Военно-медицинская акаМЕДия
Шрифт:
Решиться на нижеописываемый шаг данного коллегу подвигло не только чувство созидания, а как раз недавний случай с неодетой женщиной. Да-да, случай именно с той женщиной, что мечтала о море. И случай с пребыванием на ковре у замначфака. Ведь ты же знаешь, дорогой читатель, что если ждёшь какого-либо плохого события и морально готовишься к нему, то само событие уже не столь страшно выглядит. Как говорится: «Ожидание смерти хуже самой смерти». Так и Андрей. Осознав и всем нутром проняв, что выволочки на ковре не состоится, он как-то даже осел и неподдельно расстроился. Это равносильно пробегу марафонской дистанции без финиша и почестей. Или выпиванию спиртного без опьянения. Непорядок. Нервы-то уже потрачены, а награда где? По крайней мере, то, что мой товарищ организовал, я больше ничем иным оправдать не могу. Хотя есть вариант, что подобным образом Андрюша попытался скрасить
Курс же наш, что лично мне очень приятно (а местами даже и горделиво), в противовес от понедельника отличался разительно. В основном — умом и сообразительностью. Иногда юмором. Иногда ещё чем. В любом случае, курс не дремал. Он крапал над всякими штучками день и ночь. Соображал, как бы ещё привнести что-нибудь свежее в нашу академическую жизнь. И вот одну подобную соображаловку в начале весны ребята как раз воплотили в реальность. А затем путём менее хитрых манипуляций разместили её на страницах нескончаемой компьютерной сети. Привожу вам их выходку почти дословно, так, как описал её в своё время главный затейник всего этого, юморист и весельчак тринадцатого взвода Андрей Ойстрик.
От его лица.
С небольшими комментариями в скобках.
Отучившись три с половиной года (ого, да это экватор!) в Военно-медицинской Акамедии, я пришёл к выводу, что уже можно что-нибудь натворить (типа, до сего дня ничего не творили). Например, можно приехать на чем-нибудь на построение и позабавить любимый факультет впридачу с руководством (забыл, что настоящий военный в цирке не смеётся?). Справка для тех, кто не является служивым: каждый божий понедельник, из раза в раз, несмотря на дождь или другие неприятные метеоусловия, рядом с Пентагоном собирается весь четвёртый факультет в количестве восьми сотен человек курсантов плюс всё начальство. На сборище этом проводится поголовный подсчёт личного состава, награждение отсутствующих и наказание непорочных. Очень увлекательное событие — советую! (особенно со стороны). Вот именно данное построение и оказалось выбрано объектом несложного розыгрыша, а именно Первого апреля, в день Великого Юмора и дяди Хохотуна. Пропустить подобный шанс мы никак не могли, поскольку Первое апреля на понедельник выпадает раз в семь лет (в шесть, забыл високосный год, а иногда и вообще не выпадает), то бишь единожды за весь период обучения.
И вот день определён. Гоп-команда собрана. Путем группового сговора и тщательных поисков оказался проштудирован лимузиновый рынок Санкт-Петровичбурга, определён маршрут и конечные цели поездки. Оказалось найдено то, что нужно: белый лимузин «Титаник» от игрового дома «Старый Кучер» и всего по десять американских нефтедолларов с каждого участвующего рыла (всего-то 250 рублей!!!), в объёме семи человек. Игра стоила свеч, спектакль — входных билетов, а предшествующее удовольствие — потраченных денег и, возможно, сурового наказания (что более дорого). Вспоминаю и до сих пор мерзко похихикиваю (и мы тоже не плачем).
В семь нуль-нуль самого что ни на есть Первого апреля, в день всех весельчаков и клоунов, побритые и почищенные «автолюбители», с гоготом и фотоаппаратами усаживались в просторный кожаный салон лимузина. Немного покатавшись под радио «Русский НоснаШ», мы получили звонок оперативного наводчика, легко затерявшегося в стройных рядах построенного факультета. Наводчик сообщал, мол, начальство уже здесь, в кондиции. Все как один. Стоит. Ещё не знает, но уже ждёт. Пора начинать. Специально подготовленные люди взвели фото-, кино- и видеокамеры. Кто-то поставил мольберт и замочил кисточки. Кто-то приготовил карандаш и набросал общий фон (такое ощущение, что об операции знал весь факультет, кроме начальства!). В семь сорок мы, как штык, с включёнными фарами и в сопровождении машины ДПС с маячками (папа одного из сокурсников подрабатывал в этом скромном учреждении) подъехали к строю. Первый курс, который нагло заслонял наш путь, неуверенно посторонился. Мы выехали на середину плаца, отодвинув начальство (хорошо не за рулём сидели, а то и подавить бы могли), недоумённо смотревшее то на автомобиль, то на маячки, то друг на друга. «Проверка какая, что ль?» — шёпотом спросил начфак зама. «Дак кто же его знает», — ответил напуганный зам и
Из стройных рядов строя потихоньку понеслись приколы: мол, это, наверное, старшие курсы так на развод приехали. К сожалению, руководство их не услышало. Наш начальник тоже сначала улыбался, пока водитель не открыл двери с наглухо затонированными стёклами. И вот вылезаем мы, зайчики. Здрасьте, Ваше Благородие! (Надо было видеть, как у руководства лицо поменялось!) Восемь сотен человек плюс начальники курсов как стояли — так и упали. Кричали, смеялись, трясли прогарами и хлопали в ладоши. Настроение в мрачное холодное апрельское утро понедельника оказалось поднято на все 210 % (а может, и 220)! Ржали (имеется в виду смеялись громче обычного, не стоит путать с лошадями) и водитель с охранником, и милиция, и даже офицеры факультета, что помоложе. Самое же Главное Военное Начальство (СГВН) оставалось непоколебимо мрачным и чёрным (прямо под стать форме). В общем, шутка удалась на славу. Уже потом СГВН чистило нам мозги, писало кипятком и вынесло справедливое наказание за «нарушение распорядка дня» — неделя курсовых нарядов от сих и до рассвета (никого ещё так строго не наказывали за десятиминутное опоздание на развод). Разумеется, мы дневалили и драили очки, а душой вспоминали лимузин и радужно улыбающийся факультет.
Потом ещё долго вся Акамедия обсуждала первоапрельское событие, гоготала и показывала фотоснимки, а мы в это время драили гальюн, кухню, окна и всё, что можно отодрать (и даже то, что нельзя, ведь именно тогда пропала табличка с кабинета начальника курса). Драили и улыбались!
Сожалею только о том, что не получилось. Не получилось, что нас сопровождала не только машина с мигалкой, а ещё и пожарные со «скорой». А может, ещё бы и поддержка ОМОНа с крыш оказалась бы не лишней? А ещё дверь могла бы открыть высокая блондинка или хотя бы негр… (Только курсант способен и с блондинкой, и с негром, извините, афроамериканцем… дверь открывать.)
А ещё бы оркестр.
И ещё кого-нибудь.
Это всё. Надеюсь, вы хотя бы раз улыбнулись.
Если нет, то мстя наша будет страшна!:-)
Лекция 52 О ЧУДЕ
Проскочив на красный свет, можно попрощаться с белым.
Несмотря на наряды и тяжёлые дисциплинарные увечья, скажем смело: лимузин — это прелестно. Это чудесно. А главное, безопасно. На таком и убиться сложно и вообще хоть как-то пострадать мало реально. Если только в пропасть сигануть или под КамАЗ со всей дури влететь. Но идиотов так поступать нет. Посему лимузин всё же безопасное средство передвижения. А вот мотоцикл, например, подобным свойством похвастаться не может. Некоторые особенности конструкции слегка отличают езду на нём. Как сейчас помню, когда мне впервые удалось с мотоциклом встретиться. Не на перекрёстке, слава богу, встретиться, а в смысле встретиться с последствиями поездок на этом далеко не общественном виде транспорта.
Одним майским днём джип мчался по окраинам Петровичбурга с рекордной для данного места скоростью — сто сорок километров в час. В машине сидела важная персона, о чём свидетельствовала висящая на хвосте охрана. Однако, похоже, персона в джипе оказалась и не такой уж и важной, поскольку здорово экономила на собственной безопасности. И экономию видно было невооружённым глазом: телохранители персоны ехали на самом обыкновенном, я не побоюсь этого слова, двухколёсном мотоцикле. И всё бы было ничего, и доехали бы наверняка до нужного им дома, но на повороте водитель «железного коня» не справился с управлением и на полном скаку влетел во встречно движущийся столб, на котором по воле случая размещалась социальная реклама. Реклама изображала мотоциклиста в зеркале заднего вида впереди идущего автомобиля, и была надпись. Надпись гласила:
ВКЛЮЧИ ПОВОРОТНИК СОХРАНИ ЕМУ ЖИЗНЬ
К сожалению, у столба, на котором висела реклама, поворотников не было. А если бы даже и были, то это никоим образом не изменило бы ситуацию. Столб при всём желании не мог спасти летящих в него мотоциклистов. Даже если бы умел ходить. Ведь мотоцикл нёсся как ураган. В подобных случаях обычно говорят: «летел дальше, чем видел» или «писец подкрался неожиданно». Одним словом, приехавшая карета «скорой помощи» не замедлила констатировать смерть у одного, так сказать, байкера и множество переломов и сотрясений у второго. Дыхание, правда, отдалённо прослеживалось.