Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина
Шрифт:
Если вы просите кого-нибудь, чтобы он безоговорочно и навеки полюбил вас, то хотя бы подумайте, способен ли вообще этот человек на такое чувство, прежде чем требовать от него невозможного. В противном случае ваши усилия могут закончиться лишь пустой тратой многих лет жизни на попытки вынудить кого-либо дать вам то, чего он по своей натуре просто не способен дать.
Было бы глупо просить мелкого служащего крупной корпорации, чтобы тот принял решение о покупке на сумму в сто тысяч долларов. И было бы точно в такой же мере бесполезно просить своего трехлетнего ребенка не забывать всегда собирать после себя игрушки и класть их на место. Столь же напрасной может оказаться и ваша обращенная к собственным родителям просьба
На своих семинарах мы иногда иллюстрируем данный принцип тем, что просим кого-нибудь встать и, повернувшись лицом к стене, кричать изо всех сил с максимальной настойчивостью: «Я хочу, чтобы ты стала автомобилем!» Разумеется, уже спустя несколько секунд до аудитории доходит, что можно требовать этого от стены хоть целый день и сколь угодно громко, но стена все равно никогда не превратится в машину. Что бы мы ни предпринимали, невозможно сделать так, чтобы стена вдруг стала грузовиком или легковушкой. Она навсегда останется стеной.
Иногда точно так же обстоит дело и с людьми. Они ни при каких обстоятельствах не намерены меняться и вдруг дать вам то, чего вы хотите и просите. В них просто не заложена сама способность к этому. У них нет ни малейшего желания это делать. Они недостаточно квалифицированны или слишком закомплексованны. А теперь вам необходимо понять, что если вы столкнулись с подобной ситуацией, то вам никак не избежать некоторых радикальных мер. Возможно, чтобы получить желаемое, вам придется покинуть свою сегодняшнюю компанию, коллектив, фирму или семью. Это не всегда легко дается, с подобными резкими переменами непросто согласиться внутренне. Они могут потребовать от вас некоторых очень нежелательных и далеко не комфортных действий, равно как и готовности рисковать. Но это все равно лучше, чем продолжать надеяться на то, что невозможно получить от человека, которого вы давно об этом просите – явно или косвенно.
При этом вам необходимо проводить существенную грань между проявлениями собственного неблагоразумия, с одной стороны, и нереалистичности – с другой. Например, нельзя считать неблагоразумным желание, чтобы муж понял ваши чувства, но если ваш муж – инженер, который никогда в жизни не использовал потенциал правого полушария своего головного мозга [15] или вообще ему чужды любые сильные эмоции, то предъявлять к нему подобные требования с вашей стороны как минимум нереалистично, а их удовлетворение весьма маловероятно.
15
Имеется в виду довольно популярная в последнее время теория, утверждающая, что правое полушарие отвечает за эмоции, а левое – за рациональное мышление.
И дело тут вовсе не в том, что ваши чувства не заслуживают быть понятыми супругом. Причина попросту в полном отсутствии у него соответствующей способности. Он силен в некой совсем иной области. А посему одно из ключевых действий, которые вы должны предпринять, – это перенести свои эмоциональные потребности на тех людей и в те ситуации, где они могут быть удовлетворены, перестав рассчитывать только на одного человека или на одну ситуацию как на источник решения ваших проблем.
Важно знать, кто может предоставить вам желаемое, а кто на это не способен в принципе, и перестать питать бесплодные надежды. Нельзя рассчитывать на получение чего-либо только потому, что вы этого хотите или об этом просите; ведь ни ваше желание, ни просьба вовсе не подразумевают способности данного человека дать вам искомое.
Если вы постоянно
Спросите саму себя: «А действительно ли этот человек может дать мне то, чего я хочу? Видела ли я хоть какое-либо свидетельство того, что он способен на это? Или же я влюблена только в тот потенциал, который в него заложен?» Конечно, я могу сколько угодно мечтать, чтобы мой партнер был со мной открытым и романтичным, но не вижу ни единого намека на то, что он вообще проявлял подобные качества по отношению к кому бы то ни было. Тогда почему я ожидаю, что он станет таким, как я хочу?
Если именно это составляет проблему в ваших отношениях, то вы должны сесть рядом со своим партнером и сказать прямо и откровенно: «Вот обязательства, которые ты должен взять на себя, поскольку без этого я не могу с тобой жить» или «Я уже в течение трех месяцев прошу тебя поговорить со мной на эту тему, но ничего не получается. Ты ведь просто не хочешь ничего подобного, верно? Скажи прямо, готов ли ты обсудить со мной интересующие меня вопросы? Я просто должна знать, ты действительно не желаешь этого делать или есть другая причина».
Дайте другому человеку выбор открыто признаться в том, что он не желает выполнять вашу просьбу. Это трудно сделать и, к сожалению, во многих случаях приводит к разрыву.
Как-то меня пригласили выступить на винном заводе в Сан-Хосе. Наслаждаясь превосходным вином и приятной беседой, я потерял счет времени и в результате пропустил последний рейс до Лос-Анджелеса, опоздав примерно на четверть часа. Багажа у меня с собой не было, даже зубной щетки – вообще ничего. Я обзвонил всю округу, но так и не смог найти номера ни в одной из гостиниц. Помнится, в Сан-Хосе как раз тогда проходила крупная компьютерная конференция, и буквально каждая комната, мало-мальски пригодная для ночлега, была занята.
И вот, когда я уже был готов опустить руки и остаться ночевать в зале ожидания аэропорта, ко мне подошел человек, явно похожий на водителя такси, и вежливо поинтересовался, не нужно ли меня куда-нибудь подвезти. Я ответил: «Нет, ехать мне некуда, а вот в чем я действительно нуждаюсь – так это в гостиничном номере, но здесь, похоже, всё уже расхватали до меня». Он попросил меня минутку подождать, позвонил куда-то и таки нашел для меня последний свободный номер. Тот отель даже фактически оплатил мой проезд на такси, а также обеспечил меня зубной щеткой, приличной пастой и разовой бритвой. Да, это был далеко не «Ритц», особой роскошью там и не пахло, но мне дали отдельную комнату, где имелись кровать и душ. Теперь всякий раз, когда я оказываюсь в затруднительном положении, я не сдаюсь и, не мудрствуя лукаво, начинаю обращаться с просьбами к тем, кто по долгу службы должен знать решение.
В своей книге «Ask for the Moon and Get It» Перси Росс рассказывает следующую историю.
Однажды Бел Геддес, прогуливаясь по парку с 5 долларами и 83 центами в кармане, присел на скамью и заметил лежавший рядом бесхозный журнал. Он взял его и начал листать страницы. Одна из статей сразу бросилась ему в глаза. В ней цитировались слова известного банкира Отто Кана и, в частности, говорилось, что «миллионеры должны помогать художникам».