландскому сыру. Многоуважаемый и так далее. Был счастлив получить от вас и тому подобное. Ваше пожелание я довел до сведения президиума Российской Академии наук. Вопрос о вашем докладе на общем собрании Академии в настоящее время проходит официальное рассмотрение. О результатах вы будете уведомлены
Редактор перевел дух:
— В ближайший час я занят! Никого не впускайте, ни с кем не соединяйте!
И с привычной смесью отвращения и любопытства скользнул глазами по заостренным Венериным коленкам.
Когда это мосластое несчастье убралось в приемную, Зорин вытащил из бара начатую бутылку коньяка и бокал. Плеснул до краев. Выпил. Снова плеснул и снова выпил. За собственное здоровье и долголетие.
Кстати о здоровье: что-то сердчишко стало все чаще напоминать о себе какой-то гнетущей тяжестью. «Хромает моторчик!» — мрачно сообщил себе Зорин и выпил по третьей. В последнее время он все чаще прикладывался к благословенному напитку. И не только на банкетах и междусобойчиках, но и на пару с самим собой.
Вот ведь интересно! Когда его терзали муки душевные от перемены судьбы, тогда он не запивался. Зато сейчас, когда страх улетучился, уступая место расслабленности и довольству… Правда, рядом с довольством этим невесть откуда проклевывалась некая смутная тревожность. Она тихо ныла, как ноет застуженный зуб. Коньячком он и глушил эту зеленую тоску-тревогу. Все чаще и чаще.
Зорин принялся наполнять бокал по четвертой, и тут дверь распахнулась. «Сменю секретаршу! — чертыхнулся Зорин про себя. — Вот ведь сучка кривоногая! Велел же не беспокоить!» Но на пороге возник, радостно улыбаясь, гномик Пиф-Пафыч:
— Что, гражданин редактор, шпиртным балуетещь на рабочем меште? Нехорошо, шишки-коврижки, шовщем нехорошо!
«И этот хмырь шепелявый, сталинский сморчок будет мне замечания делать?!» Зорин набрал побольше воздуха и рявкнул:
— Не твоего ума дело! Ты, Пифагоровы штаны, почему без доклада ко мне вперся? А ну — пшел вон!
Но грозный редакторский рык не произвел на Пифагора ровно никакого впечатления. Все так же сияя улыбкой, тот просеменил через кабинет и плюхнулся в кресло напротив Зорина:
— А ты мне, гражданин Жорин, не тычь. Я ш тобой гущей не паш, шишки-коврижки. А то я тебе так тыкну — заикатьщя штанешь.
Зорина как водой из проруби охолонуло. Особенно его впечатлило, что все это говорилось голосом тихим и ласковым. А Гномик прибавил:
— Холуев швоих редакционных по ранжиру выштраивай, коли так пришпичило. А я для тебя — предштавитель «Утренней жвежды». А твой номер — тринадцатый. Яшно тебе, шишки-коврижки? Такая вот дишпожиция.
Зорин примирительно бормотнул:
— Ладно, Пафнутьич, чего там! Не бери худого в голову! Ты чем лекции мне читать, скажи толком: чего пришел-то?
— Вот это другое дело! — похвалил Пафнутьич. — Теперь у наш ш тобой начнетщя ражговор душевный, шишки-коврижки.
«Как же, слышали! — усмехнулся про себя Зорин. — Лампу — в глаза, наган — на стол. Очень задушевно!» А Гномик ровным своим голосочком постановил:
— Ты бы, кштати, по шлучаю вштречи нашей второй-то фужер поштавил да предложил коньячку гоштю дорогому!
Костеря в душе гостя дорогого, Зорин притаранил из загашника новую бутылку и еще один бокал, хмуро наполнил его янтарной жидкостью. («До чего докатился! Уже с этой сволочью распиваю!») И заставил себя улыбнуться:
— Ну, со свиданьицем! Будь здоров!
Выпил, крякнул, глянул на Пиф-Пафыча потеплевшим взором:
— Так с чем пожаловал, Пафнутьич? Не коньяк же со мной распивать сюда добирался?
— Не коньяк, не коньяк! — покивал согласно Пиф-Пафыч. — Гадошть, вще-таки, этот ваш коньяк! Да и водка тоже — гадошть, и больше ничего. Можно же ж купить такие хорошие вина! Шладкие! Кагор, например, или, там, мадерочку. Тоже очень шлавное вино! А вы вщякой фигней пробавляетещь… Ну да ладно, пей, что желаешь, на ждоровье. Я не по этому делу пришел.
Он вынул из-за пазухи, бросил на столик несколько фотографий. На каждой был запечатлен один и тот же человек: Зоринский приятель Вольдемар Мышонкин.
— Мышонкин Вольдемар Кужьмич, 1952 года рождения, депутат Жаконодательного шобрания Шанкт-Петербурга, генеральный директор ЖАО «Шатурналий», владелец щети жаведений общештвенного питания, кличка — Мошонкин, — прокомментировал Гномик. — И твой, Жорин, большой друг-товарищ, шишки-коврижки. Увы!
«Какой я тебе Жорин, козел ты вонючий?!» — возмутился про себя Зорин. А вслух произнес:
— Да, он самый. А какое он к тебе имеет отношение и почему — увы?
— А потому увы, мил человек, что надлежит этого Мышонкина-Мошонкина шамым шрочным макаром подкощить под корень. Шкомпрометировать как политика, перешшорить ш другими депутатами и ш губернатором, натравить на его рештораны шанэпиднаджор, КРУ, УБЭП, ОМОН, шкинхедов и кого только можно. И любыми путями привешти его к шкорейшему банкротштву.
— Чем же Мошонкин так плох, чтобы его — под корень? — осведомился Зорин.
— А ничем не плох. Только нам, шишки-коврижки, он не нужен. Мешто нам нужно рашчиштить. Для нашего человечка. А жапевалой в этой кампании штанешь ты шо швоей гажеткой.
— Это кто же так решил? — нахмурился Зорин.
— А шам не догадываешьщя? «Утренняя жвежда» и порешила.
— Знаешь, Гном Гномыч, ты для меня — не «Утренняя звезда». Вот пускай Аввакумыч лично мне распоряжение отдаст — тогда я исполнять и стану. А ты мне — не указ!
— Ты, Жорин, вот чего, шишки-коврижки. Ты мне тут не фордыбачь! Много чешти, ежли гражданин Админиштратор шамолично будет тебя по вщякому поводу ижвещать. И я для тебя, малохольного, шамая что ни ешть «Утренняя жвежда»! А будешь иж щебя вольнодумца корчить, я тебя к ногтю-то прижму. Или жахотел обратно в макинтош швой драный облачитьщя?