Вперед, конюшня!
Шрифт:
Этот крик-всплеск "ой!" был зарегистрирован сейсмическими станциями, сообщение о необычном трясении в районе "Мараккаины-2-бис" попал в спортивные газеты, и на Маракканну примчались фужеры:
– Что вы тут делаете?! Маракканну трясете?!
Они увидели развалины Устаиовочки, но нам удалось убедить их, что это не развалины, а строительство нового Полигона. Если бы не дядя Сэм, который до приезда фужеров успел мобилизовать на субботник всю конюшню и убрать, прибрать, прикрыть лезущие в глаза последствия аварии (я тоже таскал камни и бревна), информация
"Опасность такого расследования угнетала нас на всех этапах работы и давала повод к шуткам. Вместе со мной эту опасность разделяли и д'Эгролль, и дженераль Гу-Син, и Войнович, и все бессмертные (за исключением, конечно, Коровы - ему все было по барабану). Мы шутили: если наша работа не увенчается успехом, и Вселенная превратится в презерватив, то результаты расследования будут для нас разрушительнее конца Вселенной. Точно - посадят. Джеиераль Гу-Син уже тогда что-то почувствовал. Когда я принес ему Белую тетрадь на прочтение, он полистал ее и сказал:
– Вы тут даже формулы записываете... Хорошо, оставьте, я почитаю. Мой вам совет. Я собираюсь купить дом недалеко от Цирка... (Так мы называли здание Конгресса.) Дом рядом также продается. Советую вам его приобрести. Это будет очень удобно на старости лет, потому что нам с вами придется провести остаток жизни в коридорах и кабинетах Конгресса, давая показания разным комиссиям. Это в лучшем случае. В худшем - будем коротать старость в тюрьме. Вы в шахматы играете?
Дженераль совсем не шутил. "
Итак, первым же нашим экспериментом было доказано, что милли-КВАНТЫ анти-ВРЕМЕНИ существуют, они взаимодействуют с пространством ("взаимодействуют" - это мягко сказано), а ловушка для этих квантов и последующее их сжатие состоит в технологическом процессе...
"ПРИМ.
В этом месте отчета я описал технологию квантовой ловушки и последующий процесс получения энной пустоты, но оно было вычеркнуто секретниками СОС. Сейчас квантовая ловушка не составляет ни военной, ни государственной тайны - ее устройство основано на теории пространственно-временных фильтров Тутта- Капельцына, а опущенный цензурой текст будет восстановлен в академическом издании "Отчетов""
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ИЗ РАЗГОВОРОВ С БЕССМЕРТНЫМИ.
ИГРА В ОБРАТНОЙ ПРОПОРЦИИ.
– В науке всегда есть чувство сопротивления неизвестного,- сказал Лон Дайк.- Что-то тебе мешает, но не понятно что.
– Соперник мешает,- сказал я.
– Какой соперник? Кто?
– Тот, кто сопротивляется вам.
– Незнание мешает.
– Да. В науке, как и в футболе, все очень просто,- сказал я.- Надо вынудить соперника сыграть в обратной пропорции.
– Это как?
– заинтересовался академик Капельцын.
– Настолько плохо, насколько хорошо мы сыграем сами, - объяснил я.
– Это высокий класс, это научный подход,- уважительно сказал Капельцын.
– Это Лобан говорит, это не я,- сказал я.
– Я так и подумал,-
– На нас кто-то наехал, значит, надо как можно лучше и энергичнее трепыхаться, чтобы успеть выскочить из-под колеса.
– Ехал мальчик на машине, весь размазанный по шине,сказал Лон Дайк.
– Очень мудро,- сказал Капельцын.- Главное: успеть.
– Кто не успел, тот опоздал,- сказал я.
– Очень мудро. Кто это сказал?
– Так говорил наш сантехник Сан Саныч-сан, когда наливал по последней.
– Это надо записать.
– Так и запишем.
ПРОБЛЕМА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
ОН ОБНАРУЖЕН!
Это случилось! Это, наконец-то, случилось! Я верил и не верил, и это случилось... В то утро я вошел в свой кабинет на "Маракканне". На столе не было черной тетради. Не было ее и в сейфе. Я обыскал все. Черная тетрадь исчезла.
"В этом-то и состоит проявление Постороннего Наблюдателя? разочарованно думал я.- Украл тетрадь? Просто спер, и с концами? Что-то скажет дженераль?" Событие было экстраординарным, и я немедленно позвонил ему.
– Тетрадь пропала!
– Какая?
– спросил дженераль.
– Черная! Белая у вас!
– Приезжайте,- спокойно сказал дженераль. Как-то излишне спокойно сказал.
– Когда?
– спросил я, ожидая услышать в ответ "немедленно".
– Сегодня. Не суетитесь. Сделайте все свои дела и приезжайте в Планетарий.
Дженераль не спешил. Я был разочарован.
ТЕОРИЯ "ОДНОГО ДЕЛА".
Легко сказать: "сделайте все дела...". Делать все дела не хотелось, и я воспользовался "теорией одного дела". Она гласила (ее однажды изложил мне Войнович, лежа на диване): - Каждый день надо обязательно сделать хотя бы 1 (одно) дело, но сделать его хорошо. Сделал дело - и достаточно. Конечно, если есть охота, можно сделать и два, и три, и много дел, но одно дело в день надо сделать обязательно, второе - можно отложить на завтра. Сделал отдыхай. Теперь прикинь, сколько дел можно сделать за год.
В то утро я быстро и хорошо сделал одно дело, которое давно откладывал: за три минуты уладил конфликт между двумя учеными из бригады математического обеспечения - один из них был травмированным ч-мо (черепно-мозговым), а второй настолько жо... желто-головым, что они никак не могли прийти к общему знаменателю: на какую картину мироздания указывают их вычисления. "Эта проблема была исключительной важности, о ней подробней в своем месте-времени." Первый (ч-мо) утверждал, что наша Вселенная - "правша", а анти-Вселенная - "левша", и против нее надо действовать зеркальными апперкот-уравнениями, не входя в алгебраический клинч; второй (жо) страшно хохотал, издавал разные другие звуки и настаивал, что обе Вселенные интровертны и чуть ли не гермафродитны, но наша - с мужским знаком, а та - с женским "или наоборот, не помню". Я вот что им сказал: - Если завтра черновая математическая картина мироздания не будет лежать на моем столе, то послезавтра будете докладывать ее (картину) Гуго Амбалу и Хуго Верстаку.