Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики
Шрифт:
Целью данной серии упражнений является уравновешивание внутри клиента чувств, связанных с отцом, выражение и освобождение от них.
«Идеальный папа»
Мы многократно писали, что с образом идеального отца сложно обходиться как женщинам, так и мужчинам. Хотя бы потому, что он не соответствует реальности. Кроме того, женщине с идеальным папой сложно отойти от этого прекрасного образа, она обесценивает мужчин. Мужчины, в свою очередь, могут отказываться от конкуренции с идеальным папой, потому что у него невозможно выиграть. Это может проявляться как в отдельных узких областях, так и в выборе направления и способа жизни.
Кроме
Мужчины, занимающиеся теневой конкуренцией, часто хотят заслужить одобрение, признание отца, чтобы он гордился ими, – и отрицают это желание из-за его невозможности. С переживанием этой невозможности связано много отчаяния. В работе с такими мужчинами важно проявлять это отчаяние, выводить его из области отрицаемого.
? Что делать психологу
Для работы с идеальным папой необходимо достраивать его реалистичный образ (см. «Целостный образ отца»), со всеми его сильными и теневыми сторонами. Наши наблюдения показывают, что чем больше реальных достоинств, тем больше бывает и теневых аспектов. Женщинам помимо этого помогает разделение фигуры отца и партнера-мужчины, о котором мы также говорили выше.
Мужчине важно признать свою потребность в одобрении, признании отцом. Тогда становится возможной следующая техника: рассказывать папе о своих успехах, переживая чувство гордости собой. Проблема в том, что мужчины не рассказывают отцам об успехах, а порой и не стремятся к достижениям из страха перед критикой и обесцениванием, которые заставят их вновь пережить вместо гордости фрустрацию и неполноценность.
Если мы уверены, что реальный отец на просьбу выслушать и высказать одобрение пойдет сыну навстречу, мы можем предлагать клиенту рискнуть и инициировать такой разговор. Если же отец настроен категорически отрицательно, что редко, но бывает, мы можем вложить необходимые слова одобрения психотерапевту, как при работе с идеальными родительскими посланиями («Я горжусь тобой» и т. д.).
«Папа злой» (дистанцированный, травмированный)
Очень распространенный запрос – когда клиенты по тем или иным причинам боятся своих отцов. Причем это может быть следствием как его жестокого поведения, так и проявления чрезмерной строгости, завышенных требований к ребенку. Или непредсказуемости – когда отец может за одно и то же поведение и похвалить, и накричать. Или дистанцированности, выключенности отца из контакта, его погруженности в свои проблемы – когда ребенку боязно обратиться к папе лишний раз. В любом случае мы уже знаем, что причина такого поведения отца – не ребенок или окружающие, а его собственная травмированность. Важно разъяснить это клиенту.
В первую очередь у людей со страхом перед отцовской фигурой возникают проблемы с социализацией, поскольку их защищенность во внешнем мире страдает. В частности, им бывает сложно взаимодействовать с представителями власти, с начальством мужского пола на работе, с преподавателями во время учебы, с тренерами, психотерапевтами-мужчинами и т. д. Авторитетный, подавляющий, критикующий папа делает самооценку ребенка очень уязвимой, клиенты признаются, что чувствуют себя ничтожеством, ни на что не способными в своей жизни. Справедливые требования начальства они могут воспринимать как личное
? Что делать психологу
Телесные практики заземления, центрирования, чувствования себя, своих границ. Эти практики помогают клиентам соединиться со своим ресурсом. Кроме того, помните о предыдущих стадиях работы, где мы искали хороший опыт общения с отцом.
Конфронтация с поведением отца, выражение чувств ему словами. Упражнения, помогающие найти слова и осуществить конфронтацию, подробно описаны выше. В частности, это техника «Да и нет».
Предъявление своих потребностей папе. Клиенту важно признать, что он нуждался в признании отца, его одобрении, поддержке, безопасности. Ему важно проговорить эти потребности, а также пережить чувства гнева и печали, связанные с тем, что эти потребности не были своевременно удовлетворены.
Моделирование хорошего опыта на консультации. В соответствии с актуальными потребностями клиента терапевт выбирает техники моделирования отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»). Клиент в контакте с терапевтом получает и интегрирует хороший опыт в свою жизнь.
«За папу стыдно»
Еще один из распространенных запросов – это переживание стыда, когда отец ведет себя неподобающим образом. В этом случае клиент ребенком присвоил переживания своих родителей, которые они не проявили.
Стыд бывает двух видов: социальный, когда я делаю что-то неприемлемое с точки зрения сообщества, в котором живу, и токсичный – когда я стыжусь самого себя, того, что я такой, какой есть. В первом случае стыд касается поступков и выступает естественным социальным регулятором, благодаря которому человек приносит извинения и меняет свое поведение. Во втором стыд затрагивает самоощущение и искажает его, человек начинает переживать себя плохим. Второй тип стыда вызывает глубокий внутренний раскол, ненависть к себе, желание «не быть», что приводит к плачевным для человека последствиям (потому он и токсичный). В то же время парадоксальным образом решение «я плохой» приносит некоторое облегчение, как бы избавляя от необходимости изменения своих поступков: «Что же вы хотите от такого, как я?»
Таким образом, в случае стыда за отца имели место ситуации, когда отец вел себя неподобающим с точки зрения окружения образом, но по каким-то причинам не признал своей ответственности, не пережил социального стыда, не компенсировал нанесенного вреда и т. д. Вероятно, причиной стал токсичный стыд, решение отца «я плохой», с помощью которого он оправдывал свои поступки.
Другой вариант – когда семья, в частности мама, оценивала материальное положение, статус, работу, поведение отца как «недостойные», но при этом продолжала жить с ним, испытывая внутренний раскол и ничего не меняя в существующем положении. В этом случае ребенок присоединяется к стыду матери. В любом случае ребенок не имеет отношения к этим переживаниям, это чувства его родителей.
? Что делать психологу
Вернуть «не свои» чувства по адресу – тому из родителей, кому они принадлежат. В этом могут помогать расстановочные техники или процесс символической передачи чувства, когда оно вкладывается в предмет, рисунок, письмо родителю, после чего осуществляется передача, выбрасывание или уничтожение предмета (рисунка, письма). Само собой, не следует передавать предметы реальным родителям – можно оставить их терапевту или придумать собственный ритуал уничтожения.