Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

Зотова Юлия

Противоположность стыду – гордость. Когда осуществится процесс освобождения от стыда и сопутствующих ему чувств – гнева, обиды, печали, – необходимо наполниться гордостью и благодарностью. Терапевт может побуждать клиента рассказывать об отце с гордостью, вспоминать хорошие эпизоды общения с ним.

«Родители не любят» (психологические травмы)

В этом случае мы имеем дело со сложностями в построении отношений, любовной и другими зависимостями, созависимым поведением. Все это – поиск недополученного в травматичных отношениях с родителями, в частности с отцом. К сожалению, кроме этих родителей, у ребенка не было другого опыта, поэтому в своей

взрослой жизни он воспроизводит травматичные паттерны поведения, усвоенные в детстве. Можно сказать, что он ищет любовь там, где ее по-прежнему нет.

Особенно сложно, когда ребенку внушают, что родители такими действиями выражали свою любовь. Ребенок получает двойные послания, для него любовь связывается с болью, и он считает, что это правильно, так и должно быть, по-другому не бывает или «не по-настоящему». Или родители утверждают, что ребенок является причиной неконтролируемого поведения отца: «Это ты его довел, что отец сорвался. Он напился, потому что ты его расстроил». Ребенок вырастает с самоощущением «я плохой, недостойный хорошего отношения», что побуждает его снова и снова выбирать травмирующие ситуации, ужасных партнеров – и не выбирать хорошее для себя. Наконец, слабая, зависимая мать может не ставить границ недопустимому поведению отца, закрывать глаза на факты насилия, тем самым потворствуя происходящему.

В конце концов, родителям, погруженным в свои проблемы, может быть вовсе не до ребенка, он воспринимается ими как досадная обуза.

Тем не менее ребенок может из последних сил держаться за спасительную фантазию, что родители его любят, что когда-нибудь они оценят его усилия, придут и утешат. Что мама просто ничего не знает, что он действительно может своим поведением изменить отца, спасти мир в семье и т. д.

Позднее уже выросший клиент с большим трудом может расставаться с этими иллюзиями, потому что ему страшно потерять и эту малость – надежду, которая поддерживала его, когда он был маленьким и не мог ни на что повлиять.

Но для взрослого человека спасительным будет как раз обратное: признание нелюбви родителей, заброшенности, травмы. Любое исцеление начинается с первого шага – признания реальности, фактов. Задача терапевта – честно и прямо говорить клиенту, что такое поведение родителей не может быть выражением любви.

? Что делать психологу

Клиенту необходимо заручиться поддержкой на непростом пути изменений, чтобы он решился признать нелюбовь родителей и отказаться от деструктивных отношений с ними, партнерами и самим собой. Роль поддержки могут выполнять другие поколения: образы любимых бабушки и дедушки, школьного учителя, старшего друга или подруги, которые хорошо относились к ребенку. Такой поддерживающей фигурой на время может стать психотерапевт.

Одной из важных задач психотерапии является овладение социальными навыками, позволяющими клиенту выстраивать систему поддержки, создавать близкие доверительные отношения с другими людьми, которые будут для него безопасными и «питающими». Клиента необходимо побуждать выстраивать отношения за пределами терапевтического кабинета – например, в группах самопомощи, психотерапевтических группах, сообществах по интересам и т. д. Он может также получать энергию через символические фигуры, например, Бога, отцовский архетип и т. д.

Когда клиент рассказывает о пережитой в детстве трудной ситуации, вы можете предложить ввести в этот рассказ образ клиента-взрослого, авторитетных людей, волшебных помощников, поддерживающих его-ребенка.

Хорошо зарекомендовала себя работа с кистью руки: терапевт предлагает клиенту рассмотреть свою руку и убедиться, что это ладонь взрослого человека; сравнить ладонь клиента с ладонью терапевта, с ладонью ребенка и т. д. Иногда мы даже просим написать на ладони возраст

клиента, чтобы «заякорить» его представления о себе как о взрослом человеке, способном справляться с ситуацией. При необходимости мы напоминаем, что клиент может посмотреть на ладонь и вспомнить, сколько ему лет, где он находится. Когда клиент рассказывает о своих детских переживаниях, мы предлагаем взять руку себя-ребенка в свою ладонь, исцеляя детскую боль своим прикосновением. Важно следующее: мы не ассоциируем клиента с родительской ролью, с которой в этом случае связаны травмирующие переживания, – мы акцентируемся на том, что это я-взрослый помогает себе-ребенку.

В дальнейшем, когда клиент будет готов, можно проводить работу с его чувствами к отцовской фигуре (см. подраздел 1 «Много сложных и противоречивых чувств») и компенсацию отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»).

Эти приемы не заменяют работы с травмой, скорее дополняют ее. Однако они являются необходимым звеном, они позволяют клиенту почувствовать себя устойчиво, собрать необходимые ресурсы и заручиться поддержкой внешнего окружения для перехода к работе с ядром травмы.

«Папа слабый»

До этого мы рассматривали проблемную фигуру отца в сильной позиции. Однако огромный пласт клиентских историй посвящен слабому отцу. Причины, по которым отец может восприниматься слабым, разнообразны.

В первую очередь это, конечно, психологически отсутствующий отец. Его позиция в семейной системе неустойчива, его роль непонятна, его функции недостаточны. Опыт взаимодействия ребенка с отцом беден, эпизоды участия отца в его жизни редки и однообразны, сведены к стереотипным действиям (пригрозить, дать денег, заставить выполнять домашние дела и т. д.). Несмотря на внешнее благополучие такой семьи, в ней нарушена системная иерархия, папа не воспринимается как устойчивая фигура наравне с мамой, находится либо в подчиненном положении, либо и вовсе ощущается за пределами семейной системы.

Следующая причина – дисфункциональная семейная система, в которой мать, как правило, гиперфункциональна. Она сверхконтролирующая и сверхопекающая, деятельная и спасающая. В этом случае гипофункциональную, слабую, зависимую роль может брать на себя отец. В качестве причины его слабости могут выступать болезни физические и психические, разнообразные зависимости, социальная дезадаптация (много лет не работает, живет за счет жены), судимости и т. п. В любом случае мужчина здесь занимает неравноценную, иждивенческую позицию в семье, смещается с родительского места в системной иерархии.

Еще один нередкий вариант – сдавшийся отец. Как правило, это мягкий, доброжелательный мужчина, который не привык давать отпор женщине, в первую очередь, конечно, своей матери. Мы рассказывали об этом в разделе о мужских сценариях. В конфликтных ситуациях они предпочитают уступать жене, соглашаться с ее требованиями, порой в ущерб своим интересам. Казалось бы, это хороший, достойный подражания пример поведения супруга и отца. Однако в этом случае теряются важные для отцовской фигуры функции. Такие мужчины не ставят своим супругам здоровых границ, отчего те, в свою очередь, усиливают свои посягательства на личную территорию мужа. В результате этого у членов семьи теряется важное ощущение защищенности, источником которой является сильная мужская фигура, устанавливающая границы. Постепенно создается впечатление, что в семье главная жена, а муж на вторых ролях, из-за чего нарушается семейная иерархия. Следствием становятся проявления сопротивления и пассивной агрессии у мужа, который не выражает свое недовольство открыто. Зато, словно по закону сообщающихся сосудов, растет недовольство жены, которая смутно ощущает подвох в происходящем, но не может установить его причину. Ведь муж хороший.